Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:22 

Больно в груди если некем дышать.
Здесь могла бы быть мечтательная запись. Но зачем?..

16:50 

Больно в груди если некем дышать.
Знаещшь, если хочешь чтобы что-нибудь изменилось - меняй.
Т.е. делай что-нибудь. а не сиди перед монитором.

Очисти комнату, свечами и водой, ароматом.
Очисти сознание - физической нагрузкой, медитацией.


Возьми списки того что должен и начни их закрывать. Новое не приходит пока старое не закрыто. Или не разрушено. И процентов на 80 это не какая-то метафизика, а вполне ощутимые обещая себе и другим: что-то сделать, что-то прочитать.

Не играть ночами, и вообще ночами спать, если нет важных дел.
Знать свою меру алкоголя, общения, сна.
Чтобы понять кто свой, совершенно не обязательно знать кто все эти люди.
И не обижать своих. Быть действительно тем, кому можно доверять и доверить. А не украшением интерьера и няшечкой. Для тех кто свой - надо.

И не потому что "надо", а радоваться жизни. Насилие над собой и насилие над ленью это немного разные вещи. И лень тебе сейчас не поможет.

Дракош, будь. Просто будь. Это проще чем ты думаешь. И прекрати создавать себе в голове Проблемы. Ни Башня, ни Справедливость - н7е настолько страшны. Просто ты хочешь бояться. Прекрати.

А теперь принимайся уже за жизнь. Своим унынием и тоской ты себе не поможешь. И чтобы тебе помогали это надо быть достойным.. А сейча - жалкое зрелище. И ты об этом прекрасно знаешь.

15:38 

Больно в груди если некем дышать.
Надо что-то менять.

Нет, не внешнее. Внутри.

Хотя это и очень сложно сделать разделив.

Но надо. Потому что.. потому что так все-таки нельзя.

17:03 

Больно в груди если некем дышать.
Знаю, милый, что нравлюсь
В твоих глазах это читается даже слишком просто. Впрочем... мне вообще слишком просто читать по глазам.
Я знаю милый, я потратила целый вечер, чтобы понравиться кому-то вроде тебя. Ты ведь потому и заметил, что танцевала лишь для тебя. Впрочем, ты не один так думал. Но ты подошел первым, я не меняю компанию за вечер. Почти никогда не меняю.
Знаю милый, ты хочешь мой телефон. И ты даже позвонишь. Или напишешь. Скорее всего даже не выдерживая двух дней... ты вообще не из тех кто знает о таких правилах.
Мы можем встретиться... да, я потратила целый вечер, чтобы ты подошел. Но знаешь, со мной будет тяжело. Я читаю по твоим глоазам, но наличие информации не означает действий с моей стороны. Я не та, кто будет тебя удерживать. Привлекать. Впечатлять. Я не та кто ждем чего-то от тебя... кроме одного, я жду, что ты сможешь не смотря на меня оставаться рядом, что тебе не просто так понравилось как я танцую. Я ожидаю, что ты не будешь ничего усложнять: я сама с этим справляюсь.

Знаешь, милый, тебе в этот раз не повезло. Я не умею флиртовать, очаровывать, оставлять загадку, играть. Я вообще не знаю что делать с мужчинами, которые могут хотеть от меня чего-то, кроме секса. И с теми кто сам не знает чего хочет. Хочешь быть моим парнем и моим мужчиной, стань сначала моим другом. Прими меня как я есть,с этим неумением и со многим другим. Я не хочу тебя впечатлять, я хочу подружиться. И иначе ничего не выйдет.

Я не умею быть девочкой, слабой, беззащитной, не сейчас и не с тобой. Я не умею быть недоступной принцессой. Но, знаешь, мне часто говорили, что я хороший друг. И лишь эти люди знают меня как девочку, слабую и беззащитную... в чем-то. Иногда мне жаль, что они не выбрали меня. Мне не нужно призрачное "внимание" или "отношения", не от того кто хочет быть рядом. Мне нужна дружба, доверие и приятие, и уважение, возможно. И тогда может хоть что-то выйти, знаешь...

