• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Больно в груди если некем дышать.
Что-то подозрительно близкое к апатии. Т.е. идеальному рабочему настроению под дум ли металлику. Правда спать хоется очень, валидол заокнчился... зато. В общем у меня еще много чего есть.
Я всегда больше любила зимние сессии.. в них куда проще просыпаться и не засыпать в течение дня.
И красно-синие круги под глазами выглядят не так контрастно с общим миром.
Лучше бы я сидела и учила ночами Матан. Я тут открыла вчера. Он такой.. красивый.... Как бы это ни было странно.

Вам смешно? А я это чувствую... Как хорошо что самка во мне так немногих признает кого-либо что достойными самцами, что кандидатам и в потомство. И так редко делает это с одним и тем же человеком. -_-

02:55 

Больно в груди если некем дышать.
И все-таки...
Читая так или иначе связанные с ним истории в исполнении общих знакомых женского полу... Я испытываю такую пастельную, но полную гамму эмоций... большей частью мягко-положительных, что характерно. Что просто диву даюсь.

Характер такой характер. Многое бы отдала чтобы услышать из его уст как кого-чего-что он меня воспринимает. Наедине. Иначе с его манерой представлять и подкрашивать запутаюсь окончательно.

С учетом законов симметрии в этих моментах... вероятно что-то схожее моему, но в зеркалке, то что я от него чувствую. И я скорее убьюсь, чем взялась бы это формулировать человеческим языком.

Дурная у меня привычка на нем общаться... А не человеческим у меня либо вспышками, потому не надежно. Либо я его вижу слишком редко.

да-да. Встречи раз в полгода - это вполне себе постоянный партнер и регулярные встречи. Да, мне тоже смешно. Но так сказало мое подсознание. Спорить с ним у меня нет никакого желания, тем более что и так весело.

И да. У меня опять три образных линии от трех разных людей в куче.

Что у меня за идиотская, все-таки, наклонность, ТАК желать добра и счастья людям, с которыми я бы с удовольствием пожелала счастья себе?.. Риторическое, если что, ага. Благо, последнее условие, кажется, таки уходит. Первое остается.

Почувствуй себя бабушкой-матерью-сестрой-любовницей-женой-резиновой куклой одновременно по отношению к одному человеку, да, одновременно. С сочетанием желаний создать атмосферу, согреть, накормить, гордиться, умиляться, быть за него спокойной, быть с ним рядом, иметь от него детей, принадлежать ему, поддерживать... Угу.. и попытайся ответить, какого черта и какого крокодил цвета.

Хорошо что меня ни на кого больше так не вставляет, кроме них. И хорошо что и на них меня вставляет таки... в каждую секунду в каком-то приоритете чем-то... не слишком противоречивым. Обычно.

Замуж дура.

02:55 

Больно в груди если некем дышать.
Очень и очень смешно.
По традиции. На столько, что просто ничего другого не остается.

Сны мне снятся редко. И если снятся то о том, что было загнано глубоко в подсознание. Сознательно или нет. Чаще - частично. Сны, конечно, получаются тревожно-лихорадочно-беспокойные... но я и без них все знаю. Поэтому можно расслабиться, поржать и получить удовольствие. Благо эротические загоны в стиле "дня сурка" мне не снятся. Остального я не боюсь. Так что "ну почему же сразу мучают".
Утром тварь за зрачками долго охреневает моему злорадному веселью... что ж.

Работать дома критично не могу. Вот что плохо. Седьмой вечер подряд как-то вроде и сижу, и читаю и тыкаюсь.. а мысли не складываются - разве что ткну успено. Не систематизируется. Не работает. Да, я помню, что проваливаю сроки. И я бы понял, проваливай я их как обычно - по раздолбайству. так ведь нет...

Все же, все же... кажется про напиться с кем-нибудь не обязывающим - было хорошей идей. Но некогда и негде. С кем - опционально. Но страсть как хочется не просыпаться пусть даже от этих снов, смотреть на эту, пусть лихорадку, но.

Но это еще одна часть которая мозаики которая мне приснится.

