URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Больно в груди если некем дышать.
Не так давно психанула и купила себе лаковые туфли, коньячного цвета, с бантиком-розочкой на вооот-такой шпильке. В смысле шпильке-шпильке. Не очень высокой, но непривычной.
И сегодня я их тестила. Тестить я их начала вчера во время уборки... а сегодня отважилась на дальний загул.
Туфли порадовали колодкой которая почти нигде не натирает, мягкая, не тонкая подошва. Офигенно в общем.
Но вооот такая шпилька....

И тут нам нужен экскурс в историю: всю школу с пятого класса я отходила в туфлях на тонком каблуке сантиметров шести-семи - они у меня еще на работе успели сменкой побыть пару лет - пока совсем не скончались. За эти годы ходьба на каблуках была весьма естесственно. Честно говоря плоскую подошву у туфель я сейчас не понимаю - хотя бы сантиметра два-три должно быть. Лучше три. Или четыре.

Так вот, где-то в институте я сменила стиль на более практичный... перелезла в джинсы и все такое... Но там было мало еды и много активности.

В общем, за эти годы шпилька стала предметом очень непривычным, а предыдущая обувь этого класса была не слишком удобна сама по себе - поэтому я стирала ноги куда раньше, чем могла почувствовать всю радость такого артефакта как тонкий, высокий каблук.

Так вот. Судя по тому как сейчас у меня задумчиво поднывают ноги по всей длинне, плечи в районе лопаток, и слегка пресс...

В общем у меня есть общее мнение, что я знаю, почему я начала поправляться после института. Меньше активности и минимальные затраты на состояние покоя. А такой каблук требует аккуратности, равновесия и делать много, маленьких шажочков: держать плечики и общую ось, держать голову, но смотреть под ноги, ну и ноги - это понятно - и слегка втягивать пузико - ну потому что расправлять плечики.

Это же куча работы тупо на "медленно и неторопливо вышагивать".

Но какие же офигенные туфельки.
Завтра поеду мерить к ним платьишко и блузочку. Лол.

00:36 

Больно в груди если некем дышать.
Сегрдня.
Я пожалуй.
Хочу отпустить.
То;.что когда-то было: будь счастлив.


Сегодня это все стало вконец не важно.

Я люблю тебя: но уже совсем не ьак и не о том.

Хотелось бы чтобы ты оценил и более ранние имитации.

Но полагаю нам всем было влом.

Моргана, не ревнуй: это вредно для твоего здоровья, но ничего не изменит.

Всем мур.

02:24 

Больно в груди если некем дышать.
А вообще.

Когда А. переехал ко мне он был... а его толком не было.
Это был человек прошлое которого состояло из элементов в реальность каждого из которых мне верилось с трудом. В их сочетание не верилось вообще.
У него был 1 друг. И я видела всего трех людей, кто знал его до меня. Хотя они утверждают, что их было больше.
Мне не верилось в его существование, что все это могло происходить с одним человеком, а кое-где, что это вообще может происходить не в фильмах.
Он много, но совершенно не весело смеялся. И был абсолютно пуст. В том числе физически.

Он переехал ко мне практически без вещей: две пары джинс, пара футболок, куртка в которой нельзя ходить зимой, нетбук, телефон и очки. Весь. Вообще весь его скарб после полугода совместной жизни у родителей во время переезда помещался в средних размеров рюкзак.

Но самым первым, что переехало ко мне, кажется. чуть ли не раньше него самого... была мышь.
Однажды, встречая меня с работы, он достал из рюкзака мышь. Плюшевую мышь. Каждый раз, когда я нахожу ее в диване я умиляюсь ему буквально до слез.

Он был довольно жестким человеком, очень активным, подвижным, с ним случались очень странные и очень стремные, по правде сказать вещи.
От него за версту разило грустью, очень странной решительностью и он, ну, правда за меня держался будто выбирался откуда-то.

