URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:28 

Больно в груди если некем дышать.
А здесь я могу позволить себе быть лаконичнее
Блять, что же ты делаешь со мною, ебаное прошлое?..

21:45 

Больно в груди если некем дышать.
Вообще это были вроде весьма удачные выходные...
Но, что называется "последний аккорд все испортил".

Я в который раз не могу понять, почему в отношениях с людьми они считают правильным говорить мне что-то весьма банальное и очевидное, не вникая в мои чувства по поводу этого. А я вот типа нет - сразу бесчувственная скотина и сволочь.

Слишком много мамы за два дня.

Тот момент, когда вроде и можешь просто забить и послать, но потом самой же придется мириться: хотя вот прямо сейчас и не очень очевидно зачем.

Это вообще проблема моей жизни: пытаешься всех понять, сделать скидку, адаптироваться... а они тебе "ну нахуй"... и ты такой "а зачем это я тут вообще обтекаю?.." Странная хуйня. Правда не очень понятная, но я как-то привык привязываться к людям.

23:14 

Больно в груди если некем дышать.
Деньги это очень плохо.
Очень плохо 40к кредитных выплат в месяц.
Очень плохо что я не могу научить диму жить по средствам.
Очень плохо что у меня у самой плохо с дисциплиной, когда хочется купить чего-нибудь вкусного на приготовить.

Очень плохо 6 + 3.5 + 2 + 1 долгов по квартплате... которые мониторит мама и капает на мозг. И неоплаченные за три месяца электричество. Очень очень очень плохо.

15:44 

Больно в груди если некем дышать.
По итогам примерно двух месяцев (ровно двух месяцев).
Мы имеем минус 4.6 кг в целом (если брать изначальное пиковое значение в 82.6), минус 9 сантиметров в талии натощак... ладно, натощак минус 7. И минус 6 в бедрах.
В целом я вполне умещаюсь в 46 размер... хотя грудь... грудь имеет свое мнение как обычно.
Не то, чтобы я могла влезть в "целевые" штаны, но в сопутствующие могу точно. И из купленных весной я определенно вываливаюсь. Даже обидно.

Но дело не в этом. Это вот 2 месяца, постоянных тренировок, которые меня уже задолбали своей бессмысленностью и безыдейностью, толком без ужинов и общего желания кого-нибудь убить.

Если мне удастся дойти до заметного невооруженным взглядом результата и меня, не дай бог, кто-нибудь спросит... я буду тем, кто скажет что все это всего этого не стоило. И не стоит. И вообще это все отвратительно и тошнотворно.

Никакие "надо просто меньше жрать", "попробуйте больше двигаться", "о, покемоны", "высыпайтесь, найдите занятие по душе" - это все фигня и не работает. Я уже года четыре (как заметила первый лишний вес) не ем булочек, избегаю жирного, не ем сладкого... во всяком случае чаще чем 1-2 раза в месяц - на все. Предпочитаю овощи и мясо и мясо не жирное. Никакая "ограниченная дополнительная нагрузка", "есть что угодно, главное часто и немного" - все это абсолютная и полная хрень и туфта.
Только ежедневные часовые тренировки, двухразовое питание и не больше 1000 ккал в день, и разумеется не позже 8 часов вечера. А лучше шести, ну т.е. завтрак и обед и чай вместо ужина. Ну и сладкое, мучное и жирное не позже 11 утра.

Я ненавижу себя за то, что мое:
- общее понимание прекрасности себя;
- еще более абстрактное ощущение "ну что я за женщина, если даже отжаться 50 раз не могу"
- собственная самооценка вида "я же сильный и целеустремленный хомяк, но я давно ничего не достигал сложного для себя"
- собственный рационализм, говорящий что если вдруг декрет, то 80 - это перебор

... в общем что все вот это вот, заставляет меня всем вот этим вот заниматься.

Если мне, не дай бог, удастся спуститься ниже 70, я просто кого-нибудь убью, потому что как иначе компенсировать пропасть между "вложенные усилия", "полученный профит" - я не знаю.

