Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

Больно в груди если некем дышать.
Я совершила над своей социализацией усилие и попыталась обсудить с народом книгу.
Ну, во-первых, все-таки я ебанутый.
Но и лыжи. по ходу. не едут.

Меня глубоко опечалило то, как народ отнесся к ее содержанию.
1. Меня печалит стеб про внутреннюю богиню, которую постоянно поминает Ана в первой части. Ну... печалит, потому что я не знаю после этого как сказать, что я это ощущала также. Почти один в один. И не выглядеть при этом идиоткой. Ну... правда.

2. Меня искренне удивил коммент, что книга является пропагандой домашнего насилия. Я не могу понять где и как. Дочитав книгу до конца я неплохо так пожалела, что начала с тем человеком этот диалог в принципе. Не только потому, что у меня не выходит взглянуть на содержание под этим углом.

3. Честно говоря, достаточно сальное и пренебрежительное отношение к произведению меня расстраивает еще и потому, что, на самом деле, в ней достаточно подробно и точно описывается целый комок моих личных психологических глюков. И, по опыту, я знаю, что не только моих. И глюков отношений... в том числе и те, которые могут встречаться в отношениях между людьми и без какого-то "извращенного" налета.

Нет, я не утверждаю, что это глубокое произведение, которое... нет. Оно фанфик И фанфиком осталось. Персонажи не слишком живые и порядком утрированы. Как и события и многое другое. Для бдсмников сцены ванильны, для остальных наоборот... почему-то.

Но, тем не менее, мне печально, что не выходит толком поделиться восторгом. И меня обижает то, что люди не видят так много того, чего вижу я.
Ну просто потому, что даже когда ты ищешь глубинный смысл, то обычно можно найти пару десятков людей, которые видят что-то похожее. И, если верить этим нашим тырнетикам. такие люди есть. Но не особо в моем окружении. Мимими.

07:53 

Больно в груди если некем дышать.


Вообще это был очень клевый момент жизни, когда из "ой, ты ж ботаник и серая мышь" превратился в "аааа! ты девушка программист, как круто!"

00:46 

Больно в груди если некем дышать.
А я читаю 50 оттенков серого. Оно ласкает мою душу. И я хочу написать об этом.

Вообще я это.
Я никогда не была сабой. Я пассивно интересовалась тематикой. С особого недо.. неудовлетворенности была пара опытных сессий. После них я пришла к выводу что да - мне это интересно. Но мужик явно должен быть непроизвольной.

Я не могу сказать, что пресловутые 50 оттенков обладают какой-то художественностью... но они ласкают мой мозг. Ну просто потому, что в момент нашего знакомства с Димой я чувствовала себя как Ана. Мне было очень страшно, очень странно, у меня играли все гормоны, которые могли в принципе... я безумно его хотела (постоянно, 24 часа в сутках... ну в общем все по тексту) и хотела странного. И совершенно не знала как нормальному с виду мужику это сказать. Но гормоны это такая хрень, которая хуже алкоголя. Я нашла способ, и мне стало еще более страшно и еще более странно. И, в общем, это весьма приятные были чувства, по которым я иногда тоскую.

Ну, потому что влюбленность такая вот что "ой, все" отчасти позади. И мне и ему иногда надо думать о чем-то кроме секса. К тому же мои желания странного весьма непостоянны, потому, вопреки канону, инициировать должна я. А тут то времени нет, то люди какие-то гнездятся, то время месяца не то... то заказы. Ну и чем все ровнее в моей жизни, тем целее моя психика и тем меньше ее потребность в экспериментах над собой. Но иногда я тоскую по тому вдохновению и воодушевлению, которые.

Поэтому, мне и понравились 50 оттенков серого. Оно, конечно, довольно занудно, слегка бессмысленно и страдает большой кучей нестыковок. Но мне нравится погружаться в рефлексию героини, в том числе потому, что она очень близка к моей собственной рефлексии и восприятию. Кристиан, вообще говоря козел, но то как его видит Ана, весьма неплохо совпадает с тем, как я в какой-то момент видела Диму: он был непередаваемо красив, харизматичен, силен и уверен в себе. На столько, что ему хотелось отдать всю жизнь и чуть-чуть сверху. И было очень страшно: ведь приличным девушкам нельзя так влюбляться и, тем более, так откровенно это выражать и о таких пошлостях просить.

Поэтому, мне достаточно неловко в этом признаваться, я два дня читала пресловутую книгу запоем. Ради вдохновения и воплощения тех чувств, которых мне зимой сильно не хватает для красочности жизни.