И у него была мышь.
У которой один глазик и усики - заботливо нарисованы, а пальчики на лапках крайне аккуратно перетянуты ниточками вручную... поверх нарисованных черной ручкой.

Каждый раз, когда я представляю себе, как этот человек заботится о плюшевой мыши у меня щиплет глаза.

18:08 

Больно в груди если некем дышать.
Я совершила над своей социализацией усилие и попыталась обсудить с народом книгу.
Ну, во-первых, все-таки я ебанутый.
Но и лыжи. по ходу. не едут.

Меня глубоко опечалило то, как народ отнесся к ее содержанию.
1. Меня печалит стеб про внутреннюю богиню, которую постоянно поминает Ана в первой части. Ну... печалит, потому что я не знаю после этого как сказать, что я это ощущала также. Почти один в один. И не выглядеть при этом идиоткой. Ну... правда.

2. Меня искренне удивил коммент, что книга является пропагандой домашнего насилия. Я не могу понять где и как. Дочитав книгу до конца я неплохо так пожалела, что начала с тем человеком этот диалог в принципе. Не только потому, что у меня не выходит взглянуть на содержание под этим углом.

3. Честно говоря, достаточно сальное и пренебрежительное отношение к произведению меня расстраивает еще и потому, что, на самом деле, в ней достаточно подробно и точно описывается целый комок моих личных психологических глюков. И, по опыту, я знаю, что не только моих. И глюков отношений... в том числе и те, которые могут встречаться в отношениях между людьми и без какого-то "извращенного" налета.

Нет, я не утверждаю, что это глубокое произведение, которое... нет. Оно фанфик И фанфиком осталось. Персонажи не слишком живые и порядком утрированы. Как и события и многое другое. Для бдсмников сцены ванильны, для остальных наоборот... почему-то.

Но, тем не менее, мне печально, что не выходит толком поделиться восторгом. И меня обижает то, что люди не видят так много того, чего вижу я.
Ну просто потому, что даже когда ты ищешь глубинный смысл, то обычно можно найти пару десятков людей, которые видят что-то похожее. И, если верить этим нашим тырнетикам. такие люди есть. Но не особо в моем окружении. Мимими.

00:46 

Больно в груди если некем дышать.
А я читаю 50 оттенков серого. Оно ласкает мою душу. И я хочу написать об этом.

Вообще я это.
Я никогда не была сабой. Я пассивно интересовалась тематикой. С особого недо.. неудовлетворенности была пара опытных сессий. После них я пришла к выводу что да - мне это интересно. Но мужик явно должен быть непроизвольной.

Я не могу сказать, что пресловутые 50 оттенков обладают какой-то художественностью... но они ласкают мой мозг. Ну просто потому, что в момент нашего знакомства с Димой я чувствовала себя как Ана. Мне было очень страшно, очень странно, у меня играли все гормоны, которые могли в принципе... я безумно его хотела (постоянно, 24 часа в сутках... ну в общем все по тексту) и хотела странного. И совершенно не знала как нормальному с виду мужику это сказать. Но гормоны это такая хрень, которая хуже алкоголя. Я нашла способ, и мне стало еще более страшно и еще более странно. И, в общем, это весьма приятные были чувства, по которым я иногда тоскую.

Ну, потому что влюбленность такая вот что "ой, все" отчасти позади. И мне и ему иногда надо думать о чем-то кроме секса. К тому же мои желания странного весьма непостоянны, потому, вопреки канону, инициировать должна я. А тут то времени нет, то люди какие-то гнездятся, то время месяца не то... то заказы. Ну и чем все ровнее в моей жизни, тем целее моя психика и тем меньше ее потребность в экспериментах над собой. Но иногда я тоскую по тому вдохновению и воодушевлению, которые.