Особенно с учетом что меньше чем 46 я не буду уже действительно по кости, как никогда не была, с тех пор как начали расти вторичные признаки.

НЕнавижу всю эту историю.

02:02 

Больно в груди если некем дышать.
Неловкий момент.
Хочется поговорить ни о чем. Но не с кем.
И, пожалуй, это хорошо.
В такие минуты хоется подумать... А не зря ли я... а где они?..

Но ...

23:03 

Больно в груди если некем дышать.
Не так давно психанула и купила себе лаковые туфли, коньячного цвета, с бантиком-розочкой на вооот-такой шпильке. В смысле шпильке-шпильке. Не очень высокой, но непривычной.
И сегодня я их тестила. Тестить я их начала вчера во время уборки... а сегодня отважилась на дальний загул.
Туфли порадовали колодкой которая почти нигде не натирает, мягкая, не тонкая подошва. Офигенно в общем.
Но вооот такая шпилька....

И тут нам нужен экскурс в историю: всю школу с пятого класса я отходила в туфлях на тонком каблуке сантиметров шести-семи - они у меня еще на работе успели сменкой побыть пару лет - пока совсем не скончались. За эти годы ходьба на каблуках была весьма естесственно. Честно говоря плоскую подошву у туфель я сейчас не понимаю - хотя бы сантиметра два-три должно быть. Лучше три. Или четыре.

Так вот, где-то в институте я сменила стиль на более практичный... перелезла в джинсы и все такое... Но там было мало еды и много активности.

В общем, за эти годы шпилька стала предметом очень непривычным, а предыдущая обувь этого класса была не слишком удобна сама по себе - поэтому я стирала ноги куда раньше, чем могла почувствовать всю радость такого артефакта как тонкий, высокий каблук.

Так вот. Судя по тому как сейчас у меня задумчиво поднывают ноги по всей длинне, плечи в районе лопаток, и слегка пресс...

В общем у меня есть общее мнение, что я знаю, почему я начала поправляться после института. Меньше активности и минимальные затраты на состояние покоя. А такой каблук требует аккуратности, равновесия и делать много, маленьких шажочков: держать плечики и общую ось, держать голову, но смотреть под ноги, ну и ноги - это понятно - и слегка втягивать пузико - ну потому что расправлять плечики.

Это же куча работы тупо на "медленно и неторопливо вышагивать".

Но какие же офигенные туфельки.
Завтра поеду мерить к ним платьишко и блузочку. Лол.

00:58 

Больно в груди если некем дышать.
Этот дневник в целом существует благодаря моей темной стороне.
Сейчас это фанфики и алкоголь. И чай.
Радует, что уже пару раз он бывал заброшен и проблемы прогрессирует во что-то новое или старое но ранее беспроблемное (как фанфики). Это заставляет меня надеяться, что я все-таки смогу.

22:40 

Больно в груди если некем дышать.
Мне хочется... очень хочется обсудить то. что происходит внутри.
Но это, вроде как, совершенно не модно. И я, вроде как, совершенно разучилась искать слова. А люди вокруг, слушать. Кроме... Но пить я больше пока не могу.
А Он сильно в работе.
Обсудила с ним сексуальные фантазии...
И хватит.
Что уж.

18:51 

Больно в груди если некем дышать.
Самое обидное...
Что то по чему я сейяас скучаю почти не встпечается даже в фанфиках и женских романах.
И я совершенно не гттова читать сотни страниц ради единственной нужной.

Арей мне как-то сказал, после очередного романа, что он аёк сожалению реален... и поэтому не готов бороться с придуманным Кристианом Греем.

Ирония в том, что он не понимает насколько он невозмржен и нереален.
Потому что до сих пор дает мне то, чего почти нет даже в дамских романах.

И ему совершенно невозможно это объяснить.

Тем временем, я испытываю странное желание удалить вк и дайрики и вообще переехать нафиг.
Моя хомячковость против. Кризис обзения. По ходу.