Наблюдать за... не буду уточнять. И смешно и горько. От того что понимание мне снится в кошмарах. От количества людей, претендующих на знание того что будет дальше. От того что я тоже знаю. Сразу с двух сторон смешно. И горько.

Пусть сгорит полынь
Порошком в горсти
Я своей беды,
Развеваю дым.
Я своей судьбы
Обведу черты.

Пусть горит полынь
Будет сизым дым.
Сизым маревом,
Синим пламенем
Моим пОлночным
Заклинанием.

В этот поздний час
Догорит свеча
С фитилем ее
Догорит тоска
Пепел сохранят
Мне на дне глаза.
Чтобы никогда.

Чтобы не развеять
Проклятье по ветру,
Чтобы не вернулась
Как-то по утру.
На дне глаз своих
Пепел сохраню.
Сохраню я миру
Серую тоску.

На свече сейчас
Догорит зоря
А фитиль ее
Затушу с утра.
Эта ночь впитает
То, в чем не вольна.
Вместе с ней сгорает
Печаль, свеча и тьма.
Чтобы обернуться
Серостью угля,
Чтобы захронили
На дне мои глаза.

Пусть же этим пеплом
Осядет боль моя
Не хочу, но знаю
Слова сильней меня.
В них, как на закланьи,
Прогорит полынь.
С нею расставанье
Сохраняет дым.

Вместо горьких соков
Призрачный туман.
Не посеять новых
Горьких как обман.
Также прогорает
Пусть моя тоска.
Я бесплодный пепел
Похороню с утра.

16:23 

Больно в груди если некем дышать.
Главное что ты знаешь что и зачем ты делаешь.
Всем остальным вникать не обязательно. Давать им для этого возможности тоже..
Когда тебя изучают - изучай процесс. Пей и смотри. Раз уж на то пошло
А то что ты понимаешь - описывай литературно. В лоб оно никому не надо. Учись писать, в конце концов. РАньше же умела неплохо. Вот и учись дальше. Кто поймет

Расту. И уже почти умею летать.

Эволюция дракона такая эволюция.

Главное что я сама про себя знаю. Когда говоришь прямым текстом редкий наблюдатель верит.. Что ж. Посмотрим на их лица когда правда окажется единственно возможным ответом. Лулзы про себя, такие лулзы, в конце концов.

"Предай их всех, останься верен себе"

Гм. Я опять разговариваю чужими эпохальными цитаатми. Впрочем, будем считать это означает что эволюция идет правильно. Особенно учиытвая ЧЬИ это любимые цитаты.

22:30 

Больно в груди если некем дышать.
Счастлива.
И почему только счастье - это всегда измененное состояние сознания?..

Кому-то из слегка чужих учениц я не так давно вставляла на место мозг по отношению к стимуляторам. Под одобрение ее наставника. Мне, кажется, это вообще свойственно.

Счастлива. Удовлетворена и довольна. И хочу работать. И кажется что-то внутри меня просто уже сто ли спит, то ли умерло. И так легко и хорошо.

Люмен в колонках не рвет. И хорошо. Вышиваю и кодю. Этот мир лучше чем его можно придумать. Наверно потому, что я толком не умею придумывать миры. Я умею разукрашивать этот... что ж.

14:15 

Больно в груди если некем дышать.
Молодец девочка. Все делаешь правильно.

Мягко-ироничные посты из внешних слоев сознания. Где каждое слово значит сильно больше и сказано совершенно не о том.
Несколько шизофреничных зарисовок из сознанческого подпространста где водится всякое. И охватывает любую из конкретик... но это сложно объяснить.
Стихи как форма.. интерфейса к тому, к чему прямого доступа быть не должно.

Три принципа: полиморфизм, абстракция и инкапсуляция. Соответственно. Смешно. Но тут, я надеюсь, этого просто никто как надо не поймет.