Поэтому, мне и понравились 50 оттенков серого. Оно, конечно, довольно занудно, слегка бессмысленно и страдает большой кучей нестыковок. Но мне нравится погружаться в рефлексию героини, в том числе потому, что она очень близка к моей собственной рефлексии и восприятию. Кристиан, вообще говоря козел, но то как его видит Ана, весьма неплохо совпадает с тем, как я в какой-то момент видела Диму: он был непередаваемо красив, харизматичен, силен и уверен в себе. На столько, что ему хотелось отдать всю жизнь и чуть-чуть сверху. И было очень страшно: ведь приличным девушкам нельзя так влюбляться и, тем более, так откровенно это выражать и о таких пошлостях просить.

Поэтому, мне достаточно неловко в этом признаваться, я два дня читала пресловутую книгу запоем. Ради вдохновения и воплощения тех чувств, которых мне зимой сильно не хватает для красочности жизни.


@темы: немного огня, логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

23:06 

Больно в груди если некем дышать.
Внезапным образом наткнулась на дневник человека, с которым у нас однажды что-то было.

И не было ничего кроме, если вы понимаете о чем я.

Мне тогда сломало шаблон. Потому что я был еще более маленьким и глупым, что бы я там о себе не думала. С тех пор я и не пытаюсь думать, что я что-то там в жизни видела.

Но я не об этом. Было бы довольно глупо думать, что шаблон тогда сломало не только у меня (хотя, если расширить количество косвенных участников... кхм). Такая ситуация, наверное, не слишком возможно технически.

Но, тем не менее, мне сейчас сильно потеплело от той истории на душе... по причине того, что познакомившись (спустя пять? лет, упс) с информационным полем человека, я все-таки осознала (спустя блин ПЯТЬ лет), что единственное, что я сделала неправильно, если уж на то пошло - почувствовала какую-то неловкость. Было бы обидно, если бы это обидело человека. Впрочем, полагаю, что не обидело.

@темы: логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь

13:55 

Больно в груди если некем дышать.
Дорогой дневник.
Я хочу танцевать.
А Дима, не хочет. Категорически. Ну.. не прет.

И без него на парные я точно не хочу. По довольно большому ряду ощущений.

А из не парных меня сейчас ничто не привлекает. Кроме. возможно... трайбла. Или ирландщины.

Хотя какое мне танцевать. Я сейчас прихожу домой, час лежу в одеялке, гамаю пару матчей и спать.
Верх моего энтузиазма - приготовить что-нибудь не сложное и кое-как сложить вещи.

И если у идеи запихнуть себя в близлежащую тренажорку еще есть кое-какие шансы... То как только я подумаю, что надо куда-то ехать после работы. Так все. Пыщ.

Вот так вот. (

12:32 

Больно в груди если некем дышать.
Из нееожиданного.
Есть подозрение, что моя сексуальная активность вполне себе прямо зависит от моей уверенности в собственной обеспеченности.
Что характерно, при этом моя уверенность в обеспеченности не зависит напрямую от суммы этой обеспеченности.

Пока я вышла на работу, жила у родителей и у меня завелся полный энтузиазма и радужных проектов человек - все было ок.
Когда он начал уверенно эти проекты реализовывать и я уже знаю, что если я дам запрос на "аа... нам нужно больше золота" - к концу недели у меня будет золото - теперь все тоже ок.

Зато пока я год нерничала по различным материальным вопросам... то "а вот тут нам на свадьбу не хватает?" или "а если военник покупать придется?" или "у меня же кредит, я не могу купить себе это вполне размное платьице - вдруг что-нибудь случится..." или "а если диме за проект вовремя не заплатят?" - все это время не хотелось ни-че-го, как я себя не настраивала: воодушевления ни на что не хватало.

Смешной глюк.

@темы: модель для сборки или паззлология, логи внутривенных раскопок

13:51 

Больно в груди если некем дышать.
А вообще меня подзадолбало.

