Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

Больно в груди если некем дышать.
А отдала бы я кому-то эти ночи?
Эти мои ночи...
в моем бардаке, с холодным позавчерашниим чаем или сегоднишнм ванильно-апельсиновым?
Хочу ли я в самом деле отдавать кому-то эти ночи? Делить с кем-то свою свободу? Так недавно почувствованную...

ведь.. ведь наверно нет. Я хочу чтобы были руки, которые могли обнять. Я хочу чтобы можно было кому-то вечером написать. Чтобы были те с кемвыпить чая и к кому приехать... но... должен ли он для этого быть чем-то еще?..

23:08 

Больно в груди если некем дышать.
И вот тут мы приходим к завершению статистики и оформлению промежуточного офигевания.
Ведь проблема не в том что я не нравлюсь мужчинам. Я им нравлюсь даже иногда. Ну не всем и не поголовно, но как бы факт.
Но в 9 из 10 я им нравлюсь в качестве "погулять". Т.е. пофлиртовать перед свадьбой, сходить налево. Я не интересую свободных парней. На меня смотрят те, у кого и так есть если не жена, то уже прочно утвердившаяся невеста. Или нет никаких планов на отношения вообще: ну так.. изредка провести вечер-ночь в женской компании.

И вот сижу и думаю...
Ну вот не уродина совершенно ни в одном глазу. Да и будь - и этих бы не тянуло.
Не дура вроде. Нет, я выдаю иногда особые шедевры поведенческие, так что сама сомневаюсь, но тем не менее.

Ну вот... ну вот почему так?..

22:12 

Больно в груди если некем дышать.
Ошибкой больше, ошибкой меньше.... *скучающе*
Если не зависать на их переработке вновь и вновь, то увидишь новые двери.
А если зависать, то не увидишь.
Ну и ладно. Ну и не очень-то и хотелось.

13:40 

Больно в груди если некем дышать.
Ведьминское настроение. А также самосознание, ощущуние и гармония с миром.
Скоро Самайн и сила стекается в руки и распушает волосы.
Надо заняться тотемным животным. Кажется... самое время.
И надо не выпускать себя из рук. Своих в первую очередь.

02:39 

Больно в груди если некем дышать.
В который раз серьезно сомневаюсь что еще в состоянии плакать.

Иначе бы рыдала от переполнения...

Дети баланса.
Мы одинаково избегаем острого счастья и боли. И у нас одинаково высоки болевой порог и порог счастья. И с годами уходят в бесконечность.
Мы можем лечить алкоголем и простыми медикаментами все от зубной боли до счастья или боли. А можем не лечить.
Мы знаем что будет завтра. Мы помним что было вчера. Нам не интересно. Или интересно не это.
Мы можем убедить себя в чем угодно, мы можем объяснить практически все. Даже то, что существуют вещи которые мы не можем объясить.
Если мы кому-нибудь молимся, мы молимся рандомайзу. Потому что баланс.
Мы можем бояться, симпатизировать, игнорировать, не испытывать восторга... но нам все равно. "Либо хорошо, либо безразлично".
Я наверно могу многое еще привести... но пойду-ка я дальше спать. Весь день сплю. и не особо жалею. Мы не жалеем. Даже о том, о чем стоило бы. Над этим мы просто смеемся.

23:21 

Больно в груди если некем дышать.
Четвертый год идет война сама себе
Четвертый год иду с ума иду к тебе
Четыре раза в плен попал четыре без вести пропал
Четыре раза душу вымазал в огне
Четыре раза сердце в море утопил
Четыре раза убивал но не убил

Четыре жизни потерял четыре чуда увидал
Четыре слова повторял и повторял


Четыре слова про любовь
Четыре слова про любовь
Четыре слова про любовь
И я умру
Четыре слова про любовь
Четыре слова про любовь
Я не люблю тебя
Тебя я не люблю

Я видел их валяясь трупом под луной
Луна горела окровавленной звездой
И ты гори, но не молчи четыре слова о любви
Молись и пой
Молись и пой
Молись и пой


Я тут подумал. Что я просто... могу применить то что знаю. Знаю ч немногое. Но.. что плохого в том чтобы приучитьч еловека к себе? Ну.. немножко?.. *главное не переборщить, как обычно, и не оказаться своим парнем*
Я просто подумал.. что действительно 4 года. И... и я вдруг подумал что эта страсть меня может вылечить. Уже почти. Но ей нужна для этого воля и пища. Я ведь не собираюсь играть, может быть тогда можно.