Я не хочу требовать выбора между мною и друзьями, потому что сама весьма сомнительно что выбрала бы тебя. Но я могу сделать тебя своим лучшим другом и стать таковым тебе. Если, ты, конечно, захочешь.

22:53 

Больно в груди если некем дышать.
В продолжение предыдущего поста.

Есть только одна вещь круче. В моем взаимодействии с людьми.
Когда человек в состояни думать даже не четкими ожиданиями - нечеткие заставляют меня гадать и определяться и вообще таратить на мероприятие слишком много ресурсов - а пркиазами. Причем конкретно мне.

Именно та тема из-за которой у меня не сложилось с бдсм тематиками. может быть пока, но интерес заметно пропал. Да, мне в интимных отношениях хочется расслабиться. а потому хочется чтобы пркиазывали. Но. Указание должно идти не из рта. А из мыслей, из самой сущности человека. Чтобы он точно знал как он хочет меня видеть и я понимала что это так. И никак иначе. После этого он может не озвучивать даже. И я получу втройне больше удовольствия от процесса. Хотя да, тут идут наложения на тему что человек мне все-таки должен нравиться визуально... хотя тут сложные вопросы по ходу.

Но ключевое в другом. Ключевое оно в иллюстрации, на примере где у меня это особенно сильно играет. Т.е. если партнер по любым отношениями: от деловых до интимных, может не ожидать от меня непонятно чего, заставляя меня чувствовать-угадывать какой социальный шаблон ему сейчас ближе, если он позволяет мне - позволяет на уровне восприятия - быть собой, делать что хочу и дает ту свободу - это круто. У м еня просыпается желание к сотурдничеству к сознательнрому прочувствованию человека и нахождению того чтобудет нам обоим здорово, что нас устроит. От написания текстов, до секса. И, главное, просыпается особенная эмпатия к этмоу человеку. Т.е. я могу даже делать большие уступки в его сторону, но уже не потому что так неосознанно снимаю напряжение ожиданий, а потому что эпатю его удовлетворение и его интересы.

С другой стороны, если человек в состоянии сам понять чего хочет, в состоянии мысленно мне приказывать и я, при этом, буду убеждена что у него хватит контроля на нас двоих - я с удовольствием в человеке растворюсь. От дела до секса. И обратно.

Но увы, увы. И те и другие, встречаются исчезающе редко ((

22:33 

Больно в груди если некем дышать.
Вообще, я смутно подозреваю. Об этом в этом дневнике * и не только в этом, если на чистоту* было много. Очень много. Часто.

Но мне почему-то снвоа и снова хочется что-то объяснить на эту тему.
Близкое к самоубеждению. Хотя я не уверена, совсем не уверена что здесь первично. В общем, я, пожалуй, оставлю анализ того что мой душевный эксгибиционизм на эту тему значит психологам. А лучше оставлю свои соображения и симптомы при себе.

Знаете, я не эмпат. Или, если быть точной, отрицаю это в себе. Или, если быть совсем точной, отрицала большую часть жизни по причине того что мне казалось что "мне не могло так повезти". Сейчас я отнюдь в этом не уверена. И в самом по себе утверждении. И в формулировке "повезти". Энивей, обращаться я с этим почти не умею. Зато оно умеет обращаться со мной. Эпизодически.

Это было вступление. Теперь предпосылка. Я чувствую ожидания. Я очень четко ощущаю когда от меня чего-то ждут. Начиная от чего-то глобального, и заканчивая минутным. Глобальные по времени обычно размыты.. дотого момента пока обладатели глобальных ожиданий не испытывают резких эмоций на эту тему: радость от оправданных моментов и разочарований от наоборот. Или просто расстройство. Или грусть... это все про родителей, хотя пост будет не о них.Одним словом я очень четко ощущаю эмоции причиной которых являюсь. Причиной которых не являюсь хуже - но не о них речь. Так вот ожидания. Глобальные ожидания большую часть времени размыты и неконкретны. Они, конечно, немного давят... но так, символически. Зато постоянно. Вне зависимости от того где я нахожусь. Точнее удаленность влияет меньше.И речь идет не о них. К добру или нет, но подавляющая часть людей не помнит обо мне достаточно времени чтобы глобально ожидать от меня чего бы то ни было.