И кому какое дело кому и сколько раз за месяц ты так признаешься в любви открытым екстом, между строк, анд строками? Если даже адресаты едва ли это улавливают.
Сколько стихов не было записано и даже додумано... потому что к вещам о которых они внешнего доступа быть не должно потому что не должно быть никогда.
Кому какое дело что эти шизофреничные немного образы, на самом деле, являются не побочным эффектом, а предпосылками.. или даже что именно они задают структуру твоих чувств и ощущений?..

В самом деле, девочка, ты все делаешь правильно.

20:54 

Больно в груди если некем дышать.
И осталась в их мозгах
Только сила и тоска
Непонтная свобода
обручем сдавила грудь
И не ясно что им делать
Или плыть или тонуть.
Корабли без капитана,
Капитан без корабля..
Надо заново придумать
Некий смысл бытия: "На-фи-га"

Пусто.

Ничто не смешит так как вера, желание добиться, возвращения.
Ничто почти не вызывает большей зависти.
Не перегореть, не возродиться.
Такие как я не перегорают. Но должен быть другой путь...

Надо еще, надо чуть-чуть,
Надо найти правильный путь,
День кусает ночь,
Ночь сосет меня,
Вот она моя борьба.

Днем и ночью, днем и ночью
Не могу реально кончить.
Ты хитра, но я не расколюсь.
Только нет, не этой ночью,
Всё, хорош, короче,
Я пойду и застрелюсь,
Ты хочешь?

Надо поспать, надо уснуть,
Надо найти правильный путь,
Где поднажать, что повернуть,
Надо найти правильный путь.

Днем и ночью, днем и ночью
Не могу реально кончить.
Ты хитра, но я не расколюсь.
Только нет, не этой ночью,
Все, хорош, короче,
Я пойду и застрелюсь,
Ты кончишь.

Днем и ночью, днем и ночью
Не могу конкретно кончить.
Ты хитра, но я не расколюсь.
Только нет, не этой ночью,
Все, хорош, короче,
Я пойду и застрелюсь,
Ты кончишь...

Здравствуй Агата.. прошел почти год, как мне казалось здоровья. Но спасибо что ты есть. Я бы не выжила.

Не верю. Не хочу. Не желаю. Пойти и застрелиться. Желательно чтобы кто-нибудь при этом все-таки кончил.
Но даже на это я никого не вдохновляю. Хочется да. Очень. Вдохновлять. Я же такая замечательная. Но то ли люди не те, то ли аура спокойствия нейтралитета и радости не втыкает. Она и не втыкает. И все бы ничего, но хочется видеть другое отражение. Но человеческие глаза, увы, не зеркала, визитом к парикмахеру не отделаешься. И меняться тоже не хочется. Надоело сбываться.

Хочу в небытие, безвременье. Безсмыслие я уже нашла..

"Надо заново придумать, некий смсл бытия Нафига". Когда-то этот вопрос был послан к черту. Смысл проиграл битву за выживание и все дела.
Сейчас придется повторить.
Но в глубинах мозга уже стало темно от набитых и забитых туда... и из этой темноты по ночам не приходит ничегошеньки хорошего. Мне не часто снятся сны, И еще реже кошмары.
Что же.. придется и им сказать ня.

Устала. Не знаю даже от чего или кого. У меня все есть включая планы и надежды на ближайшее будущее. А еще есть обволакивающая все это пустота. Серая и немного пыльная, в которой заглушаются звуки, мысли, чувства...

23:23 

Больно в груди если некем дышать.
Привычная смесь розового и полынного масла уступила розовому + еловому.
Так стало немного теплее.
В общем приступе желания себе чего-нибудь купить выбираю комп. Потом посмотрю на сколько дадут за ноябрь... и что-нибудь себе куплю-таки на окончание диплома. В конце-концов кажется дома кто-то собирался денег дать на это дело - типа надо же поздравить.
Совершила налет на бижутерию. Теперь имею бижутерию.
Нравлюсь себе в зеркалах.
в голове что-то очень похожее на "ты сильная птица, но мне тебя жаль". Но стараюсь об этом не думать.
В слова Sonata Arctica также пытаюсь не вслушиваться... но FullMoon меня покорила.
Чем больше отдыхаю тем больше устаю. Чем больше работаю - тем больше тоже устаю.
Я не люблю натраивать сервера, конфигурировать среды и амортизировать коллектив. Если бы я хотела заниматься терпеливым поиском деятка языков между десятками детей я бы пошла в детский сад, как хотела. Я пошла на программиста. Я не хочу амортизировать коллектив. Но кроме меня этого никто, кажется, еще и не умеет. Или им их принципы важнее. Чертовы мужики.

