• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Больно в груди если некем дышать.
Посмотрела Хатико. ПЛакала а.
Не над собой так над собакой. Поплохело резко.
Лечь спать сейчас - будут кошмары, ибо и новости тоже не работают. И вообще заваливаю сроки и это как-то плачевно: чем больше копаюсь тем больше складываются ручки. оО
Не лечь тоже будут кошмары..

Что ж так плющит-то. Немилоердно совершенно. Нужен запас свечей и аромалампа. У меня такое чувство что этот новый год я встречу в статусе полного и абсолютного зомби.

Я не смогу выжить (. Просто не смогу... хотя нет, я все-таки попытаюсь, потому что раз Хатико хочет ждать, значит должен. Но это не отменяет того факта что Хозяин не вернется оО.
Так вот я пытаюсь. Я буду пытаться. И верить тоже буду. Потому что без этого нельзя пытаться. Но... но я не выживу в том ритме и в тех условиях которые создала. К которым шла. Я попытаюсь, я буду делать свою работыу столько сколько смогу. Просто каждое утро вставать и делать. Но сейчас я случано посмотрела впекред. Зря я это сделала.

Музыка поддержит - факт, но зря я сейчас посмотрела вперед. Этого никогда нельзя делать когда ты идешь вверх по экскалатору или бежишь кросс. Никогда нельзя думать о том сколько вперединужно думать только о том что ты сейчас делаешь шаг, и потом еще один. И ни в коем случае не сбиваешься с ритма. Ни-ког-да. Иначе ведь и правда - не выстою.

Но как холодно и страшно-то, мамочки. Оо Впрочем, да, не думать про.

Все будет зашибись. Главное сейчас не то когда или как это вообще. Это все мелочи. Главное что будет. И это тот случай когда о значении слов и карт лучше не задумываться.

16:04 

Больно в груди если некем дышать.
Отдамся в теплые и нежные, желательно большие и сильные руки.
Хотя и это пройдем вместе с этим этапом цикла.
Как, все-таки, немыслимо хорошо что он у меня такой длинный... я не то чтобы успеваю забыть, но приходится не слишком часто вспоминать.

вчера был замечтаельный день. Сегодняшний тоже ничего.. хотя если я к вечеру закончу и отлажу новостную ленту будет круто.

23:20 

Больно в груди если некем дышать.
В исходном дневнике эта запись выглядела бы так
"Я-не-идиот, я-не-идиот, я-не-идиот, я-не-идиот..," ну и так далее. И была бы закрыта от комментариев.

Тут я напишу полнее. Я не идиот. Мне просто очень слабо и одиноко. Поэтому я ползу к корням, с которыми успел испортить отношения и возрождать. И да, у меня вэтом моенте нет гордости и я понимаю что... был как минимум два раза не прав. И не просто не прав, а очень сильно не прав. Но.. мне все же дороги эти связи и эти люди. Пусть мы и год не общались.

Но... но да, я верю что я немного вырос и не буду истерить по пустякам и искать себе оправданий. Я хочу с ними работать и хочу с ними общаться. Я понимаю что был неадекватен. Тогда я считал себя правым. Я считаю это критерием изменений.

Но да, я наверное, нарываюсь на проблемы. С многих точек, но... раз меня это волнует, я буду это реализовывать. И простарюсь своим волнением не волновать чрезмерно остальных. Все же год.. мне должен был что-то дать.

Я... Я.

21:23 

Больно в груди если некем дышать.
Если честно то из зеркала н меня смотрит довольно жесткий пиздец. В ракурсе красных глаз и кругов под глазами.
Но... но благо физика это не первостепенное пока меня не слишком накрывает психикой. Вообще опасное настроение: склонна все всем прощать, даватьв торые-пятые-седьмые шансы и еще и помогать их реализовывать.