Я работаю по ночам и, черт возьми, если я хочу успеть все свои проекты и еще немного, то я буду довольно долго работать по ночам. И чтобы хорошо себя чувствовать, продуктивно работать и не кидаться на людей мне, как и вообще говоря любому, нужен сахар в крови, чувство комфорта остального организма. И чувство комфорта не подразумевает ни в какой из моих вселенных состояние "я бы чертовски хотела мороженки, но может быть лучше не надо, потому что же овооощи... или может фруктик?..". Потому что тогда я буду не заниматься делом, которое хочу реализовать, а читать порнуху. И потом все равно пойду и сожру что-нибудь непозволенное, когда что-нибудь не будет получаться.

Давайте посмотрим правде в глаза - я НИКОГДА, класса так с пятого, не была 42 размера. Не смотря на всю физкультуру, большой теннис, аэробику и 40 минут до школы и обратно пешком каждый день. А еще весьма здоровое (мама давно следит, чтобы дома не было даже кока-колы) питание. Что как бы намекает мне, что и не буду. По крайней мере комфортной и здоровой эта форма для меня не будет, даже если я смогу себя в нее загнать.

Нет, я допройду обследование на справку и пойду в тренажерный зал (если мне это по ЭКГ будет можно, лол. Мне тут напомнили что мне, может быть, еще будет и нельзя). Но не чтобы похудеть - а корсет и ноги перед планируемой беременностью как-то укрепить.
Я буду иногда, под настроение, устраивать себе разгрузочные дни. Но мерзнуть зимой из-за того, что мне можно только овощи и кефир и нельзя горячую еду - я не собираюсь. Как не собираюсь ограничивать себя в штуковинах, которые мозгу нужны.

За два года что я отказала себе во вкусняшках я стала весить только больше. Я перестала пить колу и сладкие газировки, есть булки, пирожные и пирожки - даже те, что я пеку сама, я забыла про шоколад, макароны с сыром, вообще макароны, сосиски, картошку, готовые полуфабрикаты, жирные молочные продукты, перестала добавлять в чай и даже в кофе сахар, перешла на травяные чаи по большей части. Да, что-то из этого себе позволялось в небольших количествах раз в неделю. Ну там... визит в кафешку, баночка Доктора Пеппера, или одна на неделю черная шоколадка, ну может там газировка с виски или джином или пара кусков закуски к пиву в пятницу. В общем - по праздникам и не слишком много. Идеальным мое питание не стало, но точно должно было бы быть лучше, чем до этого. И что?.. И ничего. Я поправилась еще на 7 килограм.

Так что пошло оно все в лес. Я вчера купила себе два коробка мовенпика, съела две порции и поставила в холодильник. И буду их есть. А еще бутерброды с сыром, когда хочется чем-нибудь перекусить. В общем, заебало заниматься каким-то тупым самовнушением мол люблю то, не люблю это... что хочу есть - то и буду есть. Когда хочу и в каких хочу количествах.

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
Все очень сложно.

Я вышла замуж.

И это не так уж сложно.

Сложно то, что происходит у меня в голове.
И это... нет, не странно.
Я просто дебил.
Я долбанный эзотерик.
И мне нужен учитель.
И это должен быть не муж. Потому что ебанные противоположности притягиваются.
И не мужик.

И... мне не то чтобы хреново. Но мне нужен хотя бы ассистент.

Да, вас не так много это читает, ага? )))

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, распределенная ЦНС

23:55 

Больно в груди если некем дышать.
Если так посмотреть...

... хотя я даже не знаю.

Я ненадолго оживаю под Канцлера, под Royal Hunt, под Helloween... но все едино. Музыка заканчивается. И иллюзия оживания тоже.

Мне мгновениями времени кажется, что жизнь удалась.
И также (как вот сейчас) кажется, что ничего нет.
Я умудряюсь переключаться с вершин радости до самого днища за доли секунд. По несколько раз подряд.