Есть ожидания локальные. Совсем локальные. Когда окружающие меня люди например думают о том, что было бы круто если бы я поставила чайник. Или было бы круто сейчас поставить и послушать какую-то конкретную музыку. Или... в общем что-то такое. Если мы наедине я улавливаю их и, иногда, даже реализую сознательно. Как правило я их ловлю и начинаю реализовывать не сознательно. автоматически. Стопкадр срабатывает только если есть внутренний диссонанс. Т.е. я критично ни за что не хочу слушать эту мыузыку сейчас. Или... короче по принципиальным вопросам. их, как можно догадаться, почти не бывает. Поэтому в 99.99% срабатывает автомат. И знаете почему? потому что эти ожидания тоже немного, очень слабо, но давят на мозг. На сознание. На подсознание. На все, если быть честной. Если я долго нахожусь в обстановке когда на мне фокусируют большое количество таких вещей я выматываюсь дико... и тут мы подходим к самой отвратительной части ожиданий.

Ожиданий поведения по конкретному шаблону. Начиная от социального шаблона текущей ситуации и-или диалога, и, заканчивая целыми линиями поведения и шаблонами моего поведения. Которые образуются в голова у достаточно долго знакомых мне людей на раз-два-три. Ожидания.
И их я тоже начинаю осуществлять и соответствовать гораздо быстрее чем понимаю что происходит.
Впрочем, обычно это тоже идет на снижение напряжения, потому что если мне не критично, я могу и улыбнуться когда не чрезмерно смешно. И интерес отыграть... в конце концов есть тонкость. Если шаблон подразумевает наличие интереса я начианю его чувствовать. Это несложно, право же. Короче я все равно искренна. Я не вру, я просто в этих ситуациях недоговариваю. Причем, на самом деле, и себе тоже.
И, в конечном итоге. такие штуки накапливаютсяя что давит уже очень и очень. И это я тоже далеко не всегда осознаю сразу. Как правило только когда оказываюсь в ситуации когда оно спадает.

Так вот. Есть очень-очень-очень-очень-очень редкие люди которые ничего не ждут. Т.е. на самом деле люди делятся на две больших категории. Те кто хотят чая и ждут что я его сделаю и те кто просто абстрактно хотят чая . Т.е. те кто не фокусит свои желания и ожидания на конкретных людей. И вот им мне действительно хочется сделать чаю. Не потому что так того требует балансировка пространства ожиданий и вероятностей. А просто из благодарности за мой отдых от постоянного давления на мозгуи этих чертовых человеческих ожиданий.
Вообще вру. Есть еще совсем эпизодические персонажи которые умеют находиться в состоянии полного восприятия. Т.е. которым будет одинаково круто если я налью чай, поцелую, пошлю нафиг или буду сидеть и заниматься своими делами. Возможнор у них есть желания и предпочтения... но они работают скорее в режиме восприятия. И это невероятно круто. Находясь рядом, я могу расслабиться полностью. Могу заниматься своими делами... более того, их присутствие как парвило почти сбрасывает счетчик давления от всех остальных - потому что эти люди ближе, на них работает ориентировка... а они как бы говорят "я ожидаю что ты будешь собой и забьешь на мои ожидания, даже если они появятся".
И мне круто рядом. Невероятно круто. Потому что даже наедине с собой я так отдохнуть не могу.
И именно за это я к этим людям своеобразно привязана и благодарна и в общем бесконечно ценю их и их расположение.
Хотя, у них есть еще масса других достоинств. И недостатков. И вообще они тоже люди но... но они почти что высшая ступень развития. И это Ня. Это такое Ня,которое никак иначе не передать.