*Тьфу, адская пафосная поза человека который слепо верит в то что способен манипулировать чужими чувствами с легкостью. * А ведь навыком в общем-то не обладаю. С третьей стороны. Я Есенин с творческой ЧЭ или хто? )))))))
*да-да, а его ща остается затипить в жуковы, хотя он скорее дон и вообще мне, как это свойственно с настолько глубоко симпатичными людьми, типировать его всерьез не хочется*

23:40 

Больно в груди если некем дышать.
Я "дома". Я в стае. Я счастлива.
Это ничего не меняет из.
Но уже давно вложенные силы не давали такого вовзрата. Игра удалась. Удлась подготовка к ней. Ради ночей стоит жить. Ради этих ночей стоит... стоит жить еще и еще раз. И этих дней. не смотря на все плюхи... весь ужас семи часов утра когда зпробивает озноб и тошнит от кофеина. Со всем-всем-всем тупняком, выносом крышыи и идиотизммо в эти часы, вместе с варкой кофе в 4 часа утра Вместе с тем как я сейчас засну в своей кровати без снов и мыслей.
Вместе с тем когда тебя принимают обратно в стаю, из которой ты сам ушел хлопнув дверью.
свои-свои-свои-свои... матушки. Спать. Но эта блаженная эйфория - выкладка акумуляторов до точкии полная перезарядка воздуха, дума, листьев, красок, радости, знакомых, улыбок, слов, радости рождения чего-то нового, радости увлечения твоим миром и твоими образами игроков. Их благодарности, возможность уткнуться лбом в любого и пережить так приступ феерии.



Глобально разовые акции не добавляют веры... добавляют систеатические. Но это не важно.
Я не могу уже ни думать ни смотреть. Ватный взгляд и ватные мысли. Не голова а именно мысли. Я закрою глаза и провалюсь в еще более прекрасную чем даже все испытанное, темноту.

23:46 

Больно в груди если некем дышать.
Это было бы смешно.
Могло бы быть.

Первая сколько-нибудь убедительная, не болезненная попытка влюбиться и в качестве соперницы - т.е. текущего.. не совсем увлечения, но - та же. Сколько можно? Я не хочу с ней соперничать больше, а?

А главное...
Полна самых мрачных и особо общих мыслей. К сожалению обобщенных... отвратительно. Влюбляться нельзя потому что резко проигрываешь девушке с теми же параметрами, но не влюбленной в объект заранее. влюбляться тосклио ибо означает сидеть и ждать когда. Ну или зодить,
веселиться, вертеть хвостом и ждать пока заметят и постараться
максимально долго этого не замечать.


Нет ничего хуже смирения. Я со своим одиночеством кажется смирилась. Я
не вижу способа и смысла прикладывать силы чтобы что-то менять.. за
кого-то бороться.

Нравиться. предложить переспать, банально и тупо затащить в постель, Пудовлетворить похоть и разойтись без особых эмоций. Ну или с эмоциями, какая разница?...

От переспать не откажется. В возможность чего-то еще я в своей жизни уже даже не очень верю.