Я злюсь на окружающих меня людей. Особенно близких. Злюсь без повода и по поводу... но лишь потому что не уверена в себе или недовольна собой.
Я устраиваю истерики... любимому, друзьям, котам, себе... потому что не уверена в себе. Потому что мне удалось убедить себя что я ничего так программист, неплохо готовлю, бываю няшечкой в постели и веду домик, общаюсь с друзьями. И я от этого уставал...

Теперь Арей мне помогает вести домик, дарит любимые печеньки, дает мне возможность поиграть вечерами, помогает за меня моим друзьям, когда я на работе, когда я просто устала, когда я просто хочу погамать. И я сержусь и раздражаюсь на Арея, что он вместо того чтобы сидеть и смотреть как я гамаю где-то гуляет успокаивая и поддерживая моих друзей. Да даже если и своих новых... они же ему правда нужны. И я рада что они нашлись но злюсь.

Потому что пониаю что девушек, которые неплохи в постели дофига и у меня пропадает всякое желание... и почему-то мне не удается успокоить себя мыслями что ведь Ему-то.. ему-то нужна именно я.
Потому что я понимаю, что приготовить еду может любая... а я не так уж и часто этим занимаюсь. И вот уже на моей кухне мои подруги готовят вдвое чаще чем я и проводят времени в три раза больше, чем я.
Потому что я понимаю что мне стоит следить за собой, но у меня нет ни сил ни мотивации... потому что любой мелкий раздражитель, вызывает реакцию "гори оно всем синим пламенем". Раздражитель может быть комаром... а страдают люди. И потом страдаю я, потому что...

... потому что понимаю что такая истеричка никому не нужна ни как подруга, ни как любимая. И да, меня вроде бы оправдывает усталость и меня все прощают. А я себя не. Здравствуй соционика, здравствуй бетанский комплекс "быть слабым непростительно". И.. и я не знаю.

Наверное, можно впасть в традиционный мод деловой няшки каким я вечно и пользовалась. Он позволяет сдерживать истерики и их забывать.. потому что я правда их быстро забываю и быстро понимаю что неправа.. но обычно уже есть пострадавшие. Но Арей это не одобрит.. он не любит моих наигранных модов. Да и ни к чему кроме срывов это не ведет.

Если верить общей мировой мудрости, надо что-то менять. Что-то в голове... Надо больше уверенности.. но у меня почему-то выходит только сволочизм и сучизм и стервизм. надо больше... чего? Доверия людям?.. оно есть. Доверия себе? Но я не могу доверять акой истеричке как я....

И круг как будто замыкается. -_-

17:19 

Больно в груди если некем дышать.
На самом деле что бы тут ни происходило...
у меня самый замечательный, замечтательный и вообще самый-самый-самый лучший муж в мире. Какой только мог мне сниться.

Ааах.

23:56 

Больно в груди если некем дышать.
Напишу-ка я запись. оО

Арей уехал на ночь на новую квартиру.
Расстилать клееночку и скоблить потолки.
С собой взял Макса.
Рада, что они зашли поужинать.

А мне ночевать одной. Отвыкла. Хочу под крылышко. Почему-то когда они ушли почувствовала себя устало-устало.

Пойду играть в лол. Душ приму завтра.

Дел масса.

Но я как-то. Растеряно себя чувствую. Арей изменяет мне с ремонтом. оО

23:57 

Больно в груди если некем дышать.
Я, наверно, сошла с ума
Ведь я верю тебе без остатка.
Как, наверное, верить нельзя,
Потому-то с тобой мне так сладко.

....

01:55 

Больно в груди если некем дышать.
Танцевать защиту
В каждом ударе ритма
В каждом движении сила
О чем всегда я просила.

Танцевать страстью
Двигать воздух телом
Танцевать с болью,
страхом и тленом.

Рисовать как мелом
Слова заклятья
Расправляя крылья
В воздухе смело.

Танцевать защиту
Танцевать спасенье
Всем кого накрою
Отыщу прощение.

