• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:42 

Больно в груди если некем дышать.
Фейлу быть.
Я его таки напишу.

Сопли. Не конструктив. Ночное-ощущенческое-недосып-недотрах-эмоциональное истощение. и всяческая слабость.

Да, слабость это стыдно и это тоже добавляет негатива. Слабость это стыдно потому что я сцуко бетанец. Потому спорить на эту тему я не буду - особенности информационного метаболизма, ога.
На этом конструктивный анализ закончен.

Хочу защиты. Просто хочу защиты. Хочу знания, что мне есть куда отступать. Хочу чтобы меня хотя бы изредка настойчиво сажал вечерами кодить и работать и справшивал как у меян дела. И искренне рассказывал о том, как у него.
Чтобы показывать кому-то фильмы и пересмотреть с кем-то Сияние и концертную запись Стены 2011 года... И... и секса тоже хочу. И чтобы укладывали иногда спать. Заботились.

И чувствовать эту чертову защиту и направленность на меня

Ладно, ладно.
Это просто усталость.
Это просто лестница вверх на которую мне снизу страшно смотреть и страшно знать что некуда падать.
Это просто страшно оглянутсья потому что за спиной пустота.
Это просто жалость в глазах ряда друзей.
Это просто "ошибки", которые были предсказуемы.. и я бы повторила. но обидны.
Это просто секс без обязательств и обязателсьтва без тепла.
Это мысли о том что я нужна дикому количеству народа, но никому на самом деле.
Это хготь как-то греющие воспоминания о людях, которые могут подарить ласку и не требовать платы... да хоть тем же сексом. Котолрые просто могут подарить ласку. И душевную тоже.
Это так не кстати проснувшаяся эмпатия и друзья, которые ссорятся и которых надо амортизировать.
Это мир, в котором я так многого.. не хочу понимать, если честно. Заранее, потому что потом развидеть будет сложнее.

Это обязательства. Потому что я никому ничего не должен, кроме того что сочла должным себе. Но от этого уже не деться.

Это как-то так... и это лишь эпизод, который длдится не дольше, чем я все это пишу.


Сильная птица. На всю голову. -_-

23:08 

Больно в груди если некем дышать.
мне хорошо, от того что он существует. Свой. С самого начала знакомства, неимоверно Свой, как это не раскручивай.
Я не в состоянии его прикрыть.


Внутреннеее - путаюсь в показаниях.

До безумия - не очень верно - очень хочу снова это ощущение... доверия-контроля-расслабления. Увы, оно мне снова долго не грозит. Снова несколько лет.

Очередное воспоминание ... за одно которое само по себе я готова продать в благодарность человеку душу. За ничто..

Весна. Плохо. Мне тяжело быть сильной. "Я хочу чтобы первый был рядом". Я так устаю тащить на себе, отвечать... даже саму себя. Я всегда мечтала обеспечивать тыл. Мне тяжело на передовых линиях. Надо... но от этого надо очень тяжело.

По сравнению с ним жаловаться стыдно... А в голове только мысли о том, что почему-то даже таким сильными как он тоже.... тоже также фигово как мне, даже хуже. По-настоящему сильным, не таким "деланным" как я...

И от этого руки опускаются. Но показания путаются, потому что.. потому что за этот мир в целом и этого человека отдельно в этом очень-очень-очень обидно. Но он ведь не опускает... боится, да.больно, да. Но он ползет... пытается верить. Новсе это меня разрывает на кусочки. Нет, это не любовь. Это хуже. Это определение Свой.

Не знаю к чему. Ничего из этого не стоило писать.

02:07 

Больно в груди если некем дышать.
С пивом у монитора, с сушами.
С консолью в одном окне и с Лангольерами в другом.
Котом на заднем плане и традиционно афродизиачной лампой.
В цветах на полкомнаты и застегшнутой на все пуговице черной рубашке.