@темы: немного огня, логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

13:55 

Больно в груди если некем дышать.
Дорогой дневник.
Я хочу танцевать.
А Дима, не хочет. Категорически. Ну.. не прет.

И без него на парные я точно не хочу. По довольно большому ряду ощущений.

А из не парных меня сейчас ничто не привлекает. Кроме. возможно... трайбла. Или ирландщины.

Хотя какое мне танцевать. Я сейчас прихожу домой, час лежу в одеялке, гамаю пару матчей и спать.
Верх моего энтузиазма - приготовить что-нибудь не сложное и кое-как сложить вещи.

И если у идеи запихнуть себя в близлежащую тренажорку еще есть кое-какие шансы... То как только я подумаю, что надо куда-то ехать после работы. Так все. Пыщ.

Вот так вот. (

12:32 

Больно в груди если некем дышать.
Из нееожиданного.
Есть подозрение, что моя сексуальная активность вполне себе прямо зависит от моей уверенности в собственной обеспеченности.
Что характерно, при этом моя уверенность в обеспеченности не зависит напрямую от суммы этой обеспеченности.

Пока я вышла на работу, жила у родителей и у меня завелся полный энтузиазма и радужных проектов человек - все было ок.
Когда он начал уверенно эти проекты реализовывать и я уже знаю, что если я дам запрос на "аа... нам нужно больше золота" - к концу недели у меня будет золото - теперь все тоже ок.

Зато пока я год нерничала по различным материальным вопросам... то "а вот тут нам на свадьбу не хватает?" или "а если военник покупать придется?" или "у меня же кредит, я не могу купить себе это вполне размное платьице - вдруг что-нибудь случится..." или "а если диме за проект вовремя не заплатят?" - все это время не хотелось ни-че-го, как я себя не настраивала: воодушевления ни на что не хватало.

Смешной глюк.

@темы: модель для сборки или паззлология, логи внутривенных раскопок

23:06 

Больно в груди если некем дышать.
Внезапным образом наткнулась на дневник человека, с которым у нас однажды что-то было.

И не было ничего кроме, если вы понимаете о чем я.

Мне тогда сломало шаблон. Потому что я был еще более маленьким и глупым, что бы я там о себе не думала. С тех пор я и не пытаюсь думать, что я что-то там в жизни видела.

Но я не об этом. Было бы довольно глупо думать, что шаблон тогда сломало не только у меня (хотя, если расширить количество косвенных участников... кхм). Такая ситуация, наверное, не слишком возможно технически.

Но, тем не менее, мне сейчас сильно потеплело от той истории на душе... по причине того, что познакомившись (спустя пять? лет, упс) с информационным полем человека, я все-таки осознала (спустя блин ПЯТЬ лет), что единственное, что я сделала неправильно, если уж на то пошло - почувствовала какую-то неловкость. Было бы обидно, если бы это обидело человека. Впрочем, полагаю, что не обидело.

@темы: логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь

13:51 

Больно в груди если некем дышать.
А вообще меня подзадолбало.

Я работаю по ночам и, черт возьми, если я хочу успеть все свои проекты и еще немного, то я буду довольно долго работать по ночам. И чтобы хорошо себя чувствовать, продуктивно работать и не кидаться на людей мне, как и вообще говоря любому, нужен сахар в крови, чувство комфорта остального организма. И чувство комфорта не подразумевает ни в какой из моих вселенных состояние "я бы чертовски хотела мороженки, но может быть лучше не надо, потому что же овооощи... или может фруктик?..". Потому что тогда я буду не заниматься делом, которое хочу реализовать, а читать порнуху. И потом все равно пойду и сожру что-нибудь непозволенное, когда что-нибудь не будет получаться.

Давайте посмотрим правде в глаза - я НИКОГДА, класса так с пятого, не была 42 размера. Не смотря на всю физкультуру, большой теннис, аэробику и 40 минут до школы и обратно пешком каждый день. А еще весьма здоровое (мама давно следит, чтобы дома не было даже кока-колы) питание. Что как бы намекает мне, что и не буду. По крайней мере комфортной и здоровой эта форма для меня не будет, даже если я смогу себя в нее загнать.

Нет, я допройду обследование на справку и пойду в тренажерный зал (если мне это по ЭКГ будет можно, лол. Мне тут напомнили что мне, может быть, еще будет и нельзя). Но не чтобы похудеть - а корсет и ноги перед планируемой беременностью как-то укрепить.
Я буду иногда, под настроение, устраивать себе разгрузочные дни. Но мерзнуть зимой из-за того, что мне можно только овощи и кефир и нельзя горячую еду - я не собираюсь. Как не собираюсь ограничивать себя в штуковинах, которые мозгу нужны.