Отыщу принятье,
Посвящу как в братья.
Всем кому танцую
Выкую защиту.

От беды и горя.
От болезни, скверны.
Если в танце вспомню
Сохраню в паденьи.

Танцем как крылами
Окружу от боли
Растворю в движеньи
Грусть, тоску, запреты.

16:50 

Больно в груди если некем дышать.
Знаещшь, если хочешь чтобы что-нибудь изменилось - меняй.
Т.е. делай что-нибудь. а не сиди перед монитором.

Очисти комнату, свечами и водой, ароматом.
Очисти сознание - физической нагрузкой, медитацией.


Возьми списки того что должен и начни их закрывать. Новое не приходит пока старое не закрыто. Или не разрушено. И процентов на 80 это не какая-то метафизика, а вполне ощутимые обещая себе и другим: что-то сделать, что-то прочитать.

Не играть ночами, и вообще ночами спать, если нет важных дел.
Знать свою меру алкоголя, общения, сна.
Чтобы понять кто свой, совершенно не обязательно знать кто все эти люди.
И не обижать своих. Быть действительно тем, кому можно доверять и доверить. А не украшением интерьера и няшечкой. Для тех кто свой - надо.

И не потому что "надо", а радоваться жизни. Насилие над собой и насилие над ленью это немного разные вещи. И лень тебе сейчас не поможет.

Дракош, будь. Просто будь. Это проще чем ты думаешь. И прекрати создавать себе в голове Проблемы. Ни Башня, ни Справедливость - н7е настолько страшны. Просто ты хочешь бояться. Прекрати.

А теперь принимайся уже за жизнь. Своим унынием и тоской ты себе не поможешь. И чтобы тебе помогали это надо быть достойным.. А сейча - жалкое зрелище. И ты об этом прекрасно знаешь.

17:03 

Больно в груди если некем дышать.
Знаю, милый, что нравлюсь
В твоих глазах это читается даже слишком просто. Впрочем... мне вообще слишком просто читать по глазам.
Я знаю милый, я потратила целый вечер, чтобы понравиться кому-то вроде тебя. Ты ведь потому и заметил, что танцевала лишь для тебя. Впрочем, ты не один так думал. Но ты подошел первым, я не меняю компанию за вечер. Почти никогда не меняю.
Знаю милый, ты хочешь мой телефон. И ты даже позвонишь. Или напишешь. Скорее всего даже не выдерживая двух дней... ты вообще не из тех кто знает о таких правилах.
Мы можем встретиться... да, я потратила целый вечер, чтобы ты подошел. Но знаешь, со мной будет тяжело. Я читаю по твоим глоазам, но наличие информации не означает действий с моей стороны. Я не та, кто будет тебя удерживать. Привлекать. Впечатлять. Я не та кто ждем чего-то от тебя... кроме одного, я жду, что ты сможешь не смотря на меня оставаться рядом, что тебе не просто так понравилось как я танцую. Я ожидаю, что ты не будешь ничего усложнять: я сама с этим справляюсь.

Знаешь, милый, тебе в этот раз не повезло. Я не умею флиртовать, очаровывать, оставлять загадку, играть. Я вообще не знаю что делать с мужчинами, которые могут хотеть от меня чего-то, кроме секса. И с теми кто сам не знает чего хочет. Хочешь быть моим парнем и моим мужчиной, стань сначала моим другом. Прими меня как я есть,с этим неумением и со многим другим. Я не хочу тебя впечатлять, я хочу подружиться. И иначе ничего не выйдет.

Я не умею быть девочкой, слабой, беззащитной, не сейчас и не с тобой. Я не умею быть недоступной принцессой. Но, знаешь, мне часто говорили, что я хороший друг. И лишь эти люди знают меня как девочку, слабую и беззащитную... в чем-то. Иногда мне жаль, что они не выбрали меня. Мне не нужно призрачное "внимание" или "отношения", не от того кто хочет быть рядом. Мне нужна дружба, доверие и приятие, и уважение, возможно. И тогда может хоть что-то выйти, знаешь...