Во время подготовки к Америи мной был не то чтобы изобретен... отмечен замечательный способ встряхивания организма. Залезаем в ванну, потом под контрастный душ, встряхиваемся... и по ходу душа выпиваем холодный энергетик. Клевое ощущение. Наверное сейчас пойду повторю, чтобы ночью поработать. К тому же... еще вечер.

Вообще я на самом деле люблю мастерить игры. Это греет слабые функции. По соционике если. И дает приминение базовой. Поэтому напрашиваюсь в Звездопад. Надеюсь что механизм интриг там не включится. Может... но я буду верить. Это часто помогало. Расстались со скандалом да, но так хорошо как с ними мне ни с кем работать не было. Да и не только работать. Они вообще... забавны. И да. В один поток никто не входит дважды. Но... но может быть и мне дадут шанс. Все-таки прошел год с кубы. Может быть, может.

Денег нет. 23 будет аванс. Но его будет мало и почти весь уйдет почти сразу: на проездные и за рацию. И на питание на две недели до зарплаты.

А одиночество... а что одиночество.
Я хочу родить сына своему отцу. Боже правый, что может быть идиотичнее? Нет, это не комплекс Электры. Это я хочу передать фамилию отцовского рода, потому что для меня она тоже очень много значит. Поэтому да, я, потенциально, хочу сына.
Но совершенно не хочу мужа. Не вижу себя с ним. И главное что никого в качестве мужа - тоже.
Есть дружеские отношения, есть те, кому я верю... на кого полагаюсь, кому доверю душу-тело-жизнь-что-там-у-меня-еще-есть. Но... но это не кандидаты в мужья, сейчас это прошло.
Необходимость вести роман вообще как-то немного вымораживает и при одной мысли тянет на чужую кухню греться чаем и качественным сексом.Потому что не требует ниего больше.
Конфетно-цветочный период это здорово, но сейчас он меня пугает... необходимостью тратить время и силы на ритуалку. Впрочем, это все вероятно потому, что никого нет конкретного - вот я и теоретизирую. оО

00:45 

Больно в груди если некем дышать.
Кидает.
Из огня в лед, из льда в огонь...
Сложно. Все настолько просто, что переходит в бесконечную сложность.
Надо не заморачиваться так.

Кому я верю? *ворчит*
себе я верю.
Проблема наверное даже в том, что и себе я верю сейчас не очень. Надо исправляться. Надо-надо-надо. Смогу. В общем-то, куда я денусь.

Очень напрягает отсутствие возможности кому-либо изложить все как есть и посидеть обняв подушку и тупо помолчать. Но решение было принято... дальнейшее развитие этих историй должно остаться между.

Как же я его люблю... за все.

И отсутствие права на ошибку. Я не хочу потерять даже то что есть. Хотя ничего нету. Но не хочу. Смертельно не хочу.

Спать надо идти, да.

12:31 

Больно в груди если некем дышать.

Чтение флнты - зло.

Большое.

Раздражает. Все и вся раздражают.

Ладно не все. И не вся.

Но тех кто раздражает достаточночтобы придти в депрессию.

 

Шут с ними. Я бэтмен. Никаких депрессий больше.

Если верить картам то скучно мне точно не будет. Значит будет весело. Все равно всем кому надо читают через плечо ))).

А я склонен верить картам. Я зайко.


20:38 

Больно в груди если некем дышать.
У меня по ходу есть замечательная традиция.
В пятницу я сижу дома, смотрю стену и вспоминаю всех о ком плакала. А заодно как это... тоже, вспоминаю. Увлекательно.

Слушаю его плейлист.
Лучше бы фапала на фотки.
Плейлист для меня - это почти душа. Да-да, есенин и его богатое воображение. По музыкальной теме, выбранной человеком на вечер я могу процентов на 70 описать что с ним происходит. И довольно редко ошибаюсь. Сильно ошибаюсь.
Один из признаков моего небезразличия и интереса - способность подобрать тему человеку - сигнал настоящего интереса. Достаточное, хотя и не необходимое условие.
Лучше бы фапала на фотки и писала стихи.
А не занималась пассивной эмпатией. Хотя и это тоже - увлекательно.

