Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:17 

Больно в груди если некем дышать.
У меня есть бутылка вина.
И я ее пью.
Наверное я не права.
Но это факт.
Полусухого, чилийского вина.
И это греет.
Я действительно не права.
Но к чертям-чертям-чертям все это.

00:47 

Больно в груди если некем дышать.
Похоже.. в этом мире остались лишь одни руки которым я верю. И которые согласны меня обнимать. обнимать так чтобы я чувствовала надежность и защиту. Хотя бы на эти несколько секунд.
" - да мне бы еще поботать
- да, мне тоже.
- так чего катаешься? *ласково-сбивчиво* *обнимает прижимая* Знаю, за этим и приезжала." Утверждение, а не вопрос.

Так непозволительно связывать себя с одним. Но, он, кажется, опять меня спас. Сознавая то или нет.
Первый раз в жэизни подумала о том что "спасибо" говорить как-то неловко. За час неловкого общения и 10 минут дружеского теплого прощания, когда оно осознало что это было не особо красиво с его стороны. Теплый. Сильный. Крылатый. Которому я вновь должна битву за сознание и свои нервы.

Всего лишь тепло, защита и надежность. Хотя бы на эти несколько секунд-минут... и на следующие несколько месяцев. И да, я знаю, что это ничего не создает между нами... ни-че-го. Но меня до последнего греет право спрятаться в его доме, за его спиной. В том числе и от себя спрятаться.
Как он это делает?.. И почему я так до сих пор не умею ((

23:25 

Больно в груди если некем дышать.
Я поняла. Отставить панику.
Надо было поспать и потрахаться. Или наоборот.
И прокодить 8 часов подряд получив на выходе что-то работающее.
И вообще надо меньше.. загоняться. И сливать боль в сеть.
В моем избранном была замечательная формулировка "выблевывать свою боль в сеть".
Вот точно. Надо завязывать. Здесь правда. вероятно выйдет в последнюю очередь. Вообще надо прекращать ее чувствовать.
Если боль лечится ночью с лавандовым маслом, это не боль. И вообще. Все это гнилая отмаза чтобы не работать по вечерам.

01:25 

Больно в груди если некем дышать.
Зато смотреть я могу сколько угодно. И что куда важнее - могу и не смотреть. И вообще не испытываю особых эмоций.. как когда-то хлестало каждым вгялдом сразу по всем нервам.
Привыкла. Слишком многих я видела с ним до-после... вот записи, записи это больно. Их я еще не видела. Таких.

Спать.

23:31 

Больно в груди если некем дышать.
Больно. Очень больно читать. Даже не так... точнее не то слово. Это не боль, это слабость. Это именно ощущение разворачивающейся внутри не боли, а слааабости. Гм. Ну да.. раньше была бы боль.
Какая ирония... моя воля сильнее меня. Бля. Извините оО.
Заклятье сказано. И что бы уже теперь бесы, демоны, сомнения и эта слабость не говорили - слова сказаны, слова отпущены... и и есть подозрение что нашли цель. Гоняться в панике и истерике по вселенной и астралу с криками "я забираю слова обратно, верните мне вложенное за эти пару лет, отдайте кредит, суки"?

Намерение сильнее желания. Потому что это эволюция, детка.
Надо срочно куда-то паяльником желания и убеждения. Они, увы, чистый мусор в этой истории. Теперь уже.

Впрочем да. Не всякому желанию можно позволить стать намерением.. вот и. Имеем. Точнее не имеем. Точнее - можем наблюдать. Я все сделала правильно. Осталось наконец научиться быть тем что я есть, и начать взимать какую-нибудь подходящую плату со всех этих отражений и страхов, в моей голове, образующих коммуналку. А то они, кажется... зазнались.

Возможно...
... хотя возможно еще и нет.

Ощущается точка невозврата. Тогда ее еще не было. Тогда все очень четко просматривалось вперед. И я могла говорить.
Сейчас как на развилке - дороги равновероятны. И выбор.
А может быть...
... хотя нет, точно. Надо бы успокоить всю эту шушеру внутри и просто собрать информацию. И не торопиться. Куда мне торопиться, в самом деле?.. Точки невозврата они такие... от них не уйдешь.