23:51 

Больно в груди если некем дышать.
На самом деле существует проблема.

Я уже могу ее осознать как проблему, но не могу так почувствовать.

Примерно в мае 2002 года у меня появился интернет. Он использовался для учебы... и Масяни.

В авугсте того года я прочитала все четыре вышедших на тот момент книги о Гарри Поттере.
Где-то в сентябре я начала читать свой первый форум.
Первый найфденный по запросу "пятая книга по ГП" фик... Еще спустя пару тройку месяцев я начала общаться на форуме.


Еще пару лет существовало наше форумное братство "младших", как я теперь нас называю, все-таки, наш форум был сильно старше. Лет на 20 в среднем.
И потом раз в полгода на неделю другую меня забирал фанфикшен.
И это было нормально. В рамках отклонения.

Но я уже полгоданичего не делаю кроме чтения фанфикшена. Все остальное не приносит удовлетворения, не приносит удолгоиграющего спокойствия, не приносит радости.
Может быть кроме выпивки. Потмоу что под нее я тоже вспоминаю фанфикшен.
И я уже полгода все остальное делаю как во сне. С единственной мотивацией "когда я закончу, я смогу почитать..."

У меня троится в глазах. Ои устали до жути, но я почти не могу остановиться.
Это похоже на зависимость и, наверное, ею и является.

Но я не знаю почему. А то, что приходит мне в голвоу... весьма сомнительно может быть сильнее реальности. Но это так.



Мне так надо помолчать.
С кем-то, кто знал, и знает...
И трезв. Или нет.

Мне так хочется рассказать...
Тем, кто в почти час, уже спит.
И спросить совет.

22:51 

Больно в груди если некем дышать.
"Ты слишком долго блуждал в темноте
И ты думал, что ночь - это день
Ты видел сотни поруганных тел
Но предать их земле было лень"

А я не знаю.
Ни в чем была моя мечта.
Ни что я с ней сделала.
Ни нужна ли она мне еще.
Все эти человеческие псевдометания о собственной значимости, о каком-то смысле - так пытавшие меня когда-то... все они сейчас кажутся крайне бессмысленными.

Есть ты, есть пара людей вокруг тебя кому ты важен. Они редко зависят от твоего желания.

И все это банальная биохимия. Вчера ночью был секс - и мир прекрасен и у тебя есть вдохновения и силы и мечты.
Секса не было - и нету солнца - и все кажется серым - да и есть, серое.

Но, скажем честно, все цвета равнозначны. Это всего лишь диапазон волны. И...

И все.

Смысла жизни нет, что не делает Жизнь хуже. Она прекрасна сама по себе: я не откажусь от того мгновения когда впервые подумала это слово с большой буквы.

Но... но. Я не знаю как приводить в этот мир ребенка. Что ответить ему.
А я часто ловлю сея на размышлениях что отвечать своему ребенку на те копросы которые в моем детстве остались без ответа.
Я не хочу его видеть таким же умным (или таким же загнавшимся) как я или дима. ПОтому что ребенок в 8 лет не должен спрашивать у одноклассни ков в чем смысл жизни. И интересоватьс яне былали Ева обезьяной.
Потому что это все ведет... да к алкоголизхму это ведет.

ДОрогая Ария, как же я тебя ненавижу.

И все это... точнее все это мое нестабильно психологическое состояние... не решают моих проблем.

Как их не решают те, с кем я решаюсь погвоорить.

Дима слишщком склонен переводить диалог на себя.

А Сэро... с ним янихрена не помню что я сказала и что он ответил. Чувсвто уверенности после этих пьянок остается. Но его без памяти не на долго хватает.

@темы: логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология

00:36 

Больно в груди если некем дышать.
Сегрдня.
Я пожалуй.
Хочу отпустить.
То;.что когда-то было: будь счастлив.


Сегодня это все стало вконец не важно.