За два года что я отказала себе во вкусняшках я стала весить только больше. Я перестала пить колу и сладкие газировки, есть булки, пирожные и пирожки - даже те, что я пеку сама, я забыла про шоколад, макароны с сыром, вообще макароны, сосиски, картошку, готовые полуфабрикаты, жирные молочные продукты, перестала добавлять в чай и даже в кофе сахар, перешла на травяные чаи по большей части. Да, что-то из этого себе позволялось в небольших количествах раз в неделю. Ну там... визит в кафешку, баночка Доктора Пеппера, или одна на неделю черная шоколадка, ну может там газировка с виски или джином или пара кусков закуски к пиву в пятницу. В общем - по праздникам и не слишком много. Идеальным мое питание не стало, но точно должно было бы быть лучше, чем до этого. И что?.. И ничего. Я поправилась еще на 7 килограм.

Так что пошло оно все в лес. Я вчера купила себе два коробка мовенпика, съела две порции и поставила в холодильник. И буду их есть. А еще бутерброды с сыром, когда хочется чем-нибудь перекусить. В общем, заебало заниматься каким-то тупым самовнушением мол люблю то, не люблю это... что хочу есть - то и буду есть. Когда хочу и в каких хочу количествах.

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
Все очень сложно.

Я вышла замуж.

И это не так уж сложно.

Сложно то, что происходит у меня в голове.
И это... нет, не странно.
Я просто дебил.
Я долбанный эзотерик.
И мне нужен учитель.
И это должен быть не муж. Потому что ебанные противоположности притягиваются.
И не мужик.

И... мне не то чтобы хреново. Но мне нужен хотя бы ассистент.

Да, вас не так много это читает, ага? )))

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, распределенная ЦНС

16:46 

Больно в груди если некем дышать.
Ничто больше не будет простым. Ясным. И легким.
Я выросла. Внешне.
У меня свадьба. Три банковских карты, два кредитных счета, один вклад. И еще одна нераспечатанная кредитка.
Работа, на которое мое присутствие уже бывает критично необходимо, и котики, которые не могут не есть.
У меня обязательства.
И я бы рада расслабиться, но полчаса перед сном вечером, если повезет, - это так ничтожно мало.

И ненависть. Бешенство в отношении тех, кто таковых обязательств за собой не признает и этим усложняет и без того не всегда простые решения и рассчеты.

15:49 

Больно в груди если некем дышать.
Потоки снова льнут к рукам. Кажется.
Собираются в кружочек и аккуратно подтягиваются.
Главное не спугнуть и не упустить.

03:04 

Больно в груди если некем дышать.
А здесь будет больше... хотя тут тоже слетел долбанутый дизайн.

Мне очень странно.
Я могу и не могу и хз... но через меня снова проходит, или мне так кажется куча эмоций. К людям, к которым я уже не имею никакого отношения. А имела?.. Да какая разница если.

Будь я поэтом, назвала бы музами. Арей бы правда все равно не понял. Но может и проехали. Я бы - не поняла. Если бы речь шла о нем.

Я чувствую теплоту к людям когда-то коснувшимся моей души. Мы с большинством из них, если уж честно, и не были никогда связаны.

Мне хочется достать Таро... но я немного пьяна. И это плохая идея. Потому что они обидятся. Вообще последнее время многого наверное хочется. Настолько, что не хочется ничего, а яне хочу разбираться.

Мне очень странно видеть и читать многое.. от наверное местами уважаемых или любимых мною людей. Потому что.. Потому что спустя много времени, снова смотря на них.. я снова чувствую что я в отличие от них в чем-то права... Я не права в чем-то третьем. Но это что-то редко становится причиной каких-то споров. Потому что.

Я был прав.

23:55 

Больно в груди если некем дышать.
Если так посмотреть...

... хотя я даже не знаю.

Я ненадолго оживаю под Канцлера, под Royal Hunt, под Helloween... но все едино. Музыка заканчивается. И иллюзия оживания тоже.

Мне мгновениями времени кажется, что жизнь удалась.
И также (как вот сейчас) кажется, что ничего нет.
Я умудряюсь переключаться с вершин радости до самого днища за доли секунд. По несколько раз подряд.

Я злюсь на окружающих меня людей. Особенно близких. Злюсь без повода и по поводу... но лишь потому что не уверена в себе или недовольна собой.
Я устраиваю истерики... любимому, друзьям, котам, себе... потому что не уверена в себе. Потому что мне удалось убедить себя что я ничего так программист, неплохо готовлю, бываю няшечкой в постели и веду домик, общаюсь с друзьями. И я от этого уставал...