16:46 

Больно в груди если некем дышать.
Мне странно.
Мне очень странно.
И могло бы ыбть страшно. Если бы не было так странно.
Все-таки...
грустно осознавать все то что сейчас в голвое. Тоскливо надеяться что кто-то подойдет и скажет мне обратное.. развеет это. Потому что все адекватные люди говорят это себе сами. А я почему-то не могу сама себе сказать это так, чтобы мне не хотелось, тобы кто-нибудь... будем честными - кое-кто, сказали мне обратное.

Я хочу чтобы в меня верили.
Я хочу, чтобы в меня верили взаимно.

странно.

01:58 

Больно в груди если некем дышать.
Когда я утром проснусь
У меня не будет болеть сердце.

Здесь нетволи сильнее моей.. я много об этом думал и даже письменно. Подгружать лень.
Здесь нет воли сильнее моей - первый закон начинающего эзотерика. И продолжающего. Догмат.
Вопрос в намерении... вся воля уходит на "не-формулирование" неамерения. Чтобы никого ни к чему не принуждать и не вести.

Загоняюсь. Хочу секса и спать. Можно наоборот. Можно скомбинировать. Хочу ласки, челвоеческого ощутимого тепла и тяжести рядом и спать.

И чтобы не болело уже чертово сердце.

Валидольчик на алкоголь эжто не очень хорошая идея..
правда алкоголь был давно и мало.

Здесь нет воли сильнее моей. Вопрос лишь в том что она ни на что не направлена... задело меня вчера этим фрагментом, я так посмотрю...

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
На самом деле очень нуждаюсь чтобы кто-нибудь большоооой и сииииильный посидел со мной на-кухне-в-комнате с чаем-пивом и просто сказал что я права.
Даже не диспетчер...
Хотя возможно именно он...

21:14 

Больно в груди если некем дышать.
"- Алечка... Ты ведь только завтра уйдешь. А сегодня мне тяжело и грустно... Впрочем, если ты не хочешь со мной прощаться - не надо, я не обижусь... хотя тебе это, наверное, все равно, но мне-то нет, и поэтому я тебе говорю, что постараюсь не обижаться... Но, если честно, господин Гирран, мне грустно уже сейчас. Мне с каждым обломом все тяжелее и тяжелее выносить бессмыслицу этой жизни...
- Ее звали Инорита, - раздалось из темноты. - Она устала от того, что никогда не получала того, чего желала, не могла делать то, что любила, не могла никого полюбить и добиться взаимности, не могла сделать ничего для тех, кого любила. Ее угнетало сознание собственного бессилия...
Кэсси была так счастлива и одновременно огорчена услышать этот голос, что даже не сразу начала следить за смыслом.
- И когда такая жизнь совсем измучила ее, и когда Инорита поняла, что никакого просвета не предвидится, она подошла к морю, вошла в воду и взмолилась: "О, вода, дающая жизнь, сильная и вечная, дай мне часть своей силы!" Но море в тот день было злым и грозило похоронить ее под своими волнами. И тогда обратилась она к земле: "О, земля, охраняющая корни и память, пластичная и неизменная, дай мне часть своей силы!" Но земля плеснула ей в лицо пылью. Она обратилась к огню: "О, огонь, умирающий и возрождающийся, убивающий и возрождающий, дай мне часть твоей силы!" Но огню не было до нее дела. Она обратилась к небу: "О, небо, далекое и чистое, родное и хранящее все наши помыслы, дай мне часть твоей силы!" Но небо ослепило ее своим сверканием. И тогда она изобразила на скале милое ей божество, принесла ему жертву и сказала: "О, жалкое создание, проклятое, несовершенное и такое же несчастное, как я сама, дай мне силы выдержать все это. Но только чтобы природа ее не принадлежала ни воде, ни земле, ни огню, ни небу.
Закономерная догадка заставила девушку вскочить на постели. Она хотела попросить Аланкреса замолчать, но на миг все слова вылетели из головы, а когда вернулись, момент был упущен.
- И создание Инориты дало ей то, что она просила - силу, не принадлежащую ни одной из четырех стихий, силу, умирающую и возрождающуюся, подвижную и неизменную, хранящую память и помыслы, эфемерную и вечную... Алик сделал паузу, а затем продолжил тихо и устало, - И стала Инорита жалким существом, проклятым, несовершенным и таким же несчастным, но наделенным способностью выдержать все, что хотела.
Девушку била дрожь. Она встала и, наступая негнущимися ногами на полы длинного оськиного халата, в котором спала, и сделала несколько шагов.
Рука в прохладном шелке обняла ее за плечи, и она почувствовала, как Аланкрес коснулся губами ее волос. Прижавшись к нему, она думала от страха впасть в отчаяние, но вместо этого почувствовала лишь обволакивающий, словно туман, вязкий, запредельный покой.
- Как с тобой попрощаться? - голос его был ровным и приветливым. Легенду я тебе рассказал, на вопрос ответил, права на владение оформленным тобой домом подарил. Я только не могу дать тебе душевного покоя, и ты не получишь его, пока сама себе его не дашь. Вот... Могу еще анекдот рассказать...
Кэсси помотала головой. "