20:52 

Больно в груди если некем дышать.
Подсознание ехидно сидит в углу и тихо смотрит на попытки сознания перекинуться в симбиоз гексли, джека и штира.
Подсознание в ехидстве и засекает время.
Сознание нервно косится в сторону засекающего время подсознания, но гнет свою линию.
Я сижу рядом и пытаюсь понять только одно "Локи, ну нахуя?" оО

Вся система в месте достаточно верно разгоняется. А пилот сидит и курит бамбук лениво вроде бы еще пока придерживая руль.

Но все-таки... надо как-то переорганизовывать время. оО Страшные слова.

08:26 

Больно в груди если некем дышать.
*Допивая свой утренний тяй*
На самом деле, Есенин поставивший себецелью все успеть страшный зверь.
Вот и чувствуцю себя - приливами.
выползаю из норы и на меня набрасывается все что я отложила, все что запланировала и еще примернор столько же того что можно еще запланировать, присмотреть и вообще все вокруг такое вкусное.
Но режим нон-стоп меня утомляет. Через какой-то момент я снова посылаю ве к чертям, выключаю редства связи и сижу перед монитором в одиночестве восстанавливая ресурсы. Все вместе: и восстановимые и не восстановимые. И не спрашивайте как я это делаю. Странно я это делаю.
В этот момент мироздание любезно предоставляет мне все о чем я не попрошу. И даже немного больше. Холит, лелеет, кормит с ложечки, укутывает одеяльцем и настраивает кондишен.
Потом я вдыхаю, вылезаю из... и на меня снова набрасывается 1000 и 1 ежик. И я впрягаюсь. Причем с неожиданной радостью.
Но что-то как-то оно. Странно, одним словом.

Чай закончился, пораньше выйти у меня не получилось. Очки я вчера свои сломала так что на работе будет реееедкий тупняк. Но на первую половину дня у меня даже есть планы.
И надо бы перетащить на работу Питон с Джанго. И заниматься проектом там, в свободное от прямых заданий время.

В общем да, все круто. Хотя ритм меня немного напрягает. Надо, наверное, все-таки строже рпереставить приоритеты и поднять там личный кусок пространства чуть выше. Хотя некуда да: все остальное тоже вкусное и приятное. оО

19:40 

Больно в груди если некем дышать.
А да... у меня даже цель жизни наблюдается. Самой себе сказать - смешно. Хотя ниже там упоминалось...
ну не суть.
Родители вернулись с финского, опустошили остатки залежей в холодильнике и снова уехали на дачу.
Работа балансирует... но мне кажется что скорее налаживается.
Слушаю музыку.

Весь мой дневник, на самом деле, мог бы без потери информации состоять из графы current music.
Потому что на одну половину текущее состояние определяет состояние плеера. А на вторую половину состояние плеера определяет состояение меня.
Чтобы раствориться в корелирующей звуковой волне от включения мне нужно порядком пары минут. Степень абстрагирования настраивается. Простейшее - утягивания себя "на первый слой сумрака", где есть линия звука, я и объект концентрации. Объектом может быть человек, действие, книга, документ, работа. При этом на внешние раздражители реагируется от случая к случаю, но в целом пространство сканируется раз в дцать минут на изменение света за окном-времени-количества страниц.
Чтобы уйти глубже нужно заменить объект на ту же линию звука, настроиться на исполнителя и исполнение. Затащить на этот уровень для переключения что-то еще довольно сложно... но можно. Но в голове по возвращению останутся образы, несколько абстракций, эмоции, настроение. Так что туда затаскивается как правило действие требующее креативности. И креатив идет на смоделированной волне. В идеале начать и закончить - тогда потом не разрывает как хомячка, а мы имеем некое материальное воплощение. Человека можно, если он того желает и в состоянии поймать нужную волну и мозгошмыга.
Ну и третий уровень - уровень подзарядки. Т.е. онивсе действуют как сумрак, но наоборот, но именно на этом этапе это реанимация из состояния "очень-старый-труп". С собой лучше ничего не тащить... и тем более никого. И поставить пару будильников и вообще просчитать возвращение. Достаточно долго замыкая себя на волну звука-ритма-настроя тушка уползает в прострацию до состояния о подробностях которого вспомнить потом очень сложно. Если возможно. Время из жизни выпадает, механические рекции на внешне раздражители могут не фиксироваться... потом может быть откат категории "лучше бы пил". Если не дай бог пил или совместил два и более источников подзарядки на этом режиме, то огребаешь совершенно шизовую интоксикацию, которую долго и упорно потом стабилизируешь. Но зато ты уже не труп, ты в энергетическо-эмоциональном отношении "кофе-белка".