Хочу аромалампу. Нормальную а не это извращение - слишком высокая температура. Слишком интенсивный и кратковременный эффект. Да и... не совсем пожаробезопасна.
Набор дайсов из натурального камня. Одолжить у кого-нибудь комплект *или купить*, найти мастерскую где возьмутся повторить и выбрать камень. РАзумеется в подарок.. два. И видимо камни должны быть разынми. Но у меня хреново с камнями. Кто бы посоветовал... где все эти чертовы эзотерики когда они так нужны?..
Комп хочу. Причем неосознанно хочу Phenom 2 x4 или x6, Видюху полагаю Радеон, оперативку 3-4 и жесткий Гб на 500. Не думаю что больше - нафига мне больше хлама?.. Монитор менять пока не буду - со следующей зарплаты. Проц тоже выбираю. Вообще не самый конечно вариант.. .но в своей производительности один из самых дешевых. И звучание названия меня прет больше чем Интел. Да-да, интуиты, такие интуиты.


Кого-то хочется, чего не знаю. Именно в такой формулировке. ДОгадываюсь что ласки-заботы, а также страсти и секса мне не хватает. Однако догадываюсь об этом где-то уже очень глубоко внутри. В итоге когда, не дай бог, приходится решать задачу социальногов заимодействия с персами другого пола впадаю в ступор ибьо не знаю чего мне надо в ракурсе "отношения для жизни". Для жизни хочется партнера.

Чтобы приезжать на ночь, смотреть фильм.. можно разные, иметьсвой угол где сидеть с ноутом-чаем и вообще. Проводить вместе часть ночи и потом заворачиваться в разные одеяла и отсыпаться.

Да, кофе утром лишним не будет. Но я не буду возражать и просто попрощаться.

Но я не хочу новых связей. Мне банально лень. А может быть страшно и крайне недоверчиво. Но менять насильно я в себе ничего не буду. Раз так значит так. Фигли. Кому надо пробьется, а если никому не надо... то мне оно на хрена? я тут не самый умный. И мне уже даже ничего особенно не надо. В конце концов после компа куплю себе какую-нибудь игрушку и аккаунт на кинк-е. И буду настоящим мужиком-прогером.
С набором порнухи и новым компом-няшечкой.

13:15 

Больно в груди если некем дышать.
Стая. Те, кто не дадут мне убиться, как бы я не старалась.
Люди, которых не надо постоянно амортизировать.
Которые умеют воспринимать как должное существование отличного от их соображений мира.

Стая. Чуть больше чем что бы то ни было еще.

01:22 

Больно в груди если некем дышать.
Зачем вообще пишут письма?..
Этой ночью я буду думать о тебе.
И вероятно рядом близлежайших недели две.
И в худшем случае до конца года.
Плевать что влюбленность в тебя это такой баян что даже не смешно. Хотя можно будет тебе как-нибудь за чашечкой чая рассказать.
У каждого должны быть свои призраки хранители. Хранители тепла в сердце. Это не очень вежливо с моей стороны. Но им опять придется стать тебе. Извини, что ли.

22:49 

Очередные ненаписанные письма...

Больно в груди если некем дышать.
Когда-нибудь, я обязательно тебя об этом попрошу. Вживую, сидя в углу твоей комнаты, заворачиваясь в твои подушки и одеяла...
Ты будешь сидеть за своим столом, вероятно курить... и снисходительно на меня смотреть.
А может быть это будет совсем не так.
" - я просто не хочу это признавать.
- ты только что это уже признала.
- да. Но я не хочу это признавать вслух."