Зачем нон мне это сказал? Хотел как лучше... дать информацию. В его духе и очень ценно. Но руки опустились. Стало тосливо резко. Поворотно да. В понедльник выходной.. схожу в школу, закончу проект для Шелла с Мораной. Ну ии сделаю его на две основных трети, но у меня будет н это достаточно времени. Посплю. Жить от вечера к вечеру... как обычно. Без ожиданий. Смирилась. Уже почти. По тому как меня накрыло да.. еще будут полуистерики про то что мне все под силам и я во все верю. Но последнее будет ложью...почти. Возможно когда-нибудь и нет. Но с каждым разом чего за этими словами и налетами вдохновения оставалось все меньше и меньше и меньше

Карты в пятницу утешали что все отданное рано или поздно вернется. Даже если вы отчаялись ждать и иссякли. Не верю. Не вернется.. или вернется цветами на могилу - когда меня уже нельзя будет огреть. Так или иначе чувствую приближение этого.. своего рода тепловой смерти. КОгда-нибудь я не просто разуверюсь я уже не смоуг поверить заново. Каждый цикл без внешнего влияния выматывает. Источник скудеет.. и рано или поздно даже новые открывшиеся ключи его не спасут. Не оживят рыб не очистят русло от останков разложившейся веры.

Узнай я сегодня что еу приглянулась другая - не эта... я бы отреагировала наверно куда более игриво. расстроилась бы но не очень. А с этой мы уже встречались. Возможно да, я ей завидую. Считаю ее ярче, красивее, уверенне сея. И галвнео вижу в ней то чего не вижу в себе.. вера, тепло и свет. Она не попросит ее с огреть. А если попросит то достаточно игриво, чтобы что-то понять, отсрочить. Я тоже.. но у меня на счету уже каждая капля. Мне так кажется.
\
не наю.. не хочу знать, хотя может быть и было надо.

Почему все так?



15:15 

Больно в груди если некем дышать.
Как девчонка
Впрочем она и есть.
Ах, он мне улыбнулся.
Он меня не отталкивает....

В плеере Blackmore's Nigth. И лучше бы никто никогда не узнал что это значит.
Растаяла.

Я великолепно умею контролировать, сдерживать и преобразовывать усталость, боль, обиды. Сдерживать слезы, прогонять их, не заплакать, не поддаться панике. Я умею улыбаться когда сводит судорогой все тело от того как любимый обнимает другую - действительно сводит, шутить сидя в луже собственной крови... не фигурально выражаясь. прощать, признавать правоту - хотя ы его личную, обидевшего меня. С истериками сложнее... но в большинстве случаев я покарйней мере могу сделать так чтобы она была не разрушительная и таки снизить накал внешнего пространства и отношений после нее.

Я не умею сдерживать симпатию, любовь, радость. Не было... возможностей научиться. Желание прикоснуться. И почти не училась потому что не хочу превращать радость в пытку или в работу. А оно превращается. Мне немыслимо плохо когда я вынуждена это делать по причинам, например, того что у объекта воздыханий есть девушка и никому лучше от моей открытости не будет точно. Если я знаю что он это точно не оценит по не важно каким причинам - их бывает много, как ни удивительно. Но не могу, если меня не отталкивают.
Не умею и не хочу уметь... за что и огребаю разговоры от женской части семьи и общества.. женщина должна быть лукава, загадочна, хитра... все дела. И такие нравятся. Они действительно инетерсуют и интригуют. А мне всегда ыбло с собой сложно, я всегда старалась говорить максимально прямо и просто.. потому что внутри у меня все было чрезвуычайно запутано и я всегда пыталась не путать никого более и себя. Не путаться более чем уже есть.
Я не могу это скрывать, контролировать, достаточно долго замалчивать... потому что мне противны отношения которые строятся на том что кто-то один удерживает интерес другого не раскрываясь. Отношения это открытость.. а не игра в "докажи мне свой интерес и может быть я поощрю тебя проявив или намекнув на свой". Тем не менее... я наверно почти отчаялась найти мужчину, который еще и вызовет этот мой интерес, которого это устроит. Это не война. Я не хочу быть войной, ее слишком много у меня в голове и я не хочу быть ни для кого ею.

13:55 

Больно в груди если некем дышать.
Уж сколько раз твердили миру...
Все женщины в роду меня бы прокляли. За идиотизм.
Эенщина не должна первой выдавать чувства, она должна давать мужчине за себя бороться - видимо с собой же, и все остальное. Быть загадкой и все дела.