Комфорт. Спокойствие. Я.
Боль в груди. Приятие. Готовность.
Сила, Жрица. Императрица. Хули.
Тащи, не тащи, все женские карты лягут на центр.
Как ни тяни, одиночество ляжет на голову

А может быть и не оно . Крылья за спиной это очень удобно. Они оборачивают

Всего лишь алкоголь в крови.

Самовнушение не дает признать... даже не дает заподозрить. Мне даже интересно... что вышло бы под добом.

Тоска по надежде. Вот что это.

01:50 

Больно в груди если некем дышать.
Йа дома. Здравствуй ритм жизни.
Завтра: взять Шелловский подарок утроми блокнот. После работы в Новогиреево на разбор полетов и косяков и доделок. Вечером в скайп к мастерке. На повестке дня видимо будут Фицжеральд и снова маги.
Привести завтра же тушку в божеский вид.
Среда - тренировка + желательно доделать косяки котоыре кидал Шелл еще до отъезда и часть задокументированных завтра.
Пятница - тренировка.
Суббота - мастерка.
28 - понедельник - тренировка, день рождения.

Из насущного: дописать с мастеркой магов и допинать их на это. Дарк + экономика = странное. Вычитать и перечистить антураж. Где-то до конца неделши.

Выяснить чего я хочу от своего ДР, каков мой бюджет * а с ним за последнюю неделю стало плохо* и где его праздновать. Кого звать понятно... но их же надо как-то стыковать.

Во избежание родительских косяков проукрить вопрос с музыкальыни системами и "что я хочу от родительского подарка на ДР". Они вроде настроились... но теперь надо выбрать пока они сами этого не сделалаи.

Закончить наконец с шелловскими косяками по визиткам, чтобы наконец продолжить работу над основными требованиями. А то процесс затягивается, это не есть гуд. Я не могу работать здесь в двух направлениях сразу, увы. Желательно до конца недели.

Вроде бы я никому больше ничего на ближайшую неделю не обещала... оО хотя хз. А теперь - спать. Да.

Здравствуй, Москва.

10:32 

Больно в груди если некем дышать.
Радостно вчера напившись и едва вспомнив окончание вечера дракончик сегодня с несколько больной головой и плохо помнит чем закончилась вчерашняя ночь.
Но в общем, кажется ничего страшнее пары партий в лол я не натворила. Судя по логам три из пяти мы даже выиграли оО Судя по моим статам в них.. гм.

Зато мир снова перкрасен.. А уж как прекрасен будет когда голова пройдет..

18:46 

Больно в груди если некем дышать.
Ах даю. Я вынужден констатировать чт еды родителям на ужин я не нашел, хотя искал, забил, купил поллитра джина и бутылку тоника и если нке осттаток вечера, то ночь я точно буду пьян.
И вероятно в таком состоянии до утра гамать в лол.... но если я не дай бог что-нибудь еще напишу... можно и стоит пролистывать. ХОрошо если я по утру не удалю..

УПД. Ладно, я согласен что адекватно играть + видимо мыслить я в таком состоянии не есть вин. Ну и что?

16:45 

lock Доступ к записи ограничен

Больно в груди если некем дышать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:00 

Больно в груди если некем дышать.
Хотя да, это только я такой редкий бездельник, которому нечем заняться и потому у которого в приоритетах находить есть время, силы и настроение, отвечать на такие реквесты.

Зачем, в самом деле.

01:11 

Больно в груди если некем дышать.
В ближайшие три дня нужно:
Переделать схему опросов-анкет-голосований

Найти себе подарок на день рождения *хочу стерео систему, ее надо выбрать оО*

Не пропустить две тренировки

Вернуться к активной работе по мастерке.. я ща не помню что там, надо вспомнить и вкуриться обратно в материал.

Черт... что-то еще вертелось и забыла. По ходу допишу, ога.

00:55 

Больно в груди если некем дышать.
Пришла с концерта.
Рок-н-ролл, фолк, люди, джин-с-тоником-который-почему-то-не-наливают-еще-сразу-по-литру. Впрочем.. он бы успевал нагреваться, даже с учетом льда.