Я снова сижу и зову тебя. Вспоминаю, воскрешаю что-то вокруг себя. И это едва ли не единственное что заставляет меня верить в людей и людям. Верить что все будет и будет хорошо. Кому бы сказать - не поверят. Сказать тебе... ты погладишь меня по голове как больную, скажешь про забавную психологию и просто поржешь. Мне и самой смешно. Но...

Когда-нибудь я попрошу меня спрятать, защитить, от всего и в не последнюю очередь от себя самой. Хотя бы на ту одну ночь что я снова буду зализывать раны на твоей территории.

Всем все равно. Я постараюсь чтобы этого больше никто не видел. Но я не могу, я не хочу закрываться от тебя, чем бы это ни грозило чтобы это не значило.

23:05 

Больно в груди если некем дышать.
Я хотела бы быть нежной кошкой.
Чтоб любить батареи, детей и спать.
Чтобы ласково звали на руки:
Чтобы тыкаться носом, мурчать...

Чтоб не думать "а правильно ль поняли?",
Обижаться на тех, кто не взял в кровать,
Чтобы днем ждать своих по-хозяйски
Чтобы ночью кошмар отгонять.

Я хотела бы быть нежной кошкой.
Чтобы нежность на ласку менять,
Быть и сильной, и очень ласковой,
Из горсти молоко лакать.

Днем за днем я завидую кошкам...
Их умению нас согревать
И завьюженной, черной ночью,
И весенним назло сквознякам,

19:43 

Больно в груди если некем дышать.
Спасибо... спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо за... то что ты есть, за то что бываешь со мной нежен, за то что ничего не ждешь и позволяешь творить все то что я творю. Спасибо за мое спокойствие рядом с тобой, за тепло, за необязанность, за "открытость" взаимодействия: где не надо выбирать из фиксированных вариантов. За возможность расслабиться. За возможность быть нежной, доверять, верить, спрятаться за твоими крыльями. Спасибо за принимание меня такой как есть и за хорошее отношение ко мне.
И за плохую память тоже спасибо...
За любовь к запаху трубочного табака и разным сортам чая. За вдохновение и ощущуние защиты.
Спасибо за эти разговоры на полях. Спасибо за ту силу которую вижу вокру тебя.

Просто спасибо за то что я есть, за то что я хочу быть, за то что иногда я могу не сомневаться. За то что я тебе верю и за то что я тебе доверяю.

Да, я не отправлю тебе это. Но не думаю что ты не знаешь.

Спасибо. Если бы тебя не было, я бы тебя придумала..

Спасибо, что я перестала придумывать таких как ты.

14:22 

Больно в груди если некем дышать.
Мужики козлы. *ворчит* Что в общем-то не суть.

Зато я варю вкусный кофе и умею улыбаться по утрам, даже в утро после флета и когда всю ночь не спалось.
И я почти не бегаю от реальности.

" - Есть очень немного людей которым я позволю себе гадать. Это, на самом деле, слишком личное".

И спрашивающий редко предполагает - насколько... Карты говорят образами, очень тонкими связями ассоциаий позиции в раскладе и картой и человеком который сидит перед тобой. Это куда больше чем односложный ответ на любой из вопросов. Это значительно больше чем гадающий в состоянии облечь в слова ничего не потеряв. Карты - это инструмент самоанализа, часто актуальные подсказки, а не обстоятельства вокруг. Именно поэтому это очень личное.

02:39 

Больно в груди если некем дышать.
Мммм... какой тараканчик!!!
По ходу мое подсознание записало меня чуть ли не в мученицы. Как это мило.
Я по собственному уразумению это оказывается такое умудреное, разве что не сединами, циничное и знающее жизнь существо.
Которое гордится званием похотливой дикой кошки, потому что это греет его цинизм.
Которое стало позволять себе устало улыбаться... которое просто стало себе это позволять.
Которое очень вольно распоряжается со временем, думая что то что оно ощущуает и есть какая-то там вечность.

Прям умудреная грешница, ей-богу.

И самой ведь не противно.