07:18 

Больно в груди если некем дышать.
Читая основную фленту опять где-то внутри задумчиво цокает.
А с другой стороны... не все ли равно какая человек сволочь, если его существование заставляет меня волноваться.
Вышивать ему по вечерам гобелен и тонко-тонко надеяться что он будет рад его получить. Когда-нибудь.

Да, это довольно больно. Но в чем парадокс, именно благодаря тому, что человек именно такой какой он есть и весьма сомнительно отвечает мне взаимностью, я во многом еще существую как объект с каким-то количеством _своих_ эмоций.

Как именно это работает вопрос весьма тривиальный, но очень фигово описываемый. Что люблю нет, не скажу. Но мне не_все_равно... и хотя вся эта история весьма сомнительна, не греет самодовольство и ЧСВ... и даже местами наоборот. Заставляет сомневаться иногда в себе и порываться кусать локти.

Зато не дает забыть что такое надежда, что такое собственная искренность, какая я за барьерами. ЧСВ через пару дней от очередной встречи восстанавливается, а открытость и желание любить и надеяться - снова чистенькие. Чтобы помогать мне себя уважать и ценить у меня есть друзья, и это здорово... но они бы при всем желании не смогли помочь мне не остыть. Констатировать что я неправа в этом стремлении... Но каким бы мазохизмом история не отдавала, она длится и я куда больше чем "люблю", я его "чувствую" и "чувствую к нему".

Хотя да,это больно... или хотя бы не очень приятно. Зато ведет к правильным модам. А микстурам положено быть не слишком сладкими. ))

21:28 

Больно в груди если некем дышать.
Абсолютное спокойствие и умиротворение...
временные, вероятно - это надо чем-то питать. Успехами на работе, успехами в проектах...
... но пока оно есть и буду бороться...

не хочу, я действительно _очень_ не хочу застывать и ожесточаться.

Сейчас от меня наверное мог бы идти мягкий приятный свет и в этом моде и правда можно быть аватарой спокойствия, велерьянки, счастья и довольства...

И это... это все очень здорово. Очень жаль что сегодня закончится... и что на работе я пока нужных эмоций не получаю.

Но завтра я приведу дом в порядок и займусь поплотнее проектом. Во вторник надо будет встертить родителей и в среду доехать до Мораны и Шелла, может задать какие-то вопросы... Сейчас дочитаю пару страниц и лягу спать часов в десять. Сегодня мне должно будет присниться что-то такое же светлое и мягкое. ))

20:26 

Больно в груди если некем дышать.
Сегодня сотворение чуда было официально на совести 103 человек. Даже допустим 30. Так вот... чуда не произошло.

А у меня есть бутылка коньяка и я буду ее в одиночестве пить... Стену поставлю по второму разу видимо: первый скоро закончится, а ничего столь же втемного у меня не наблюдается.

Плохо... но кому и когда было хорошо?..