Теперь Арей мне помогает вести домик, дарит любимые печеньки, дает мне возможность поиграть вечерами, помогает за меня моим друзьям, когда я на работе, когда я просто устала, когда я просто хочу погамать. И я сержусь и раздражаюсь на Арея, что он вместо того чтобы сидеть и смотреть как я гамаю где-то гуляет успокаивая и поддерживая моих друзей. Да даже если и своих новых... они же ему правда нужны. И я рада что они нашлись но злюсь.

Потому что пониаю что девушек, которые неплохи в постели дофига и у меня пропадает всякое желание... и почему-то мне не удается успокоить себя мыслями что ведь Ему-то.. ему-то нужна именно я.
Потому что я понимаю, что приготовить еду может любая... а я не так уж и часто этим занимаюсь. И вот уже на моей кухне мои подруги готовят вдвое чаще чем я и проводят времени в три раза больше, чем я.
Потому что я понимаю что мне стоит следить за собой, но у меня нет ни сил ни мотивации... потому что любой мелкий раздражитель, вызывает реакцию "гори оно всем синим пламенем". Раздражитель может быть комаром... а страдают люди. И потом страдаю я, потому что...

... потому что понимаю что такая истеричка никому не нужна ни как подруга, ни как любимая. И да, меня вроде бы оправдывает усталость и меня все прощают. А я себя не. Здравствуй соционика, здравствуй бетанский комплекс "быть слабым непростительно". И.. и я не знаю.

Наверное, можно впасть в традиционный мод деловой няшки каким я вечно и пользовалась. Он позволяет сдерживать истерики и их забывать.. потому что я правда их быстро забываю и быстро понимаю что неправа.. но обычно уже есть пострадавшие. Но Арей это не одобрит.. он не любит моих наигранных модов. Да и ни к чему кроме срывов это не ведет.

Если верить общей мировой мудрости, надо что-то менять. Что-то в голове... Надо больше уверенности.. но у меня почему-то выходит только сволочизм и сучизм и стервизм. надо больше... чего? Доверия людям?.. оно есть. Доверия себе? Но я не могу доверять акой истеричке как я....

И круг как будто замыкается. -_-

17:19 

Больно в груди если некем дышать.
На самом деле что бы тут ни происходило...
у меня самый замечательный, замечтательный и вообще самый-самый-самый лучший муж в мире. Какой только мог мне сниться.

Ааах.

23:56 

Больно в груди если некем дышать.
Напишу-ка я запись. оО

Арей уехал на ночь на новую квартиру.
Расстилать клееночку и скоблить потолки.
С собой взял Макса.
Рада, что они зашли поужинать.

А мне ночевать одной. Отвыкла. Хочу под крылышко. Почему-то когда они ушли почувствовала себя устало-устало.

Пойду играть в лол. Душ приму завтра.

Дел масса.

Но я как-то. Растеряно себя чувствую. Арей изменяет мне с ремонтом. оО

00:55 

Больно в груди если некем дышать.
А ведь ты знаешь, милый. Знаешь что это почти болезненно.
То как ты близко в конце вечера. твои прикосновения и прикосновения к тебе.
Ты читаешь это по моим глазам, по моим мыслям и по моему телу. Читаешь так, как я думала это делать нереально.
Я читаю тебя хуже.. но я думаю я скоро и этому научусь. Ты знаешь, ты вообще весьма хороший учитель...
И это действительно почти болезненно физически.
И тем не менее или тем более? я готова идти на поводу твоих глаз, рук, слов, запаха - куда угодно. И как угодно долго.

С тобой можно вообще молчать все три-четыре часа. Но я говорю.. просто потому что мне нужен звук голоса чтобы не сойти с ума... мне нужны слова чтобы не сойти с ума в наших с тобой образах. И ты мне отвечаешь.. потому что мне нужны слова.

Ты закуриваешь очередную, выдыхая в сторону от меня ... в попытке успокоиться. Я травлю анекдоты... Но мы ты снова окажешься ближе.. ближе чем я могу это спокойно переносить. На столько - чтобы меня не било током.

Я открываюсь. Первый раз за много.. еслои не за всегда, я действительно открываюсь. Позволяю говорить, чувствоваться, делать... любые жесты. И ты это принмиаешь. Как я готова и хочу принимать все что ты только захочешь мне дать.


Никогда еще так не хотелось жить в тебе.