Из одного.. самого моего.. любимого произведения.
Фразу про анекдот люблю нежно. Очень в моем стиле.
Но разумеется этот отрывок здесь не ее ради...

21:10 

Больно в груди если некем дышать.
Сложно быть сильнее чем ты есть.
Сложно быть "по-другому" сильным. Сложно не просто выдавать энергию, а предварительно перерабатывать ее в другой вид. Очень.
Когда ты рассчитывал свои чертежи на выносливость и защиту, очень сложно находить в себе резервы для атакующих маневров.
И еще и получать от этого удовольствие.
Особенно сейчас.
Что ж... наверное. главное, как обычно, не задумываться слишком сильно.

20:09 

lock Доступ к записи ограничен

Больно в груди если некем дышать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

Больно в груди если некем дышать.
И я уже не жду. Ни одного из них.
Как-то одиноко без этого чувства ожидания.

14:16 

Больно в груди если некем дышать.
Все не о том.

Когда в голове и на душе такое - надо работать. Переключая сознание с одной рабочей задачи на другую.
Есть два проекта + РИ.
И очень не кстати жечь свечи. Но они и правда работают отоплением.
Не хочется даже алкоголя. И чая не очень.
Сварила бульон... тоже не очень хочется.
Как-то успокаивает работа по белой сенсорике. Но сосредоточиться даже на этом не могу.
Начинаю смотреть фильмы и не заканчиваю: что новые, что давно любимые.
Письма не пишутся. Стихи пролетают первыми строчками перед глазами.
Растворяюсь в людях.. но это не выход. Но очень да... засесть между тремя экстравертами замкнутыми друг на друга и просто ловить кайф. Точнее утекать в их беседу-энергию и в этот момент терять себя.
Наверное помогали бы мморпг. Но это как бы не выход. Слишком много всего надо делать. И очень сложно себя за это мероприятие посадить. И держать концентрацию. Это вообще очень сложно.

Пью бульон, заедаю суфлешками. Пойду еще на полчасика-часик в тепло под одеялки и потом сяду прогать. Честное слово сяду. *я обещал доделать галерею-новости-статейку и сео блок за эти две недели... надо просто этим заниматься а не страдать*

Потом встану съем одну из ножек и выпью еще бульона и сяду прогать. Честно.

Раньше я в таких случаях жаловалась на одиночество. Имела даже привычку прятаться у ругих по домам и сидеть там на заднем плане.
Теперь собственная нора имеет определенные укрепления. ее не продувает всеми ветрами и мне тут уютно... и я не хочу никого в ней видеть. временное наверно. Но очень занятный синдром. Да, мне нравятся гости, я рад о них заботиться... но что касается постоянного сожительства. Может быть пара человек... один. Не из-за особенных чувств к нему, а просто ощущения что мы бы могли ужиться друг другу не мешая и не смущая. И почти не взаимодействуя - и это бы всех устраивало.

А одной куда-то переезжать мне страшно. Даже если оставитьв покое денежный вопрос...

Фигня все. Пойду еще часик посплю-поваляюсь и займусь делом. *честное слово*
в конце концов ощущение дедлайна должно уже наконец ударить по моему извращенному есенинскому пониманию.

16:54 

Больно в груди если некем дышать.
Я наконец сам понял чем различаются два мои дневника.
Тут это мало кому скажет, но энивей.
У программы всегда есть как минимум две части. Функциональная реализация и интерфейс. Второе отвечает за взаимодействие с внешним миром.
В основной дайр сейчас большей частью попадает именно интерфейс. То, что я хочу чтобы было снаружи.
Этот блог - описание механизмов.. даже скорее - системные логи сообщений, отладочные ли, об ошибках ли, отчетные которые пользователю программы как правило не нужны.