18:12 

Больно в груди если некем дышать.
*сидит, сжавшись в гулу комнаты и молится всем известным богам. И ряду неизвестных. В комнате раздается тихий вой."

Очень бы хотелось чуда... в какой-то момент казалось что без него...
но веру в чудеса в наше ремя заменяет вера в алкоголь.

*выползла из угла, притащила бутылку коньяка, шоколад и лимоны*

Но... но я надеюсь что я отключусь до того как наступит ночь. За такие переопределения в какой-то момент приходится очень дорого платить.

Но... по крайней мере нет, то о чем я зхотела полдня написать и самой себе исповедатьсяя писать не буду... это все равно ничего не исправит.

Просто... было бы круто, приедь сегодня ко мне кто-нибудь. Хотя я собой нынче и представляю весьма жалкое зрелище... особенно с упавшими барьерами.

08:28 

Больно в груди если некем дышать.
Пришло утро. Полегчало.
Иначе говоря блоки встали на свои места. И уже даже не жаль.
Хоррошо что вс глупости были сказаны вчера... сегодня уже слишком велик шанс что "мозг" перевесит.

Жаль... что ни от кого больше я такой волны не ощущаю. Очень жаль.

А вообще странная диспозиция. Ну.. или. что более вероятно, это я опять все усложняю и излишне поэтизирую.

Мужчина сам по себе просто... шикарный. Ну на мой вкус... ничего большего, но ласкать его невероятно здорово... И солчетанием запахов мне сносит крышу.

А мне, тем временем, надо выходить на работу... здравствуй пятница. ))) Не особо хочу сегодня.
Ну и ладно. Остановимся на привычной мысли что мне слишком многое приснислось. А сны, как известно, не обязательно имеют отнолшение к еральности. Этот, наверное, не имеет.

01:03 

Больно в груди если некем дышать.
"Будь сегодня моей душой:
Я свою - проиграл!".


...Ты спросишь меня кому. А так ли это важно?.. Но, допустим... допустим - себе. Играл в шахматы с самим собой и проиграл. Это как долго пить в одиночку, потом решить пить с зеркалом и заставить отражение выпить пару штрафных.

К слову об алкоголе. Зря я наверное так открылась... Пьяна без вина. Состояние из популярной лирики. Но с ним организм считает что можно. Снимает барьеры и позволяет себе в голос объявить о своих ожиданиях. О желании нежности. Простой нежности. Что в нашем мире довольно сложно... почему? Да как сказать. В этом мире живут очень серьезные люди ищущие очень серьезных отношений. А как еще выжить? И очень серьезные люди не видящие места никаким серьезным связям. А хочется и нужно простой нежности и доверия на каком-то... во этом уровне. Где нет пртензий, прав на обладание, ревности и всего такого же. Только улыбки, снятые барьеры и да - она самая, нежность и радость принятие и принимания.

...По уже почти ночной улице города шла девушка... Споконйная и в своих мыслях, и в своей музыке. В рваном свете фонарей сквозь листву за ней могло наблюдать множество глаз... людских и не очень. А вокруг нее сложились призрачные крылья. Дорога - легкое свечение крыльев - и девушке уступают дорогу. Троллейбус, вероятно один из последних - и снова крылья шевелятся и водитель подождет, пока она добежит до его дверей и зайдет. И люди улыбаюстся после встречи с ней. Уже ее двор - пьяня компания будто не замечает. Дверь... и крылья потихоньку тускнеют, а затем исчезают, будто погладив перьями по плечам.

На ее душе становится чуть грустно. Она не видит крыльев, лишь немного удивляется столь удачной дороге, которая в стольких местах уже была похоронена как таковая. Но теперь ей становится немного грустно, она вспоминает вечер и невольно опускаются плечи...