Ну и люди, которые тебе улыбаются, с которыми можно подхватить танец на пару тройку тактов и разойтись, которых и знаешь и не знаешь одновременно. Но в общем именно на этой дистанции я и особенно люблю людей.

Пришла с концерта. Настроение либо сыграть партию в ЛоЛ и лечь... либо просто лечь. Вместо этого полезла докуривать миграцию схемы в базе. Перевела на русски с технического английского, а потом и просто с технического. Очень надеюсь что перевела удачно и предложенная комбинация команд будет работать и работать правильно. Иначе ипацца с запросами ручками, а это мне влом.. тем более что сколько же можно?..

На партию в ЛоЛ я видимо забью и забьюсь под одеялко.

Сложно сказать почему пишу все это тут. Ничего ж такого...

01:31 

Больно в груди если некем дышать.
А на самом деле мне все-таки обидно и тяжело. За то что я не получаю отдачу от конкретных людей: тех кому пытаюсь что-то дать. Отдача от мироздания это круто. И для меня всегда найдется соломка, когда я грохнусь - проверено. Соломка / Сработавший стоп-кран / внезапные лучи всякой фигни. Но хочется чтобы обо мне помнили. Не абстрактно - она где-то есть, она хороший человек, если она придет и попросит о чем-то мы ей обязательно попробуем помочь. А просто помнили. Хотели показать фильм-книгу-спектакль, видели в магазине хрень и думали "о! ей обязательно понравилось бы, подарить что ли?", просто кидали мне ссылки на найденное со словами "мне кажется тебе понравится".

Нет, я знаю, что на самом деле. с точки зрения высших сфер, то что я имею - гораздо больше. Но иногда мне чисто хомячково обидно... что я вынуждена все время читать намерения, прикладывать силы к ощущению Великого Фона Любви, что почему-то даже моим друзьям не приходит в голову лишний раз сказать и как-то проявить свои дружеские теплые чувства... ну... ну что меня любят, что в меня верят, что обо мне заботятся. И да, это очень банальное и простое - ну я же блин нахожу силы на них в какое-то там количество часов утра, когда все плохо-больно-холодно. Пытаюсь... У меня же тоже работа-фриланс-мастерки-самообразование-отсутствие любви и личной жизни-авитаминоз и недосып. Но... но я же про них только по всему этому не забываю?.. Я никогда не жалела ни слов, ни образов, ни чувств, чтобы попытаться хотя бы показать что они не одни и будет завтра. Я же помню о них даже когда у них все хорошо. Я говорю им об этом. я нахожу в себе радость за них не смотря на то что проще всего мне вообще-то найти глазное давление, тошноту и адскую зубную боль. И я рассказываю им об этой радости. Чтобы не исчезать, чтобы они знали что они и в радости тоже не одни...
Так почему мне, чтобы кому-то из них, из тех же пришло в голову как-то себя проявить надо дойти до состояния "скорее мертв"? Почему последние Эн раз они не попытались найти сил для меня? Почему меня опять и опять на последних дюймах над землей ловят чужие и случайные руки?..

Да, с точки зрения высших сфер, я, наверное, имею очень многое. "Но плоть слаба." ((( И я имею право на банальность.

Дороги, которые нас выбирают. Воистину. И не свернешь - догонит и ляжет под ноги. И не убежишь - по понятным причинам... И душевных сил: богатства, тепла, великодушия - всего - не хватает чтобы толком идти. Только и хочется верить что эта марафонка, а марафонка это всего-то 40 с чем-то километров. Ну.. т.е. это всяко меньше чем бесконечность. Эх. Пойду дописывать поисковые индексы.