Я люблю тебя: но уже совсем не ьак и не о том.

Хотелось бы чтобы ты оценил и более ранние имитации.

Но полагаю нам всем было влом.

Моргана, не ревнуй: это вредно для твоего здоровья, но ничего не изменит.

Всем мур.

11:04 

Больно в груди если некем дышать.
Вероятно это останется здесь.

Врачиха сказала что гормоны пришли в норму.
В связи с чем пришлось ставить перед ареем вопрос ребром.

Но без защиты у нас как-то у обоих не стоит.
И работы очень дофига. Что способствует усталости, которая не способствует ничему.
Это как-то глупо, но я боюсь придти к врачихе и сказать что-то в духе: "ну это, все прекрасно, но к активной фазе мы с мужем не готовы. может это, отложим на полгодика?"
Вообще сам факт что весь цикл расписан по дням - тут эти таблетки, тут температуру мерить, тут вести половую активную жизнь. Он деморализует и убивает отстаки желания вечером. Не говоря уже что вспомнить про градусник до того как встать с кровати с утра в будни я не в состоянии вообще. Серьезно.
Но врачиха так радовалась... и такая соетская тетка, что я стесняюсь ей об этом сказать ну потому что как-то это все... несерьезно что ли?..

Тем временем пользуясь всем и осознавая всю важность миссии я пытаюсь сбросить хотя бы немного. ХОтя бы перестать набирать. Судя по всему терапия как-то странно сказалаьс на весе и метаболизме.
Никакие попытки заниматься чем бы то ни было, и общие правила питания ничего не дали. Поэтому я теперь просто не ем. Ну в смысле завтракаю апельсином с кофе, обедаю салатом и салатом и на ужин пью чай или съедаю что-нибудь символическое - вроде "О, яичко" или немного гречки или мини-мысли. Но в основном не ем.

Что не очень удивительно - весьма качественно изменилось самочувствие - сна стало нужно чуть меньше "ВПеред, на поиски еды!" - командует по утрам организм - просыпаться точно легче. Поржали с димой что при всей моей округлости я сейчас не могу прижать локти к талии.

Но все это счастье все равно не стоит всех тех вкусностей от которых приходится отказываться. Я увы, люблю еду и есть. И все эти здоровые до тошноты смузи и уйоргурты вкусны только пока запиваешь ими стейк или бургер с картошечкой. И от мысли что надо поменять восприятие - меня тошнит еще больше. Уже идеологически. Не могу правда увязать эту идеологию с собственным пожелнием ребенка: нравиться себе в лююбой форме я могу сколько угодно, но текущий вес для беременности это перебор для ног и сердца и спины. Во всяком случае, во имя этого я еще как-то мотивируюсь.

Цифра на весах вышла на некое очередное плато и не меняется ни утром, ни вечером (что для меня нонсенс) и это тоже не мотивирует. Но я попробую эту разгрузку еще неделю: а там посмотрим. Попрошу одну знакомую помочь составить очередную систему страдания фигней.

Идиотическое ощущение. СТолько сил и нервов в то ,что тебе на самом деле не хочется , но нужно потому что облегчить себе и без того проблемный период - хочется весьма. Эти косвенные связи всегда меня доканывали.
Мне откровенно жалко времени на какие-либо занятия, любого времени. Ну вот 10 минут в день я еще урвваю раз в неделю. Но это же скучно! Что пыщ-пыщ скучно, что не предпринимай.

И дома сейчас негде танцевать потому что у нас не выкинута елка. Все еще. оО Потому что даже на это нет времени.
А то которе есть, хочется сидеть и погамать во что-нибудь, но чаще - поспать в обнимочку.
И невозможность потакать собственным хотелкам мелких радостей меня проблематизирует:
- на работе, потому что я на работе;
- дома. потому что надо помочь диме с работой, чтобы получить ту вкусную сумму денег которой нам хватит на ремонт на кухне и некие недешевые обновки. Потому что это меня порадует, Это мне нужно, я буду этим наслаждаться еще долго.
- когда работа заканчивается - потому что жрать в три часа ночи вообще не в кайф и уже ничего нельзя: потому что надо спать, иначе.. ну будильники никто не отменял, в общем, а спать надо, чтобы быть трудоспособной и не сллишком хотеть сладкого (благо я к нему вообще равнодушна стала).