08:33 

Больно в груди если некем дышать.
А знаешь, когда тебе плохо - сердце все-таки сжимается.
Но мне абсолютно незачем тебе это говорить.

Внезапно в колоде нашлась карта, которую я думала что потеряла.
Но карт в колоде по-прежнему 77 оО.

Круто что ты есть.

Я рада что сегодня сердце не болит.

Доброго нам всем утра.

ЗЫ. Ну или почти не болит. И все равно хорошо.

13:12 

Больно в груди если некем дышать.
Сидеть у твоих ног.
Ты не знаешь,
Но это - важно.
Важнейшее -
из всех тех, вещей,
что хоть как-то сказались важным.
Не ждать, не просить...
Не верить...
И главное даже - не знать.
Ой, вру,
Просто быть уверенной
в том, что умею летать.
Что поможешь взлететь - минимум.
Что давно представляешь как.
Ты не знаешь меня... а толку ли?
Ты умеешь поднять в полет.

Ты меня не заставишь штудировать
Все молекулы воздуха наперечет.
Мне с тобой не надо жонглировать,
Балансировать, вести эмоциям счет.

Я тебе доверяю, а толку ли?
Ты не в том, чтоб меня хранить.
Мне с тобой оживать нотами.
Без тебя оживать по ним.

*таки дописано* Пусть будет здесь. Оно полгода ждало оО

02:19 

Больно в груди если некем дышать.
Пойду в родительскую комнату, залезу под одеялко и ни в какую автошколу с утра не пойду
Встану и порешаю билеты пару часиков.
Не хочу. И не буду. Вот.

16:31 

Больно в груди если некем дышать.
А теперь, когда срок давности истек это можно выложить например сюда...


Как же это можно выразить... словами?..
Мыслями? Образами? Ассоциациями?.. Чем?..
Нечем, решительно нечем. Из известного, малоизвестно, предполагаемого. В моем мире нет таких абстракций.. вообще нет ни одного даже приблизительно подходящего способа.
Никак.
Печать. Печать невыразимого. Невозможного. Родного. Прорастающего. Большего и меньшего... незаметное, важное.

"Часть команды, часть корабля". Моя часть. И обратно.

Ни любимый, ни любовник, ни муж, ни отец.. Брат?.. "Сердце мое, в ладонях твоих, учитель. Мир мой в ладонях твоих - ученик". Хотя нет.. и все же да. И не остается ничего кроме как почувствовать себя живой. И частью жизни.

Смотреть человеку в глаза и видеть то, что за ними - человека. Какого есть. Веселого, интересующегося, горящего, ласкового, смеющегося, усталого от... многого. Многое ищущего и многое нашедшего. Или даже черноту и видеть ее частью этого человека. Видеть его в ней и ее в нем.
Смотреть закрытыми глазами в закрытые глаза и растворяться в одних и тех же прикосновениях... своих к нему и его к себе. Сразу с двух сторон. Где-то... где-то внутри, вокруг, всюду... быть не человеком, а самими прикосновением. Внимать одним и тем же сферам.

И всего этого мало.. не то, не о том, не так... бесцветно, безжизненно, по сравнению с.

Быть собой. Смеяться, быть серьезной, смущаться, но нести все что приходит в голову, успокоиться или нет... не чувствовать ожиданий, знать что их нет и отвечать тем же. Плыть по времени, по человеку, по... Пара часов чтобы сбросить все маски, все проекции, чтобы наконец преобразовать силу в то, во что хочется ее преобразовать в этот момент, а не в то, во что "надо". Пара часов отдыха... того, который мне так нужен последнее время. Пара часов свободы от всего кроме себя. И от себя, пожалуй, в большом количестве смыслов тоже.

07:13 

Больно в груди если некем дышать.
Ээээ нет. Нет надо мной твой власти.Я не хочу снова туда.