Кухня. Я, НектоА, НектоБ.
Я: - что-то я тебе сегодня больше всех наливаю.
НектоА: - да, я давно заметил что тебе нравилюсь. *смеемся*
Я: - да не. мне НектоБ нравится. *взгляд на нектоБ* но он меня игнорирует.
НектоА: НектоБ, не понимаю других намеков кроме кирпича по голове.
Я: да какой же это намек.. это прямой текст...

Смеемся. ну да, это была вторая бутылка водки.. но судя по тому как я все четко помню. Помню это не только я. Ну кто, кто меня потянул за язык?..

Спали рядом, ибо диван а нас трое. В целях ужимания пространства когда ложиись его обняла.. ночью в какой-то момент добилась ответного объятия. Но тысячураз.. опять я инициатор. А мужчине, как мы выяснили, это не интересно. Тысячу раз выясняли... чтобы не говорил - не интересно. ((( Впрочем, оснований полагать что я ему вообще интеерсна очень немного.

22:16 

Больно в груди если некем дышать.
В моем мире живут только пони.
И усталость - страшнейший грех.
В этом мире честнее дракона
Только страстнейшая из дев.

01:11 

Больно в груди если некем дышать.
Приснись мне?..
Хотя... наверное лучше не надо.
Мне нужна моя адекватность. Она не выживет вместе с этими фантазиями.
"Не кормите тролля". Так и .. не стоит кормить эту пони. Она и так... слишком быстро растет.
Приснись мне?.. я хочу быть счастлива.

21:43 

Больно в груди если некем дышать.
38 и хрен собьешь.
Чертова психика, я знаю что это все она... *потушите меня* и этот радиатор во мне.
Хочу на ручки, голова кругом, перед глазами.. лучше бы круги. Зато мир приобрел столько нового... чудом, как впрочем и обычно, ориентируюсь во времени, пространстве и ассоциациях. Реальность? Какая к чертям реальность и что это такое?..

Продолжаю хотеть на ручки и работать.
В конце концов это всегда помогало.
Ну и.. еще немного эскапизма, да )). Даешь его много и разного. Благо за эти.. дцать лет я имею таааакой выбор.

И за массаж традиционно продам что-нибудь важное. Можно правда.. после работы зарулить завтра в салон красоты какой-нибудь. Или лечебный центр. Почему бы собственно и нет. Зарплата в конце недели начале следущей, а у меня на руках сумма на которую я раньше и за месяц не тратила. *правда от предыдущей + аванса в сумме осталась четверть...*

Будем покупать не тепло так сенсорику. А то с субботы тело ломит. *это был неправильный диван*

21:25 

Больно в груди если некем дышать.
Поговорила с самкой в себе.
Кажется на этот раз я снова сверху. И это круто.
А может быть это упаковка валерьянки шоколад и ведро скепсиса.
А может быть мне просто очень хотелось написать такой пост.

21:11 

Больно в груди если некем дышать.
Боюсь и мерзну. -_-
Очень многого боюсь, а сказать ни слов не находится, ни желания, ни серьезности.
Мерзну. Просто мерзну. От озноба, до тоски на душе и остывшего чая. До неверия ни во что и ощущения тяжести камней... которые я решилась собирать.
Надо. Все правильно. Так как было задумано и дорога моя. Но холодно и промозгло. А на плечах шерстяной суконный плащ... который греет даже когда промокает. Но он промок и стал невероятно тяжелым. Еслия его сниму... по телу побегут муражки от ветра и влаги. А на плечах он перетягивает горло и всей тяжестью давит на плечи... зато пока только промозгло. На ночь я смогу растянуть его палаткой, подложить ельник и сухие тряпки из рюкзака... зажечь свечи и уснуть так.

Но пока мне страшно.. и холодно. Наверное от того что страшно.