17:56 

Больно в груди если некем дышать.
27.02.2011 в 17:49
Пишет Yulita_Ran:

* * *
А ты по-прежнему ждешь новостей, читаешь знаки, гоняешь чертей, бросаешь руны, пьешь кофе как воду и копишь на новую - ОШО - колоду.
А он уже бросил, забыл, размотал, все скомкал небрежно, отвез на вокзал, оставил в бюро, где хранятся потери, и сел на ближайший экспресс поскорее.
А ты все летаешь - во сне, на метле, не дуешь на воду, сгораешь в огне, льешь воск, зажигаешь волшебные свечи, рисуешь Пути для него каждый вечер.
А он не нуждается. Он свободен. Ни Тот ему больше не нужен, ни Один, ни травы, ни песни, ни свежие раны - он просто уехал, не взяв чемоданы.
А ты все готовишь обед на двоих, бросаешь приправы - тимьян, базилик - он любит неострое, перец - в сторонку, и капают слезы в пустую солонку.
А он отрицает и вяжет узлами, в себе заливает высокое пламя, кричит от кошмаров ночами пустыми, но, правда, летает. На новой машине.
А ты ворожишь и играешь словами, и чуешь, как сыплется время меж вами, как рушатся стены и падают звезды, и просишь о том, чтобы не было поздно.
И ты успеваешь. За миг до финала, чтоб за руку взять и начать все сначала, чтоб вытащить, вывести, морок отринуть, отдать ему Силы своей половину,
и просто исчезнуть. Пускай остается. Ты щуришь глаза. улыбаешься солнцу. Пульс громче и громче - ни капли сомнений - и ты растворяешься, прячешься в Тени.
А он по-прежнему ждет новостей, читает знаки, гоняет чертей, бросает руны, жжет пачками свечи, и - дико, отчаянно - молит о встрече...

URL записи

17:21 

Больно в груди если некем дышать.
Это даже поразительно.
Даже мне поразительно. Как легко заполнить себя:
с одной стороны восьмичасовым рабочим днем и фриланс проектом по ночам.
С другой стороны магазинами+ суши или рок-концертами и пивом по пятницам. С мастерением и роелвой тусовкой, где быть известной как исключительно "Ня!"
С третьей - тренировками по самообороны по понедельникам и средам, танцевальным клубом по вторникам и четвергам.
И фильмами, вышивкой, книгами, кулинарией и гостями по выходным

С музыкой и придуманной или нет *я так и не могу разобраться в совпадениях, и сегодня не в настроении пытаться* энергетикой проходящими через все это бесконечными ниточками.

Как легко себя представить блестящей и успешной в том колесе, про которое говорят "чем больше у ребенка занятий, тем больше он будет успевать, и тем меньше у него будет интереса и возможностей связаться с чем-то не тем". Очень легко. Пугающе легко придумать себе такое счастье.

"Секс в большом городе" хорошо вставляет мозги на место таким как я. Я слишком много думаю, видимо, о наличии/отсутствия у меня парной личной жизни. Вместо того чтобы жить. Большая часть моего несчастья от этих мыслей. И от... какая разница от чего. Я кажется только что взяла курс на тот ритм, где для этого места все равно нет. Какая разница о чем я философски размышляю за просмотром порнографии? Она на то и порнография, чтобы рождать всякие особо смелые и не совсем здоровые фантазии.

14:15 

Больно в груди если некем дышать.
Этот дневник оказалось внезапно увлекательно перечитывать... оО По сравнению с тем.

00:11 

Больно в груди если некем дышать.
И тем не менее. Раз уж мое величество начало учиться говорить нет... неплохой шаг чтобы начать что-нибудь еще.

Заканчиваю вышивать Бабочку. Она провесит на моей стене пока я не заакончу следующую вышивку. Дальше - посмотрим.

Я вышиваю следующую, вкладываю туда все, что надйу, пару эпизодов того что не найду и малость травы по вкусу. И отдаю твари. До того момента лучше бы не общаться. По крайне мере не общаться без щитов. Это не должно быть очень сложно, если заиметь установку. Для разнообразия - теперьимею.

По окончании - посмотрим будет ли тянуть общаться, что я увижу чуть более незамутненным взглядом и вообще.