И да, проблемы надо решать. Проблемы в отношениях выяснять. Но выяснять их надо тогда когда ты способен этосделать. А извиняться за истерику когда она еще не закончилась... глупо. И черевато другой истерикой.
Ненавижу переписываться постами... но как-то так. И еще я начал понимать почему у меня хреново с друзьями. Потому что проблемы рано или поздно возникают. А я не считаю нужным оправдываться или объяснятьяс. Я не сделал чего-то потому что чего-то не сделала. И сделал потому что сделал. Я могу сказать что постараюсь больше не прорвоцировать такую ситуацию. Но я не люблю когда друзья из лучших чувств начинают делать на это скидки. А еще лучше меня меня знать. Все это хреново объясняется.
На столько хреново что я согласен на формулировку 2да, я буге от проблемы, если вас это не устраивает, видимо мы бежим в разные стороны". Но... это не так. Но. Но мне тяжело выяснять подобные вещи. На столько что я лучше потеряю людей. Ладно, посомтрим что можно сделать.
еще я не люблю выяснять такие вещи не-лично.

Бред какой-то. Нет надо мной твоей власти. Надо еще часик поваляться. МОжет и отпустит.

02:10 

Больно в груди если некем дышать.
У самайна, как и у всего колеса года, но почему-то особенно самайна... есть одна черта.

Адски хочется мужчину. -_-

Нет ничего непобедимого. Но таки... таки да. Нужен глубокий эмоциональный контакт, взаимообмен и вообще. Да, секс может быть более чем сакральным процессом... Впрочем обмен жидкостями тут не главное. Главное - обмен желанием. И энергией. Ну и ладно. Разберемся.

До самайна еще полторы недели...

18:10 

Больно в груди если некем дышать.
Просто как часть формулы. Некоторые вещи необходимо пытаться облекать в слова, если нужно придать им силы. Например свои остояния которые надо зафиксить. Или углубить.


Все что мне чуждо - пусть уходит
Все, что со злом, растворит вода.
Радость в сердце правит и счастье в доле
В моем мире хватает для мира тепла.

Светит ли солнце, дожди ли плачут,
Заливает природу златом ли, серебром.
Зелень ли, снег, засверкают в рассвете
Радость и воля в сердце моем.

Все что не встретишь - все полюбишь,
Все что увидишь - может сиять.
Так ли, иначе ли, волю не сломишь.
Так ли, иначе ли - сил не отнять.

Все что мне чуждо - все принимаю,
Все что я вижу - может сиять.
Злобу, усталость в себе растворяю
Чтобы их в силу свою замешать.

Все что возможно - все красиво.
Мне понятны любые дела и слова.
Я строю внутри свой мир бурь и покоя
В нем найдется усталости этой туман.

В нем по каплям тепла океан наберется,
в нем рождается силой и свет, и гроза,
В его лесах сохраняется свежая радость,
И таится в ночи пещерная тьма.

Все что злое ко мне - пусть уходит.
Прочь от любимых и от меня.
В моем сердце радость и свет, и воля
В моем мире поют свои песни ветра.

16:24 

Больно в груди если некем дышать.
И если самообман "это все что у нас есть". Значит либо это действительно он и я богата как мало кто на земле.
Либо это не он, и тогда я действительно снова обладаю мозгом на правильном - сухом и комфортном - месте, адекватным ощущением красоты мира и вообще способна выйти из состояния мерзкопакостного цикла и беготни по своим кошмарам на яву.

И нет, для богов молитвы по-прежнему спам. Зато люди на мысленный зов иногда отзываются. И фиг меня что-нибудь переубедит, что это действительно было сейчас именно так. Знать не хочу.

Destruction Preventer. Механизм саморазрушения все же был остановлен. Спасибо.