Ах, какая все-таки поза.
Личность человека, которого я звала как-то в шутку "учитель", не прошла даром, ой как не прошла.
Поди теперь, разберись. Где твоя собственная эволюция и где следы поспешно взятых на поспешно выбранном факультативе уроков.
Но какая все-таки поза. Не скажу что не приносящая удовольствия.

А я слишком склоняюсь к тому что ничего кроме моего удовольствия от позы - не руляет. Как бы пошло это не звучало.
Ни игры с людьми, ни игры с чувствами что своими что чужими, что игры со временем и собой.
"Ничто не истина, все дозволено". Может быть это и влияение Самайна... ведьмин огонь и ведьмины пляски и ведьмовской хохот.
Но этим годом у этого таракана слишком глубокие корни. И я даже не знаю.. стоит ли отличать. В конце концов, как бы поспешны эти уроки не были взяты... они были взяты давно и уже давно могли стать весьма своеобразной, но все же частью меня. Если зерна не сгнили, а проросли... отделимы ли они от почвы теперь?..

22:13 

Больно в груди если некем дышать.
Интересно... я еще умею НЕ смеяться?
И НЕ отвечать на все вопросы "всегда живой"?

Мне смутно начинает мерещиться что... нет.

23:02 

Больно в груди если некем дышать.
нянянянянянянянянянянянянянняняняняняняняняняня
и не спрашивайте.
это я пирожки с грибами испекла.
и еще с капустой луком и яйцом.

няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

22:11 

Больно в груди если некем дышать.
- да чего за тебя переживать. У тя классический треугольник: тебе нравится Л, ты нравишься Т.
- только один косяк. Они мне примерно одинаково нравятся. И примерно одинаково нужны-не нужны. Но одному я уже нравлюсь и можно покайфовать пока моего внимания ищут и вроде даже ухаживают. А второго пугает мое прямое выражение симпатии. Есть три точки. Это еще не треугольник.
- черт, а я так надеялся на что-нибудь интересное.
- поп-корн?
- угу.

21:08 

Больно в груди если некем дышать.

И все-таки пить мне пока... не желательно. Особенно не до потери сознания.

А до потери не желательнор с теми кто не дай боги готов меня слушать.

Мне в голову приходит много разного.. .странного. И явно не того и не о том.


22:21 

Больно в груди если некем дышать.
Так давно не писала, маркиза,
Что боюсь будет сбивчивым ритм.
Я ведь только сегодня с карниза
Так простите мне ветреный вид.

Растрепало, что правда, то правда.
За окном трижды смылись снега....
Вы простите меня, маркиза,
Я на ощупь людские ищу слова.

За окном трижды три сменялись
Снег, жара, дым и листопад
Нынче ж ветры в косы забрались
Молоко их впитала до дна.

Да я помню, моя маркиза,
Как нежна и любима речная вода.
Но теперь сестры-братья - дороги,
Мне жених - ветер в волосах.

Так давно не писала, маркиза,
Так давно не искала слова...
Мне не стоит, ни разу не стоило браться
За попытки себя рассказать.

Я пишу вам письмо, маркиза.
Рассказать что теперь жива.
Рассказать что вы были правы
Что находит по зову родня.

Мне не то чтобы дОлжно гордиться
Но мне кажется я нашла..
Я боюсь называть (клеймленье!),
Я боюсь облекать в слова...

Но, вы знаете, этой ночью,
Как и рядом соседних с ней,
Под крыло мне ложиться осень
За крылом моим радуга дней.

Но, вы знаете, этой ночью,
Зачарованной октябрем,
Как бы я не металась ране
Меня мой окружает дом.

И, мне кажется, что я вижу
Как близки, как родны глаза
Одиночества... Единочества...
Я ветра никому не отдам.

Я наверное брежу. Верно.
Меня ж ветер ласкает сполна.
Моя страсть растекается в древнем
Зове крови, познанье себя.

Мне от прошлого не отбиться
А ему не добиться меня.
Я с улыбкой сегодня взлетаю
Мои косы расчешет гроза.

Закулисье предзеркалья

главная