А еще надо пытаться поддерживать домик в порядке (я тут выкинула 6 пакетов фигни при уборке)

Во все это очень хреново помещаются любые похуденческие мотивации, отому что.. из всего сиска:
- помочь диме с версткой
- сдать вовремя проект на работе
- погамать в линейку с красивыми пейзажами
- попробовать все-таки не забивать на вышивку
- приготовить вкусняшку
- убраться дома
- поспать и соблазнить мужа....
Мне некогда стрдать этой хренью. Я не ощущаю в ней потребности. Но что моя френдлента, все время меня возвращает к этому, что здравый смысл пытается убедить меня что в беременность вступать имея уже 80 кг это как-то не очень с моим здоровьем.

Но...

Как же меня заебали, извините. все эти наведенные ценности и мотивации.

Вроде и понимаешь откуда они, как рабботают и почму вот сейчас тебя чем-то вштырило...
Но бороться с этой наведенкой занимает так много сил. -_-

ВОт возьму и покрашусь прядями в розовый. Как у девочки в клипе про All about that bass

01:57 

Больно в груди если некем дышать.
Я, по большей части, верю в своего мужа.
Ну, потому что иначе он, во-первых, не был бы моим мужем.
Потому что он амбициозен. У него есть планы и силы на их реализацию. Это заражает.
Потому что я его вдохновляю, и это накладывает обязательства в связи с кучей внутренних установок, которые я считаю нужными, важными и правильными.

И потому что я считаю это одной из основ совместного построения жизни.

У него есть планы, он уверен в себе, он знает как правильно (или уверен в этом) делать то, за что он берется. А если не знает много читает и способен об этом рассказать.

Иногда он кажется мне излишне самоуверенным... Но я, если быть честной, ничего не знаю о том, чем уверенность в себе отличается от самоуверенности. Потому что у меня никогда до встречи с ним не было не то что второго, но и первого. И я знаю, что с такой мотивацией никакие амбиции не помогут. В связи с этим для меня любая уверенность в себе это уже "слишком".

Но он верит в себя, он первый кто заставляет меня верить в себя (это даже немного пугает).

В каких-то вопросах он кажется мне немного незрелым (у нас очень разные жизненные привычки) - например в отношении к своему здоровью, к своей растрате сил..
Иногда мне кажется, что его силы можно было бы расходовать... аккуратнее, целенаправленнее: его так много во всем, что он делает. Я себе такого позволить не могу: запасы нервов, мотивации и упорства уже не те. Поэтому мне регулярно кажется, что он растрачивает свою энергию, чтобы тащить то, что тащить не стоит. Что он не может сосредоточиться на том, что действительно может дать отдачу. Потому что я без сосредоточенности работать не могу. А у него, как будто, совершенно другой паттерн взаимодействия модулей, мозга, частей - всего. Или он так утверждает.

Откровенно говоря, я верю в мужа... но не могу понять некоторых его путей и мотиваций. То что он мне озвучивает звучит убедительно... пока я не пронаблюдаю очередную ситуацию, которая, на мой взгляд, откровенно нервирует, демотивирует и тянет назад.

Я раз за разом пытаюсь сказать, что "чувак, зачем тебе это? Оно тянет тебя назад. Оно не продуктивно. Оно создает больше проблем, чем может дать результата".
И он как будто со мной согласен. Он приходит после очередного тяжелого дня и рассказывает мне, пытаясь высмеять и, будто, в поисках поддержки. Но я не знаю, как ее в этой ситуации дать. Я могу сказать "да, козел" - но мы уже оба знаем, что он козел. Мы обсуждаем это иногда по полдня. Это угнетает, я не знаю что еще сказать.