13:12 

Больно в груди если некем дышать.
04:05 

Больно в груди если некем дышать.
Я больше не могу.
Последние лет 8 я всегда знала то все будет хорошо. Что счастье есть, что... что надо только работать, не унывать и верить что все будет. Знать.
И я знала. Заставляла себя. Где-то глубоко внутри я знала что все ок, даже когда теряла сознание от усталости, когда от тоски не могла себя заставить даже дышать, когда все чего мне хотелось это напиться вдрызг - я знала. Будет. Хорошо. Лучше. Только не сбиваться с курса и верить. И не унывать. И идти, карабкаться.
За последние восемь лет я более чем десятку людей раз за разом вдалбливала то же самое. Что не сдаваться, что не отчаиваться, что ... больинство из них сейчас вполне себе счастливы. Было там мое влияние или нет...

Но речь не о том. Речь о том, что я устала знать. Все. Овер. Гейм овер.
Хотя я надеюсь это ночь... и вообще левые мысли.
Но... я больше не хочу и не буду за счастьем гоняться. Точка невозврата. Даже мысль о том чтобы приложить еще хоть немного сил не то что к достижению, а даже к ожиданию счастья - вызывает физическую тошноту и головокружение.

Я восемь лет все чего хотела это некой постоянности. Как и сейчас хочу не "отношений", а человека который бы ждал меня дома/в оналйне, чтобы рассказывать ему анекдоты и слушать его. Чтобы было кому приготовить и с кем разделить обед. С которым не надо было бы работать и который был на моей стороне. Ну.. просмто потому что я на его стороне.

Но.. я больше не могу. Я с трудом заствляю себя дышать.. мне очень обидо что менее симпатичные с еще более выраженными минусами вроде фигуры той же, чем у меня, нашли свою гавань. А я не могу. Не идет. Не вижу... не в состоянии поймать..
Либо счастье находит меня само... либо я так и досуществую свой век в состоянии покоя. Бороться и искать и даже "ожидать в боевой готовности" я сейчас не могу.

Плохо. Днем было совсем плохо. Даже тренировка не спасла. Сейчас проще.. завтра.. завтра будет. А что там будет уже не важно. Не могу больше верить. От этого слишком болит голова и сердце. "Ничего нет - финал".

Впрочем... самое отвратительное что нать я при этом продолжаю. И это приносит дикий дискомфорт... потому что я уже не уверен что оно будет у меня. Ибо... ибо не важно.
Хреновый какой-то эпизод жизни.

12:41 

Больно в груди если некем дышать.
И если опустить риторические ни к чему не ведущие вопросы вида
- почему я такой болван?
или
- почему я не учусь на своих ошибках?
или
- когда же я стану умнее и моя жизнь перестанет представлять собой череду эпизодов от "ой ля, что-опять" до "еще капельку, киска"? И вообще перестанет представлять собой череду дедлайнов на выживание? И начнет представлять что-то менее истерическое.
или
- когда же я научусь определять момент когда сфлешаться еще не поздно?..

Как оказалось, мало научиться говорить нет. Надо еще научиться чувствовать этот момент... Но и этот вопрос стоит опустить.
Не потому что он мне не интересен. А потому что я не хочу и не буду об этом думать.

Что ж. Еще один год работы исключительно на собственных нервах и слове "надо". И если у меня есть Боги, они ведают как я это не люблю. А я не ведаю, почему так опять вышло. Что ж. Закусываем удила и ползем.

А люди... ну что люди. Ты знал что доверие к людям приходяще. Ты знал, что доверие это та хрень, которую большинство испытывают к тебе до тех пор пока ты няшечка. Няшечкам просто доверять. А ты в очередной раз должен понять что ... что доверять нельзя. И показывать слабость и-или неуверенность и вобще процесс мышления и все стороны за-и-против-чего-угодно нельзя. Не стоит и не нужно. Потому что людям начинает казаться, что их в этом твоем процессе мышления и не хватает.

Было что-то, чего ты о людях.. ну данных людях не знал. Или не замечал. Или не хотел знать. И, что обиднее, послезавтра забудешь.

