• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Больно в груди если некем дышать.
Гм.
А ведь... у него есть реальные шансы меня "приручить". И реальные шансы сделать так что в прирученном состоянии мне будет ой как неплохо. Какое-то время.
И где-то в этот момент просыпается паника-недоверие-настороженность и все такое прочее. оО

А еще грусть и тоска.

17:42 

Больно в груди если некем дышать.
" - что ты к нему чувствуешь?
- многое.
- ну ты когда-нибудь хотела ему сказать "я люблю тебя"?
- да, но теперь я его не люблю.
- почему? Что теперь?
- потому что теперь чувство больше. это нечто большее,
- и как ты это определяешь?
- теперь я каждый раз хочу ему промолчать "я люблю тебя"
"

Я за многое могу быть благодарна. Мне многое в человеке может нравиться. Я могу многое забыть и еще большее помнить.
Я могу испытывать нежность, радость, тепло, гармонию - по каким-то причинам в собственной психике.

Но более короткой формулировки кроме молчания я для своих чувств не найду. Кроме молчания... но это слишком узкоконтекстная формула.

" - я люблю тебя.
- в смысле?
- ты есть."

17:31 

Больно в груди если некем дышать.
Почему-то на четкое и осознанное понимание столь очевидного феномена ушли годы.
А феномен в том что чтобы интуиция, зрения, тело развивались - на них надо уметь полагаться.
Это почти также как полагаться на других, только на себя. Точнее на какие-то свои отдельные способности.

Чтобы развивался слух - надо слушать, мучительно и с трудом, но не покупаться на искушение принять решение на основе например зрительных данных. Не потому что решение будет неправильным - а потому что тогда слышать не научишься.

И хуже того. Даже имея интуицию, зная что она есть и даже веря ей... для развития нужно чтобы эта интуиция поверила что нужна вам - ее надо озвучивать, принимать как равноправный фактор.

И иногда это тяжелее чем думается.

00:59 

Больно в груди если некем дышать.
Иногда этого мира для меня слишком много.
Хочу под крылья.
Для разнообразия чужие.

17:41 

Больно в груди если некем дышать.
Уставать было абсолютно н с чего. Но я тушка. Ничто не радует, ничто не греет. Кроме одеялков и мыслей об одиночестве. Хотя сказать что они радуют я тоже как-то боюсь...

22:39 

Больно в груди если некем дышать.
Очень хочу к тебе в гости, солнце мое. оО
Потому что рядом с тобой мое время снова превращается во время-мебиуса. Мгновения, которые можно пить вечностями.

Единственное время ощущение где можно дышать жабрами.
Как бы я не привыкала ходить в спец-снаряжении.. только так я в своей стихии.

Очень хочу к тебе в гости, солнце мое. Тем и живу эту неделю. оО

17:07 

Больно в груди если некем дышать.
"Но я уже ни во что не верю, особенно в честность творца"
Впрочем, я успешно симулирую.
В те редкие моменты когда нуждаюсь.

Но так, ей-богу, как-то... честнее. )))))))

18:30 

Больно в груди если некем дышать.
Так сложилось, что лет до 18 мой мир включал в себя только.. мой мир. То что внутри, книги, игрушки, воображаемые друзья... В этом мире не было людей. В редких случаях были ники. Но в нем не было живых людей.

Но сегодня мы поговорим о более позднем времени. В 18 лет я обнаружила... людей вокруг меня. Они меня заинтересовали. Признаю, странная реакция. Но факт. Я начала подпускать их ближе к себе, искать им место в своем мире, уважать... в моем мире начали появляться люди.

И среди этих людей был... ну как вам девочки сказать. Был Он. В моем мире появился парень. Методично и незаметно ставший для меня всем. Вообще всем. И вытеснивший из моего круга общения и моего рождавшегося социального мира... всех.