Есть в моей системе несколько степеней доверия... Вообще стоит сказать что есть два критерия:
- мое ощущение потребности помогать/ответственности за/уровень сопереживания и допускаемой эмпатии - если хотите.
- на сколько я даже не откровенна (я почти всегда откровенна, если меня в угол не загонять), а... открыта на-самом-деле. На сколько я считаю нужным держать маски-щиты и в насколько плохом состоянии я готова показаться если что.

По первому признаку это:
- Люди. которым можно помогать по ходу дела, не мешать им жить и искать общий язык.
- Люди, получающие мессадж вида "ты имеешь право придти ко мне за помощью в любой момент и я, по крайней мере, подумаю., что с тобой можно сделать кроме как послать и чем помочь". Если помощь требует большей открытости с моей стороны... я образно говоря. заводя человека в норку, завяжу ему глаза, и он, по возможности, не узнает на сколько близко находился к святая-святых на самом деле.
- Те, ради кого я, обрабатывая запрос о помощи, буду напрягать не только свои резерывы, но и, если понадобится, что-то еще. Я не люблю быть посредником. Но иногда готова: в этих вот случаях.
- Существа состояние которых я хотя бы как-то стараюсь мониторить. И оценивать каждую ситуацию вида "могу ли я помочь ,и если да, то чем".Чувствую за них таковую ответственность. Нет, мессадж они тоже получают - я стараюсь чтобы получали - хотя не всегда, мне для таких откровений нужен больший повод, чем для "взятия на учет". Ради них собственная баррикада может разбираться, я могу подставляться, они могут заползать ко мне как к себе домой и будут прикрыты.

По второму все не сложнее:
- Те кому редко в голову приходит что мне часто бывает нужна серьезная помощь.
- Те к кому я за помощью прихожу опосредовано. Кого можно приглаить или к кому заехать когда тяжело и тихо-тихо опустить часть всякого рода социального понавешенного на себя говна и отдохнуть. По аналогии... люди не всегда знают, что я не просто так сижу и пью чай, а восстанавливаюсь, регенерируюсь и вообще. С кем модно опять же выпить когда не то чтобы слишком, но задолбался думать что говоришь к пятничному вечеру.
- Те, помощь от которых я воспринимаю... адекватно. Без слишком больших удивленных глаз, более менее спокойно и от которых я не буду отнекиваться и которым на в третий раз повторенный вопрос "как дела" я могу таки ответить как они на самом деле. Где-то тут начинают заканчиваться иносказания, увиливания и прочие странные вещи. Соответственно им иногда могут направляться очень косвенные запросы вида: "мне не очень хорошо, если бы ты могу... но если нет, не страшно"
- Те у которых помощи можно попросить... Не в смысле ненавязчиво пригласить в гости чтобы на разговоре с ними вытащить себя, не в смысле кинуть ссылку на подобный дневник даже... а попросить прямо. Включают также и тех к кому можно приползти, когда я я уже не могу подзаряжаться косвенно и мне помощь нужна серьезно, ибо иначе начинается какой-то крышесносящий ... мм... пиздец. Помимо доверия здесь еще очень большая доза уважения. В общем-то эти товарисчи уже имеют право завязать глаза мне, чтобы, если им того нужно, провести меня куда надо для оказания помощи и также вывести. Иногда я думаю что они могут поставить меня на край крыши и сказать - шагай. И я поверю им, а не своим глазам. Впрочем, думаю что все-таки кажется. Хотя когда речь о явлениях психологического вида.. даже не знаю. Возможно что я так делала пару раз и край крыши таковым не оказывался. Ну или я таки обнаруживала крылья. В случае если нужна моя обратная помощь - могут рассчитывать на все что им только может понадобиться. От мелкого промышленного шпионажа, социальной настройки населения, амортизации их идиотизмов.... много на что могут.

Обычно группы идут параллельно. Но это не обязательно. В общем каждая из них много от чего зависит и я не берусь это систематизировать точнее ... но, пожалуй, сегодня меня осенило мыслью что их необязательно синхронизировать. И по крайней мере вторую стоит соотносить не столько со своим доверием, сколько с доверием людей к тебе по хотя бы той же системе, что и моя. Так вот... пожалуй временно тварь переводится из 4-4 в 4-3. Мне так проще.