Да, на этого олуха завязан ряд проектов и один заказчик... даже перспективный, хотя не сильно. Откровенно говоря, на мой вкус от этого заказчика больше проблем и те деньги которые он платит того не окупают. Особенности в комплекте с тем, что к заказчику прилагается этот чудак.

Увы, где-то здесь наше мировоззрение расходится не то что как Инь и Янь... а как, не знаю... лямбда и бамбук.
Для меня ни одна цель, ни одна мотивация, не могут заставить раз за разом пытаться что-то построить с челвоеком, за которым надо все переделывать, который этого не видит, который может уйти гулять с девушкой не закрыв квартиру, в которой больше никого нет, который может пропасть со связи на неделю потому что "болеет" - вообще пропасть со связи у нас и заказчиков. Проболев два дня и потом пять дней типа "ну кашель был", который может уехать в Питер и никому ничего не сказать... вместо сдачи проекта.

Мне тут подали мысль, что я, видимо, слишком привыкла за годы самостоятельности решать свои и чужие проблемы - я пытаюсь дать совет, придумать стратегию. Но он в этом не слишком нуждается - потому что у него есть некий план и некая стратегия, которая, правда мне в корне не понятна...

И..,

А я понял.
Я запуталась в ролевых сценариях!

Осталось поговорить с ним на тему того где и что.
И надеяться что он сможет с учетом этого как-то переформулироваться что ли... когда и в роле кого он ожидает меня выступать.

15:18 

Больно в груди если некем дышать.
Не вполне уверена во что мутирует мое понимания предназначения дайриков... Но сегодня лытдыбр будет здесь. ))

1. Диме вчера привезли его колоду. Теперь у нас живет Таро нижних миров. Бафомет. Посмотрела из его рук. Почти ничего не поняла. ))) Но мне, по ходу, и не надо.

2. 2-3 дня через день занимаюсь аэробикой с приставкой. Пытаюсь каждый день, но не всегда выходит все же. Очень нравится. Мокрая потом как мышь...
Есть мнение, что это самоубеждение, но мне кажется тушка постепенно начинает становиться гибче, скоординированнее в целом, кожа стала получше (видимо из-за ежедневных полноценных водных процедур), самочувствие определенно бодрее. Вчера даже показалось, что лестничные подъемы стали даваться с большим энтузиазмом - хотя этому я могу быть обязана скинутой верхней шкуркой.
Правда, весы утверждают что вес ползет вверх.
Но в зеркале присутствует иллюзия что я как-то подтянутее. И штанцы сидят хорошо, может чуть свободно.
Я верю штанцам и зеркалу... а у весов слишком много погрешностей.

3. Теперь все время хочется жрать. Причем как-то очень капризно и "вредного". Требуются все мои знания, чтобы найти условно полезный аналог, того что организм вдруг затребовал. оО

01:29 

Больно в груди если некем дышать.
Раньше, каждый раз, когда я прикасалась к мужу (ну там, обнять, голову на плечо положить, за руку подержать) мне его безумно хотелось.
А теперь, меня накрывает невероятной волной спокойствия и уверенности... и хочется спать.
А его, кажется, немного задевает отсутствие былой нимфоманистости в его адрес.

:nope:

Как объяснить мужчине, что раньше ты хотела от него секса, а теперь хочешь от него детей?.. И это не совсем одно и тоже. )))))
Как объяснить это себе?.. оО


Тем временем, я таки регулярно занимаюсь под икс-боксик, и мне это крайне нравится. Отсутствие зеркала, конечно, мешает иногда отлаживать движения... но тушка и большая часть рефлексов и мышц оказались в настолько плачевном состоянии, что сделать их даже просто безошибочно с т.з. камеры - мне удается далеко не всегда. Боюсь от отсутствия эстетизма движений в зеркале мне было бы только грустно. Недовыпрямляю руки, недосгибаю ноги: потому что пока не могу физически. Два параллельных движения возможны только если это руки и ноги, а если плечи и ноги, то пичаль беда. Носочек не тяну, руки кое-где бросаю... и это только то, что я знаю без зеркала. И то не все. Но зато за неделю перестали болеть ВСЕ мышцы, и теперь тихо ноют только некоторые.. и очень тихо. Так им и надо )) Это приятно.