И в тот момент вокруг меня выросли некоторые стены.
Одна - между мною и новыми друзьями из-за необходимости скрывать связь.
Вторая - между мною и теми кого я уважала из-за ощущения предательства... их интересов. Из-за потери нити. Из-за понимания что этой дружбы уже не будет, после того что я делаю. Ну, бывает такой жесткий период в жизни, когда приходит внезапное понимание наличия собственных интересов.
Третья стена выросла между мной и.. и всем миром, потому что было очень плохо. И потому, что собственный кодекс не позволяет... потому что собственный кодекс не позволяет выносить это из своего мира... а в нем же, вы помните, в этом мире ведь остался лишь один человек.
И еще одна.. последняя. Та, что выросла между мною и теми, кто уже успел было появиться в моем мире. Теми, кого я ради Него из мира была вынуждена исключить. Теми, от кого я отказалась ради Него.

Среди них, четвертых, был один человек. Давно и неплохо знакомый друг. Товарищ, которого я до Него особенно хотела видеть в своем мире. Он не был лучшим, но был хорошим приятелем... и он заслуживал доверия и дружбы. И где-то здесь я минут 10 подбирала слово... и... ничего более подходящего и простого не нашла. Дружбы.

А потом Он ушел. А мира вокруг не стало. Не стало тех, кого я обманывала, чтобы молчать. Не осталось путей к тем, к кому я хотела подойти ближе. Третья стена не родила новых знакомств. А четвертая родила страх возвращаться к тем, кого я предала. Предала выставив из своего мира, один раз доверившись и начав доверять и приняв их доверие.

... Тогда мне тоже было очень-очень-очень-очень плохо... Очень, я бы сказала, не хорошо. И тот, Один Человек принял меня. Он оказался рядом. Я не знаю из каких соображений, и знать не хочу. Но он тогда оказался рядом. И... и я пообещала.

Пообещала больше никогда не замещать свой мир кем-то. Я пообещала никогда больше не выбирать парня - никакое, даже самое сильное чувство, замещающее весь мир - не выбирать его друзьям.

И знаете, я весьма, пожалуй, завидую тем, кто не давал таких клятв.

Клятв верности с формулировкой "не быть верной". Клятв тем, кто не просто видел меня в трезвом бреду. Клятв тем, кто простил мне предательство.. предательство как Я его понимаю, пусть для него та ситуация не имела такой тяжести. Простил мне то, что я не могла простить себе сама.

Я завидую тем, кто не давал таких клятв. Потому что ни одна из сказанных при свечах, в красивые моменты, и скрепленные кровью не стоят СТОЛЬКО. И, пожалуй, сложно найти более выматывающую клятву чем клятву быть счастливой, клятву сохранять себя в себе, клятву верности себе, данной другому.

Такие вот парадоксы и параксизмы.

И зачем я все это пишу?..

03:47 

Больно в груди если некем дышать.
Пару-тройку-четверку летнзад я искренне полагал, что хочу отношений.
Мироздание долго саркастически слушало мое нытье... и кинуло в меня мальчиком. Мальчик был в меру прекрасен, разделял мои мнения в общих чертах по особо ключевым вопросам и был ахренителен в постели. Да, я успел это выяснить.
Дракончик посмотрел на все это, почесал репу.. и на словах "я предлагаю тебе серьезные отношения" смылся в туман со скоростью на которую ранее даже в мыслях способен не был. И начал думать. Уже потом.

Итого с года два назад дракончик пришел в к выводу что отношения это что-о странное и страшное, а вот секса хочется часто и много. Я вообще занете ли очень голодная в этом отношении девушка.

И дракончик начал искать секса. Без отношений. ну, или хотя бы без ломки головы на тему.
За последний год дракончик почти удвоил по номиналу свой опыт... и понял что это скучно.
Ну мальчики, ну на ночь, ну на две, ну на три, ну красивые.

Дракончик осознал что секс как физиология компенсируется хорошо подобранной порнографией и игрушкой... но остается нюанс. Эмоции. И вот их хрен ты заимеешь без партнера. И как выяснилось, именно до них голод и ползет

И вот теперь, хоть стой хоть падай. От тех кто предлагает отношения я бегу. Быстро. Мне это не надо.
На сек я часто соглашаюсь... и потом меланхолично думаю нафига. И часто не соглашаюсь, думая - омг?.. И иногда...

Изредка я хочу протсо эмоций. Сексуальных. И доверия. Такого же интимного.

Меня подташнивает от социальных шшаблонов кадрения и съема. От необходимости что-то играть. И вариантов остается совсем мало...


Так вот все и становится на свои места. Социально.