Ах да. В голове моей все это имеет сильно более лаконичный простой и образный вид. Но это все-таки читают люди, и я все-таки, раз уж пишу, вероятно ориентируюсь на предоставление им хотя бы возможности, при желании понять, хотя бы в таком вот идиотическом немного схематичном варианте. В голове все куда и проще и сложнее - не разбивается оно в голове на примитивы такие, в общем.

20:38 

Больно в груди если некем дышать.
Хочу чувствовать.
Хочу верить.
Не могу. Не выходит. Не знаю как. Нету места. Нету пазов, лишние детали. Не вписываюстя.
и не наблюдается тех, кто готов заставить меня это сделать. Увы, уже надо заставлять...

Поудй дальше смотретьстивена кинга.

17:44 

Больно в груди если некем дышать.
В пятницу концерт и РМД.
РМД и концерт.
С такими настроениями я сорвусь еще пуще прежнего кууууда раньше, чем даже могла бы предсказывать.
И потом прощу себе. Зачем мне бог? Я сама более чем справляюсь. -_-

И еще я.. не верю. Нив весну. Ни в то что что-нибудь когда-нибудь действительно будет: в счастливую любовь, мужа, семью. Максимум - в более менее никого не удручающий брак по расчету.

Не просто "не верю", не просто "отчаялась" - нет, в том-то и дело. е верю на каком-то очень глубоком, куда глубже моего даже подсозанния урвоне. так, как дети не верят и не понимают смерть. Во всяком случае никаких других эмоций для сравнения у меня нет. По очень многим причинам.

В глубине души стоит такая гнилая грязь, что я сейчас пойду обратно к родителям пить, улыбаться. травить байки и танцевать.

О другом.

Я высказываюсь только тогда, когда больше некому. Сложно сказать, опять же, как... но иногда у меня есть чувство, что человеку нужно ЭТО и это еиму может дать кто-то еще. Иногда я начинаю подозревать что кроме меня некому - тогда говорю. Это редко бывает. И имеет ряд обидынх моментов вида "Спасибо В, за просветление", а я сижу и понимаю что могла бы скзаать это раньше В. И спасибо было бы мне.

А еще в моей жизни появляется слишком много не слишком легких для меня обстоятельств, которые проходят под грифом "мой Путь".

ГШрязь, слякость, слизь, гниение. Внутри. Отсутствие веры. Не просто минутное... не просто оглядка. Я способна испытывать счастье и удовольствие. Но. На том уровне на котором это и парвда смертный грех, потому что оно перешло на уровень "ожиданий". Если вам ближе Кастанеда "намереий".

Я знаю что мне может помочь. Но не знаю где его взять.. ближайшая распродажа - Купала. Получить дозу тепла, отдать часть души не кому-то.. а в воздух, в ночь, в праздник. В костер, в реку... прогнившую часть души, И посадить что-то полив теплом тех, кому приглянулся твой танец. Вот чем для меня это было. Но доживу ли я до Купалы.. смогу ли сохранить состояние и не сделать себе хуже до этого момента... чтобы можно было посадить новую веру, чтобы е хватило на чуть долшье.

Что ж так муторно... внутри. На столько внутри, что я даже могу об этом спокойно писать. Лучше бы не могла.

20:20 

Больно в груди если некем дышать.
На работе сказала чтоу зубного
Зубному сказала что на работе
Дома заныкалась в плед и меня не нашли пока не начали звонить.

Ария в колонках. Нахуй это где-то тут. Пойду обратно в плед.

13:42 

Больно в груди если некем дышать.
Иногда мне мечтается взять за шкирку ближнего, зарыться в жилетку и молча всхлипывая тоскливо глушить водку. И молчать-молчать-молчать. И всхлипывать.
Однако, как знает по крайней мере один присутствующий наличие в радиусе человека в которого я психологически могу позволить себе так вцепиться резко уменьшает желание. А наличие чего-нибудь распиваемого - даже если и чая, резко.. как бы это так .