Вечером она могла бы поклясться, от него исходила нежность. Прорва, целый океан фланелевой нежности. К ней. И только теперь понятной - когда эта волна оказалась далеко и уже в прошлом. И ни одного действия, позволившего бы предположить ее, эту нежность, разумом. Только уйма, целая уйма контроля им себя и своих движений. слов, взглядов. А она бы так многое отдала за то чтобы продлить вечер. Чтобы прикасаться, чтобы дышать одним воздухом, улыбаться и смотреть в глаза. И больше не думать ни о чем: ни о завтра, ни о вчера. ни о ком-то... чтобы не чувствовать разрываюей страсти, только тихая, мягкая и ласковая нежность. МОжет лишь с каплей этой страсти.. страсти не по кому-то. Стратсти по тому чего так не хватало.

День. И прошлый день. И еще один и один день назад. Она ведь сама поверила, что счастлива. Да и... счастлива осталась. Только это чувство теперь.. почему же так грустно? Привычка, изо дня в день... знать что для тебя в этом мире чего-то нет. Даже... даже в общем-то убедить себя, что этого не бывает. Забыть.. не отрицать, просто забыть...

А теперь.. теперьвокруг нее крылья, чужие охранные крылья... и она почти физически видела нежность к себе. Но так боится поверить... и вот защита тает.. и становится очень и очень грустно от утраты чего-то, чего не имели появление чего не успел осознать сразу, не смогу остановиться, удержать, насладиться.

А завтра будет другой день. Снова будет гордость и выживательная уверенность что это все лишь наваждение пьяного. Важно ли что она пила лишь чай?.. Завтра все встанет обратно.. а он не ответит.

А ведьэто начало конца... слышать на "я тебя люблю" фразу вроде "угу". Но что можно сказать о конце у которого не было начала?..

Она шла по улице. Она улабыалась в лицо светило солнце.. было легко тепло и спокойно. За спиной распахнутыми виделись ее собственные крылья.. Не все ли равно, почему ей так хотелось их сложить?.. Не все ли равно почему ей так хотелось хоть на пару часов под защитучужих перьев, чужой нежности и заботы?
И уже даже все равно... что он думает о ней, что он к ней чувствует. Просто она почему-то решила что эта нежность унего есть и он мог бы поделиться.. И она у него была. Но она не стала просить, а он - предлагать... да и к ней ли она была?.. И была ли.

21:07 

Больно в груди если некем дышать.
В рамках борьбы с захватывающим мозг бредом и потокам сознания, а также мно8готочиями.
читать дальше

00:23 

Больно в груди если некем дышать.
...А мальчик назвал меня "чудо"...
А я соглашаюсь на свидание с другим. Правда уже и нашла более приоритеные планы на то же время. Планы в которых фигурирует проекция на третьего - помимо хорошего проведения времени в неплохой компании.
Жду возвращения в город четвертого... засыпая дума о ком-то скомпилированном. Будь я не так задолбана, снился бы трэш.
А побольшому счету ни один из них мне не нужен... Или я вру?..

00:18 

Больно в груди если некем дышать.
Те кто это читает знают мой мобильник.
Потому аська и скайп у меня выключены. В силу настроя: отъебитесь от меня все.

08:04 

Больно в груди если некем дышать.
Это называется - "панику, отмениить, раз-два!"
отвратительные часы утра прошли. рюкзак на стадии проверки все ли взято и правильно ли распихано
файла со сводкой заявок не нашла... ща скомпоную видимо. Еще полчасика-часик на мелкие сборы и удостоврение все ли там ли и можно будет вы-пол-зать.

Собственно... мы будем молодцы, мы это сделаем... и плевать мне на все последствия.

До вечера воскресенья как минимум уехала на полигон помогать творить невозможное. Чувствую себя в этой компании правда странно.

Нужно купить еще имбирь, перец и еще какие-нибудь травки... в количестве штук 6-7-10.
Описания под них сделаю на полигоне.
Главное купить йод. ))

Закулисье предзеркалья

главная