Остаются лишь легкие сомнения класса... что от меня ждут родители, что от себя ждала я до этого момента...

но текуще-стабильное состояние нуждается только в друзьях. Но не в паре. Странное чувство.

23:19 

Больно в груди если некем дышать.
Все-таки очень устала.
До состояния тушки... которую накормить молоком и медом и положить в диванчик
Можжевельник + гвоздика в лампе
Абба в колонках

У человека есть право чувствовать: любовь, счастье, боль, обиду, усталость, покой.
И еще у каждого человека есть право оставлять эти чувства при себе. Или делиться ими.
Право забиваться в нору, так чтобы этого никто не видел. Право улыбаться когда тяжело и право врать в ответ на "как дела"

я не знаю что я хочу сказать..
... просто впервые в жизни мое мировозрение с "мои друзья нужны для того чтобы быть с ними собою, проявлять свои эмоции и чувства как есть", сменилось на "с друзьями можно быть собою. И если собою одзначает ержать в себе - значит это те, кто не мешает мне этим заниматься".

То ли друзьями теперь стали те, кто даже зная что совершенно не все круто и не все хорошо, но мешают мне улыбаться, не смотрят сочувственно и которые знают что я справлюсь. Даже если иногда я немного ломаюсь и хочу сочувствия, они напоминают что мой путь и я его иду.

И обощевать я предпочитаю теперь дома и в одиночестве.

ответ на вопрос "что есть настоящее я" он.. он очен коварен и крайне загадочен. Настоящее я - это в итоге то, чем мы хотим быть, то чему мы подражаем и то у чего учимся. Потому что если мы хотим, учимся и прикладываем силы.. мы рано или поздно этим становимся. И настоящее - это совокупность того что мы показываем. И никак иначе.

И наверное за этим мне в итоге и нужны дайрики разного рода. Чтобы иметь возможность так или иначе тем или иным но сам факт - показывать какие-то части себя, которые должны, с моей точки зрения, оставаться в образе. должны быть во мне, но которым нет места в других отражениях... этакий.. резервный фонд.

Здорово когда все встает на свои места.

00:53 

Больно в груди если некем дышать.
Мурррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр...

Столько любви к миру - вредно для моего сердца.

Как эе это... живет. Как же.

Эх.

И вам хорошей ночи, да. )

18:50 

Больно в груди если некем дышать.
Спасибо тебе.
Спасибо, спасибо, спасибо.
Что могла я сказала ночью глазами и действием. И тем что ты смог расслабиться и побыть собою.
Ты этого не читаешь, но... спасибо тебе.

Спасибо за взаимность, спасибо что вытаскиваешь, спасибо что ты есть.

Спасибо, что у меня хоть что-то осталось. Спасибо что что-то эволюционирует вместе со мной. Спасибо. Я люблю тебя. Я знаю что это взаимно. И мы оба знаем что в этих языках нет этого слова... Спасибо за восзможность чувствовать, спасибо что понимаешь, что значит мое "я рядом", спасибо что слышишь, и я слышу тебя.

Боги.. боги ничто. Люди создают богов. Люди гораздо сильнее. Сильнее многих.

Спасибо что признаешь.

21:01 

Больно в груди если некем дышать.
А выход как всегда.
Сияй.
Назло - хотя всем конечно же плевать. Но тебе так будет проще.

...Улыбка. Аккуратная одежда, каблуки, юбка, точный полный макияж, вычесанные и тщательно уложенные волосы, дорогая ювелирка, прямая спина и гордый шаг. И не смотреть под ноги.

...Улыбка. Разметавшаяся в беспорядке челка и волосы в небрежных косичках, Футболка, джинсы, пара фенек и светящиеся глаза. Жизнь же прекрасна и легка.

Улыбка, волосы по ветру, сарафан или рубаха и танец. И в каждом движении жажда жить, жажда улыбаться, готовность соблазнить.. на жизнь и на улыбку.

...Улыбка, дорогое белье, чулки, развевающаяся юбка платья и каблук и подведенные ресницы. И взгляд как сквозь свечи в самый ясный день.Соблазняй... на взгляд, на улыбку, на что-то еще?.. )

Главное улыбка. Главное плеер в ушах... и та музыка что будет вечной. Музыка души и музыка мира.
Какая кому извне разница, есть ли тебе разница под какие песни танцевать.
Главное замирать под музыку и шептать текст подальше от чужих глаз.
А ведь замереть в такт музыке едва ли не сложнее чем танцевать... Куда более - противоестественно.