В общем за последние лет дцать мне так ни разу и не поучилось осуществить подобное намерение. Психологически не-мо-гу. Хочу очень. Наверное, мне бы даже полегчало. Но я даже сомневаюсь что меня легко представить в подобной ситуации.

Так и получается классика

тушка: - Дракош, как дела-то?
брат, уползая за пивом: - да у нее всегда охрененно. Не всегда в лучшем смысле слова - но всегда как послушаешь, так охренеешь.

01:26 

Больно в груди если некем дышать.
Ну... а пока у меня на цикле играет Мусорный ветер, я допиваю позавчерашний пуэр, разведенный теплой водой, а волосы пахнут табаком...

Я попробую описать такую длинную.. и такую короткую историю. Историю о Друге и, по совместительству, человеке которому глубоко плевать.
Я сразу хочу сказать это: в этой истории не будет взаимности и это к лучшему. Я вообще верю в круговорот телпоты в природе. Не между двумя людьми, тремя четыремя.. а вообще. Сегодня ты согрел А, завтра А согрел В... А через месяц тебе стало хреново и Ц - до которого дошло по цепочке.. согрел тебя. Об этом могла бы быть сказка... о том, как возвращаются слова, а со словами.
Знаете. я считаю, что никогда не была скупа на раздаваемый Свет. Если у меня было что отдать. И видимо каждому по вере его. Тепло никогда не возвращалось ко мне из тех же рук. Зато в моменты кризиса всегда находится человек, который сам не знает что его задело в моих словах-постах-статусах и почему он решил попробовать помочь. Иногда это незнакомцы, иногда слабо знакомые люди... один из которых в результате стал Братом. Иногда - чаще всего, это малознакомые люди, которые так и остаются потом слабознакомыми. Иногда - и это особенно странное чувство, надо мной появляется что-то вроде купола. Вот вы не верите в магию, эзотерику и подобное... а я даже не знаю надо ли в это верить, или это просто одно из названий какого-то спектра ощущений... который у всех есть. Но не это главное. Я никогда, или почти никогда, не пыталась практиковать ничего кроме "головологии" - психологии, интуиции и вдохновляющих меня самотренингов. Хотя удавалось и большее - но не так уж это сейчас важно. Когда мне очень плохо - я редко так сильно загоняюсь. И только в какой-то, очень хитрый момент, я вдруг чувствую, что меня накрывает защитной сферой... сферой из того что множество людей, которым светила я, теперь, когда мне совсем-совсем нечем, отражают на меня. Из той симпатии, которую я вызываю, складывается такой кокон, в котором невольно начинаю подниматься, оглядываться и чувствовать себя резко лучше. От него отскакивает негатив, вплоть до того, что отскакивает в не очень приятных мне на тот момент людей. Мне при этом везет - особенно, в мелочах. Тех самых мелочах невезение в которых обычно решительно раздражает. Если честно, это самый частый способ возвращения ко мне тепла.
Вообще-то.. мне бывает обидно что они никогда или почти никогда не приходит обратно из рук в руки. Но видимо каждому по вере его. Но я собиралась написать совсем не об этом.

Я собиралась слить сюда лишние пока воспоминания. Объяснить словесно, письменно, явно почему же человек в моей жизни внезапно так много значит. Человек с которым мы не то чтобы многое делили, и вообще-то, наверно обоюдно, не скрещивались лишний раз.
Может быть это бетанские ценности. А может быть погрешность изложенного абзацем выше: мне всегда хочется, все-таки, хочется, чтобы поддержку можно было пощупать, услышать, запомнить, записать и вспомнить... воспоминанием. Воскресить и поюзать второй раз. Ощущение купола-любви-тех-кто-ее-тебе-все-же-по-любому-задолжал оно не то чтобы одноразовое. Оно не воскрешается. Его можно вспомнить фактом, его можно научиться узнавать. Его нельзя воскресить. Наверно, потому что оно все равно где-то рядом и не умирало пока толком - только оно фоновое, а мне сейчас вот не настолько плохо, чтобы начинать вампирить собственный фон и собственные отражения.