12:41 

Больно в груди если некем дышать.
Все удовольствия аэробики.. и не одного социального минуса.
Мы вчера купили к икс-коробке кинект.
Давно его хотели... я, кончено, сомневалась, что меня порадует и вообще. На PSке кинект убогий.

Так вот...
в комплекте была танцевальная фитнес-игра. Ну на экране двигается моделька, а ты повторяешь зеркально.
Оказалось невероятно классно.
Оно круче чем тупое видео с аэробикой - потому что видео на меня не реагирует. А эта штука подсвечивает те части тела, где ты недотягиваешь движение или делаешь его не так. И под частями тела я имею в виду - вплоть до кисти.
Она даже как-то почти точно определила мой вес. оО
Эта штука считает затраченные калории... и есть мнение, что считает не "как должно быть", а адаптируя под то, что я делаю. Потому что если ничего не делать, то они и не растут.

И никуда не надо идти. Таскать форму через пол города. Торопиться. Женские раздевалки... Стирать эту форму каждый раз. Тратить время на дорогу. Никто не смотрит и вообще уютно.

По сравнению с залом - я уже давно хочу именно на аэробику. Зал дает очень фрагментарную нагрузку. А аэробика равномерную по всей тушке, если занятие сбалансировано. Здесь оно оказалось весьма себе.

В общем я в восторге и полна не просто решимости заниматься - это как раз всегда проходит. Но у меня есть желание. Нормальное, а не внушенное. Это круто, потому что я сильно утомилась внушать себе желания.

Вот.

11:15 

Больно в груди если некем дышать.
02:24 

Больно в груди если некем дышать.
А вообще.

Когда А. переехал ко мне он был... а его толком не было.
Это был человек прошлое которого состояло из элементов в реальность каждого из которых мне верилось с трудом. В их сочетание не верилось вообще.
У него был 1 друг. И я видела всего трех людей, кто знал его до меня. Хотя они утверждают, что их было больше.
Мне не верилось в его существование, что все это могло происходить с одним человеком, а кое-где, что это вообще может происходить не в фильмах.
Он много, но совершенно не весело смеялся. И был абсолютно пуст. В том числе физически.

Он переехал ко мне практически без вещей: две пары джинс, пара футболок, куртка в которой нельзя ходить зимой, нетбук, телефон и очки. Весь. Вообще весь его скарб после полугода совместной жизни у родителей во время переезда помещался в средних размеров рюкзак.

Но самым первым, что переехало ко мне, кажется. чуть ли не раньше него самого... была мышь.
Однажды, встречая меня с работы, он достал из рюкзака мышь. Плюшевую мышь. Каждый раз, когда я нахожу ее в диване я умиляюсь ему буквально до слез.

Он был довольно жестким человеком, очень активным, подвижным, с ним случались очень странные и очень стремные, по правде сказать вещи.
От него за версту разило грустью, очень странной решительностью и он, ну, правда за меня держался будто выбирался откуда-то.

И у него была мышь.
У которой один глазик и усики - заботливо нарисованы, а пальчики на лапках крайне аккуратно перетянуты ниточками вручную... поверх нарисованных черной ручкой.

Каждый раз, когда я представляю себе, как этот человек заботится о плюшевой мыши у меня щиплет глаза.

17:15 

Больно в груди если некем дышать.
В моей жизни есть одна страшная тайна.
Есть одно единственное решение, о котором я сожалею.
Я часто мысленно к нему возвращаюсь и думаю о разном.

= ДС и жизнь. Возможно вы не хотите ничего такого обо мне знать.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок, немного огня

Закулисье предзеркалья

главная