Кому какая разница кого ты любишь. Кому какая разница к кому ты был привязан. К кому ты привязан в настоящем. Кого ждешь, а для кого просто держишь запасную кружку. Никому... и тем кто уходит - подавно.

Улыбайся. Безупречно. Как обычно. Лучше всех. И не позволяй себе этой безупречностью не быть. Не позволяй кому-то подумать, что ты не она. Улыбайся. Какая к чертям разница что у тебя на душе. Кому какая разница что... да и нужна ли тебе еще эта жалость?.. Что с ней делать. А значит - и тебе разницы нет. Усталость?.. Недосып?.. Забывающие тебя друзья?.. Непонимание?.. Улыбайся - это все понимают. И все неправильно. Наслаждайся этим... В конце концов это и правда забавно.

И не позволяй же себе уже тухнуть. И гаснуть тоже.

Сияй. Или гори, когда не выходит. Хотя бы отражай. Ты же знаешь. Все будет хорошо. Даже если не у тебя но хоть немного благодаря тебе... оно стоит.

@темы: декаданство скотское, распределенная ЦНС

12:46 

Больно в груди если некем дышать.
Вот так и сижу утром.
За закрытыми шторами
Смешивая сухое вино вино с гранатовым соком.
И читая фикшен.


И самой бы могло показаться, что отдает каким-то унынием.
Но в колонках Acoustic Alchemy и как-то так наконец спокойно и хорошо.

Лишь бы все удалось. Впрочем, я-то знаю что шансов у него немного и все в моих руках.

Затра на работу.
Два проекта на работе и надо наконец закончить этот магазин. Чтобы доработать его потом до нормального состояния.

Но сейчас мне просто хорошо и спокойно.И это очень клево.

17:50 

Больно в груди если некем дышать.
И если это кто-нибудь достаточно регулярно читает и думает что раз я ничего не пишу что-то внутри изменилось...
...То нет. Ничего не изменилось кроме того что я не пишу.

Потому что я стала уверена. Но уверена в том, что раньше боялась подозревать.

Жизнь обрела конкретику. Конкретику отсутствия.

Жизнь обрела знание. Но не смысл.

01:59 

Больно в груди если некем дышать.
О нет. Я его не люблю.
Я вообще не могу описать это чувство. Ни как нечто меньшее, ни как нечто большее. И чувства -то никого нет.
Это сравнимо с чувством собственной... жизни? И к собственной ноге? Вот что вы чувствуете к собственной ноге? Или руке.

И то же самое к жизни. И он ее часть. Важная или нет, но.


И спасибо, что ли.

Я давно не могла позволить себе так расслабиться

Хорошей ночи, вселенная.

01:21 

Больно в груди если некем дышать.
А теперь оставляем сопли... и пытаемся поговорить с собой гм.. конструктивно?..
читать дальше

19:24 

Больно в груди если некем дышать.
Слушаю Руки Вверх.
Читаю фанфики.

Код. Шифр. Впрочем, было бы кому какое дело.

Никакого чая, алкоголя, тяжелой музыки и медитаций.
Никаких попыток писать стихи, тонуть в сериалах..

Отражения своей же обнаженной души в своих же глазах.

Есть вещи, когда я все же чувствую себя настоящей.. на пару песен.

Так и не изменившаяся с 15 лет девочка. Зачитывающаяся сказками...

Ненавижу себя за то что это пишу. Точнее знаю что буду, когда наваждение пройдет и я, не дай бог, перчитаю запись.

Впрочем, к счастью, эти коды говорят так много только мне.

15:40 

Больно в груди если некем дышать.
02:52 

Больно в груди если некем дышать.
God, I need someone
To save me from
What I've become

Но боги, не могут иметь собственных богов.

Шут с вами стихии, заполняйте. Мне больше окончательно некому молиться. Я ваша.

Я бы хотела. Но видимо Дра-КошЪ, а не дракончик.
Видимо смех.

Так и становятся... блэк-гардами.
Так становятся черными шутами.

Закулисье предзеркалья

главная