Но был-есть-будет человек. Человек, который когда я полуистерично писала смс-ки под сессию "а может забрать документы?.." просто отвечал мне "цыц!" И мне этого хватало чтобы домыслить, что он понимает важность всего этого мероприятия для меня, понимает что мне надо держаться. Не важно разделяет или нет... но когда к вам приходят за поддержкой, самое глупое - тащить человека в свои координаты. Этот человек, специально или нет, но не раз находил слова от которых мне становилось проще дышать и улыбаться.
Нет, не пытался рассказать мне что знает что я чувствую - он мог и не знать. Не пытался мне прямо внушить "ты должна бороться, я знаю как тебе больно, но.. " - он умел всегда сделать так, чтобы у меня снова появились силы сказать это самой себе.

Знаете... для меня очень важны люди, которые все-таки из лап в лапы, возвращают мне отражение света и тепла. Словами ли, действиями ли, улыбкой, доверием - у каждого очень сильно свой язык. И я никогда не объясню как я понимаю что одно и то же действие для одного - святая святых, а для второго - досадная привычка вежливости. Однако, я почему-то достаточно быстро схватываю. И бесконечно ценю людей, которым не надо часами объяснять и доказывать аналогичное про меня. И с которыми можно взаимно уважать право на изменения, на плохое настроение, на разного рода мутации.

Да, мне будет обидно когда мы разойдемся окончательно по жизни. Но он не первый... и полагаю не последний. И мироздание даст мне еще проводников, попытчиков. сопрвоождающих и просто придорожных светляков.
Но забывать я все-таки не хочу. Да, я хомяк. А еще я хранитель. На подобие архивариуса. Я храню все эмоции, состояния, образы, которые хоть раз попали в мою голвоу... и, при очень большом желании, могу их очень точно восстанавливать.. практически оживлять. Словами ли, атмосферой. А некоторые... некоторые я просто храню. Потому что прошлое - это часть каждого человека. И если воспоминание разделено с кем-то или о ком-то ,значит.. я не объясню. Но все эти бесконечные тома, казалось бы бытовой информации, рутинной, позволяют восстановить личность.. мне, например, свою, когда я перестариваюсь. Помогают сопровождать человеков в их пути, когда надо - потому что график строится по точкам - примерно таким же образом. И экстраполируется вперед... Дает возможность создавать атмосферу и видеть цвета. Мне совершенно не обязательно видеть всю эту пресловутую энергуйскую ауру, чтобы очень точно знать кто и о чем в комнате думает. Но для этого мне все-таки нужна пара точек в прошлом.. поэтому при знакомствах я сначала наблюдаю. Но это... уже совсем другая история.

Я ценю и люблю человека за то что он мне дал - но и я дала не мало и мгла бы быть свободна.
Я ценю и люблю человека, за то что он не отговаривал меня лезть в медные трубы, и не уговаривал - но всегда спускал мне в люк фонарик, если я об этом просила. И напоминал нахрена я это делаю.
Я ценю и люблю человека за то, что он всегда оставляет мне право быть собой. даже когда я творю редкую хуиту... и потом с ним можно над этим поржать.
Я ценю и люблю человека за то, что являюсь для него частью всего этого фона... но и он почти всегда где-то в фоне моем. пускай это не определяется никак кроме моих кошмаров, из которых оно меня выводит, и реагирующих на его образ защитных амулетов.
И все это вместе значит для меня действительно очень много. Гораздо больше, чем очень многие из тех, кому я мимоходом помогаю или пытаюсь помочь. Есть разница между птицей говоруном, ведущим вас из пещеры, и синей птицей, оставившей вам перо. И в общем-то... я ценю и люблю человека за то. что он не выкидывает мое перо. Он закладывает им книги.. но он про него все же, полагаю, помнит.


Спасибо, дорогой дневник. Ты мне очень помог сегодня...

Закулисье предзеркалья

главная