Потихоньку мутируем внешне. От химии я отказалась таки *кто переживал может порадоваться*
Вчера совершила налет на лЭтуаль. Ибо на ДР надо было быть при параде.
Итого мы имеем карандаш для бровей, очень здоровские сережки *они длииииные, в смысле - очень длинная золоченая бижутерия сантиметров на 5 ниже ключиц.. длинные такие - золотой лапшой*, тональный крем и пилочку со стразами в бархатном чехольчике. Последнее - по причине того что с сертификатом ты вынужден покупать на сумму не меньше. Мне надо было потратить 2к. Это было не очень просто, на самом деле.
Но выгляжу я... уже как кукло. Такое вполне себе. Надо еще научиться укладываться как-нибудь качественно и быстро.

Сегодня в планах что-нибудь из гардероба, духи и чулки. Для интерфейса.
Для функционала свечи и наверное еще аромамасел. Но последнее опционально.

02:38 

Больно в груди если некем дышать.
С претензией на романтику.
Сразу и всем, знаешь ли?..
Письма, слова, ассоциации,
И никому, в самом деле, конкретному.

Сразу всем, особенно тем
Кто никогда не должен увидеть,
Или даже не сможет услышать. И нем.
Да, наверно, особенно к ним.

Снова ночь моя, я пишу...
Не зачем, просто так положено
Этим ветром и временем на душу.
Так положено и... запечатано.

Страх - моё? Не на мне кольцо.
Страсть как хочется мяты и чая.
Я иду по приборам на свет ста звезд,
От ворот предрассветного мая.

Я забыла о чем оно должно было быть. оО Ну и ладно. Это видимо три часа ночи и неудавшийся шаблон.

01:46 

Больно в груди если некем дышать.
Хуита подкралась незаметно.

Затащила в нору стилиста. Стилист долго смотрел на меня, сказал что я - извращение над искуством и занялся мной.
Все-таки я сделаю чертову химию. Плевать что с 90% пока не отрастет она не выпрямится на моих волосах. 15 лет я хожу так, можно еще лет 7 походить кудрявой.
Хотя в желании быть жтим пиздецом я не уверена.

В рамках общего извращения попробуем следующее.
- я не отвечаю новм знакомым про вопросы о работе.
- старательно заучиывабю и почаще употребляю фразы вида: "Ой, лучше расскажите о себе"
- и вообще использую больше дешевых восторженных междометий.
- и держу сарказм и ехидство про себя. вежливо улыбаюсь всем подряд. *не выдержу же* Ну или придумываю какие-нибудь бытовые-сакраментальные отмазки про плохое настроение.
- в общем веду себя как полная дура. Из интересов... ничего не озвучиваю.

И если.. ну ее. Лучше если это не сработает никак, кроме собственных травм психики.

Грустное какое-то... настроение.

07:44 

Больно в груди если некем дышать.
Есть всего два человека которым мне хочется броситься на шею, повиснуть и так висеь.
Ну, у которых получается закрыть меня крыльями, за кем мне удается на несколько минут спрятаться от радаров, от себя. ото всех и всея.
Но за последние пару лет я кажется позволила себе это один или два раза.
Потому что очень боюсь зря беспокоить одного и еще более спугнуть напором эмоции и вообще наличием эмоций другого.
Поэтому я сижу у него на кухне, пью чай и флужу.. когда пускают. А хочу только одного - обнять и висеть. Но нельзя. ((

02:50 

Больно в груди если некем дышать.
На самом деле мне да. Больно немного и несколько более сильно обидно.
читать дальше

23:54 

Больно в груди если некем дышать.
Как же мне очень хочешься спать....
... но...
Блин. Но о блинах мы думать не будем. Надо привыкать работать вечером. На-до. ОоОо

Аыыыть.
Ну за что я такая непредусмотрительная и одинокая дура?..

21:06 

Больно в груди если некем дышать.
А еще у чебурашки весь день жутко щипало и болело сердце. Без вских видимых или хотя бы традиционных причин. Не иначе с пересыпа и минералки в разрез с недосыпом и энергетиками.
Знать бы еще за кого болело... хотя может лучше и не узнавать, раз сразу не знаю. А то будет не толькоо болеть но и локти разгрызены.

Не смотря на все это чебурашка снова в строю.

Музыка спасла.Эз южиал.. Эз южиал.

Но.. ничто не важно. Мне очень нужен тот браслет. Если доживо до нового года и все сделаю будет вообще зашибись.

Закулисье предзеркалья

главная