" - За что же ты мне такой? За все хорош6ее или за все плохое?
- по совокупности, полагаю )"



Эти руки, боги, что он со мнйо делает? Голос, улыбка, глаза... боги-боги-боги. Только н едайте мнке остановиться.

23:57 

Больно в груди если некем дышать.
Я, наверно, сошла с ума
Ведь я верю тебе без остатка.
Как, наверное, верить нельзя,
Потому-то с тобой мне так сладко.

....

08:23 

Больно в груди если некем дышать.
При всей отвратительности явления.
Я к нему сейчас привязываюсь. Полуосмысленно, полуш не очень. И нахожусь с ним рядом как в диком, страшно-прекрасно полусне. Забываяи не помня ничегошеньки

Я не могу верить что он останется. Я не могу верить что я смогу потом забыть-забить легко успокоиться.

Я начинаю зависеть. От его энергии, его тепла, его чувств

Боги сидя т с тролфейсами.
До чего же тяжело.. и это только цветочки. Тяжело и сладко. И чстрашно.
Я боюсь доверять. Особенно доверять так ,как тянет сейчас - без остатка и полностью.

Ах...

06:25 

Больно в груди если некем дышать.
Смотрю как танцуют румбу
Думаю о вечном
Учусь играть в эти странные челвоеческие игры
Устала. Если бы не это - была бы совсем счастлвиа. Так.. немного флегматична.


Ночи.

21:10 

Больно в груди если некем дышать.
Раздвоение пластов жизни это нормально. Но вот расстроение и более четкое расслоение... это странно.

Основной - как фон жизни, как суета сует, органайзер, способ контакта с миром.

Учебный - академический. Для слива источников, инфы, наработок.. академический.

И этот. Потоком, заклинанием, немысля, в воздух, криво или косо но на одном духу, без исправлений, потому что сказанное слово тут уже не исправишь. Когда я начинаю наговаривать я понимаю что все идет правильно если слова рифмуются и ритм вьется. Вьется сам, без подсчетов...

На самом деле математикой можно писать стихи, как и любой лингвистикой и в большом проценте случаев это будет более прямо, более аккуратно.. и даже более сильно, потому что это те 99% работы которые должны прилагаться к таланту. Это как расчет обряда - он более точен, более эффективен..

но... интуитивщики все же имеют силу. Имеет силу сказать как есть. И оживить не только эффект, но оживить сам ритм. Чувствовать как не только сила вдохновения проносится по венам и сознанию и каналам, какие только есть, но и как вьется вокруг рук и срывается с языка ритм, звук, ка кон изменяется, как дробится, как заставляет повторять ключевые строки. как не дает права на ошибку, потому что сказанное - запечатано.

Видимо куски этого поста пойдут в три дневника сразу. Но пусть так и должно быть. Этот - внутренний, акадмичка - наработки и систематизация, работа. Общий - путь выдачи таки результата.

Забираю боль, забираю страх
Забираю все что на твоих руках.

Закрываю крылом, обвожу пером,
Не коснутся тени здесь злом.

На своей стороне запечатаю тайной
На твоей стороне.. возвращайся случайно.

По тонким тропам, по скользким склонам.
Через темный лес, в обедневший храм.

Забираю боль, забираю страх
Забираю все что на твоих руках.

Твоих демонов рой, в моей власти ныне,
Твоих демонов рой - в печать земной силы.

Растворю в крови, отдаю воде,
В опьянении сном, позабудут бег.

Проведу сквозь себя, искупаю в любви,
Обернутся пылью злоба и гниль.

Оживлю в дыхании силы ветров
Разведу руками - им не встретиться вновь.

Озарю огнем я твой путь вдали.
Если ночь темна - на закат иди.

Забираю боль, забираю страх,
ты найдешь спасенье в моих руках.

01:55 

Больно в груди если некем дышать.
Танцевать защиту
В каждом ударе ритма
В каждом движении сила
О чем всегда я просила.

Танцевать страстью
Двигать воздух телом
Танцевать с болью,
страхом и тленом.

Рисовать как мелом
Слова заклятья
Расправляя крылья
В воздухе смело.

Танцевать защиту
Танцевать спасенье
Всем кого накрою
Отыщу прощение.

Отыщу принятье,
Посвящу как в братья.
Всем кому танцую
Выкую защиту.

От беды и горя.
От болезни, скверны.
Если в танце вспомню
Сохраню в паденьи.

Танцем как крылами
Окружу от боли
Растворю в движеньи
Грусть, тоску, запреты.

Закулисье предзеркалья

главная