20:55 

Больно в груди если некем дышать.
Я так неимоверно устала быть одна, если задуматься.
От собственного цинизма, скептицизма. Алкоголя наедине с монитором и скучающего вида.
От собственных удивляющих прямотой и даже пошлостью шуток и опять же скучающих заявлений.
От демонстративных провокаций, демонстративной же самоуверенности и уверенности в себе. Именно демонстративных. От рассуждений о доводов о свободе и силе.

Я хочу снова иметь возможность просто сидеть рядом с симпатичным мне существом, расслабившись и закрыв глаза. Краснеть от неприличных шуток и не ругаться матом.

Я устала от того что мне не на кого оборачиваться и не к кому возвращаться. Свободное плавание это очень круто. Но я хочу иметь порт. И штурмана тоже хочу... команду на корабле. А то как-то... очень устало.

Осеннее настроение. В том ключе в котором есть общее с весной. Смена времен года, предвестники зимы и холода. И как весной хочется с кем-то делить радость возрождения.. так сейчас хочется чтобы зажженый камин радовал не только тебя.

Хочется чего-то ждать... надеяться... и чтобы иногда это сбывалось. Чего-то простого и естественного. Я же... я же не электрогенератор. Я хочу знать что все это кому-нибудь нужно. Хотя бы...догадываться. Иначе мне не интересно.

Голова раскалывается. Скачет температура. Наверно от того и хандра.

Но да, я хочу обратно наивное ощущение "аааа!!!! он взял меня за руку!!! наверно я ему симпатична!!!".

маловероятно. но я очень это ищу... до того что уже даже почти умудрилась себе придумать.

17:17 

Больно в груди если некем дышать.
Ну... хоть какое-то разнообразие.
Он мне.. да, он мне определенно нравится.
Руками и манерой генерить бред. Постоянно. Непрерывно вне зависимости ни от чего. Более феерических потоков ассоциаций редко случается даже со мной... а мои потоки ассоциаций когда меня несет мало кто понимает. Зато я едва успеваю успевать его. И это так неимоверно круто.

А вчера я сидела положив голову ему на плечо, закрыв глаза, а он полуобнимая гладил меня по голове.
И мы вместе третий час грузили сеткой ролей коллегу по мастерке. Он основой линией, я комментариями на полях и восстановлением связей.

Мне да, мне жестко не хватает подобной сенсорики. Очень. Особенно в сочетании с такой же нежной симпатией к.

" - а ты чего? по ходу *** соблазняешь?
- ммм.. ну да. А это на столько заметно?
- ну как тебе сказать.
- ну... тебе может и заметно, а ему по ходу не очень.
- угу. он такой. кофточка для него вчера была?
- вроде того. только вот кофточка это последнее что он может заметить...
- факт..."

Хочется чтобы история имела место быть. И чтобы не только с моей стороны. Но оно уникально абсолютно.

23:21 

Больно в груди если некем дышать.
Как сказал мой братик... я всегда могу сказать нет. Даже тогда когда это в принципе не возможно. Если хочу...
как же давно я этого не хотела. я ъочу говорить (
лучше... о личном. и лично. Или в аську...

22:05 

Больно в груди если некем дышать.
На будущее...
напиваться в одиночестве надо коньяком. или пивом. Или джином с тоником. Ну т.е. в идеале.
Вино будит.. несколько не то. Вино стоит пить только когда планируешь что-то на ночь. Если стоит. Во всяком случае такое. -_-

21:23 

Больно в груди если некем дышать.
Очень хочется написать что-нибудь... душевное.

Вчера на работе смотрела Мемуары гейши.

"Гейша не имеет права на чувства. Гейша создает другой, тонкий, ускользающий мир прекрасного".
Хреновая из меня гейша. Танцую по настроению и на любителя. пою плохо, на муз. инструментах не играю.
... зато умею создавать атмосферу, готовить и делать массаж. Ну... учусь последнему. Хорошо читаю интонации речи, молчания и действия.

Меня расстроил хэппи-энд.

Закулисье предзеркалья

главная