Но закусываем удила и ползем. А что, где и какими силами - видимо, все-таки, дело не этих людей. И ничье кроме моего. И, возможно, тех кто будет меня откачивать. Но мы-то знаем, что откачивать меня откровенно говоря некому. Так что... у нас есть год, чтобы познать дзен. Еще один год которым проще почему-то пожертвовать чем.. чем что?.. Мда.. я готов отдать год своих нервов и времени людям которых я не успел толком посчитать своими - что ж поделать если наши загоны так хреново стыкуются - и ради того чтобы только не огребать выяснений отношений. Логики.точка.нет. Но так спокойнее..

По ходу мне действительно проще сдохнуть, чем выяснять отношения.

Хочется только надеяться, что я учту особенности общения и в следующий раз предпочту изначально отказаться, чем быть затянутым. Просто надо немного лучше знать чего именно ты хочешь и какие именно дороги туда не ведут.

Печально. Но не более того.
В пределах нормы. оО

00:27 

Больно в груди если некем дышать.
В одном из фанфиков мне попадалась шикарная идея. Кстати ее наверняка откуда-то потырили.. но я пока не смогла найти откуда. В нем, в фанфике, маги когда находят свою нареченную пару и обменивается жидкостями сочетается с ней браком, могли пройти инициацию. Не вдаваясь в подробности при этом у мага появлялись по линии ошейника рунные татуировки. Этот рунный ошейник с одной стороной был причиной совершенно бесконечной силы притяжения, в том числе и сексуального, к партнеру. С другой стороны, символизировал путь мага: каждая проявившаяся руна - символ ветви магии, в которой носитель должен достичь определенного уровня, чтобы освободиться. С уменьшением количества не-позолоченных рун, связь с партнером уменьшается.

Наверное все же та-самая-любовь тот разрыв меня инициировали.
И слава богу, что рун, по ощущениям, осталось так немного.

12:51 

Больно в груди если некем дышать.
Напишу здесь.
Там ведь кому-то не тому открою.

Никакой лирики.
ТАк ведь просто, чтобы было кому рассказать
Про то что твой день наделала
Чтобы придти и сказать "А меня похвалил инструктор".
"И на работе, зарплату дали, а банк оказался закрыт."
Или не знаю... "Хочешь ужа? Я слышала их готовят".
Чтоб вслух комментировать нашу игру
Или слушать как играют.
Чтобы было кому бросить в торону звук...
Даже не знаю право.

Я пишу такие посты в дайрик. Создает иллюзию
Я прихожу и делюсь чем могу с родителями.. могу почти всем, да не все поймут.
Чтобы было чем делиться приходится выращивать более взрослые интересы.
Мама мною уже потихоньку гордится...

А я... я хочу лечь. И не дышать. И чтобы за это ничего не было.
Или чтобы рассказывать ень, слушать день...

Чтобы рассказывали как дела, а я потионьку, украдкой писала себя бы сказку.

Ну.. как-то так.

Точно, никакой случайцной лирики. И найти у себя яйца. Хотя тоже не очень понятно зачем.

Но ведь есть же у меня диплом о высшем образовании... справка что я могу 5 лет заниматься всякой фигней не спрашивая нафига.

Или пять лет уже прошли?..

23:39 

Больно в груди если некем дышать.
Боги, спасибо за благость. В ТАКОГО него снова можно было бы влюбиться.
Светится, живой, горящий.
Жаль, что не мне дано было его таким сделать. И ладно. И Ей, его Ей, спасибо тоже.

Боги, спасите меня,
Силы дай, мать земля,
Чтоб не видя, смотреть,
Чтоб его не желать.
И Сестра вода,
Напои меня,
собой вены наполни,
уноси из сна.

Женское. Огонь и ветер пусть смотрят. им не понять. Поддержат, но не защитят.

Рада что он такой. А мне... Fire burns forever. Но еще один демон позади... Герой асфальта отзывается душе совсем иначе.. Асфальт горит по следам от сбитых с неба звезд, но горит позади. И взгляд вперед весьма ясен. И Пусть горит, мне это нравится. Fire burns forever.

Закулисье предзеркалья

главная