Я не хочу требовать выбора между мною и друзьями, потому что сама весьма сомнительно что выбрала бы тебя. Но я могу сделать тебя своим лучшим другом и стать таковым тебе. Если, ты, конечно, захочешь.

22:53 

Больно в груди если некем дышать.
В продолжение предыдущего поста.

Есть только одна вещь круче. В моем взаимодействии с людьми.
Когда человек в состояни думать даже не четкими ожиданиями - нечеткие заставляют меня гадать и определяться и вообще таратить на мероприятие слишком много ресурсов - а пркиазами. Причем конкретно мне.

Именно та тема из-за которой у меня не сложилось с бдсм тематиками. может быть пока, но интерес заметно пропал. Да, мне в интимных отношениях хочется расслабиться. а потому хочется чтобы пркиазывали. Но. Указание должно идти не из рта. А из мыслей, из самой сущности человека. Чтобы он точно знал как он хочет меня видеть и я понимала что это так. И никак иначе. После этого он может не озвучивать даже. И я получу втройне больше удовольствия от процесса. Хотя да, тут идут наложения на тему что человек мне все-таки должен нравиться визуально... хотя тут сложные вопросы по ходу.

Но ключевое в другом. Ключевое оно в иллюстрации, на примере где у меня это особенно сильно играет. Т.е. если партнер по любым отношениями: от деловых до интимных, может не ожидать от меня непонятно чего, заставляя меня чувствовать-угадывать какой социальный шаблон ему сейчас ближе, если он позволяет мне - позволяет на уровне восприятия - быть собой, делать что хочу и дает ту свободу - это круто. У м еня просыпается желание к сотурдничеству к сознательнрому прочувствованию человека и нахождению того чтобудет нам обоим здорово, что нас устроит. От написания текстов, до секса. И, главное, просыпается особенная эмпатия к этмоу человеку. Т.е. я могу даже делать большие уступки в его сторону, но уже не потому что так неосознанно снимаю напряжение ожиданий, а потому что эпатю его удовлетворение и его интересы.

С другой стороны, если человек в состоянии сам понять чего хочет, в состоянии мысленно мне приказывать и я, при этом, буду убеждена что у него хватит контроля на нас двоих - я с удовольствием в человеке растворюсь. От дела до секса. И обратно.

Но увы, увы. И те и другие, встречаются исчезающе редко ((

22:33 

Больно в груди если некем дышать.
Вообще, я смутно подозреваю. Об этом в этом дневнике * и не только в этом, если на чистоту* было много. Очень много. Часто.

Но мне почему-то снвоа и снова хочется что-то объяснить на эту тему.
Близкое к самоубеждению. Хотя я не уверена, совсем не уверена что здесь первично. В общем, я, пожалуй, оставлю анализ того что мой душевный эксгибиционизм на эту тему значит психологам. А лучше оставлю свои соображения и симптомы при себе.

Знаете, я не эмпат. Или, если быть точной, отрицаю это в себе. Или, если быть совсем точной, отрицала большую часть жизни по причине того что мне казалось что "мне не могло так повезти". Сейчас я отнюдь в этом не уверена. И в самом по себе утверждении. И в формулировке "повезти". Энивей, обращаться я с этим почти не умею. Зато оно умеет обращаться со мной. Эпизодически.

Это было вступление. Теперь предпосылка. Я чувствую ожидания. Я очень четко ощущаю когда от меня чего-то ждут. Начиная от чего-то глобального, и заканчивая минутным. Глобальные по времени обычно размыты.. дотого момента пока обладатели глобальных ожиданий не испытывают резких эмоций на эту тему: радость от оправданных моментов и разочарований от наоборот. Или просто расстройство. Или грусть... это все про родителей, хотя пост будет не о них.Одним словом я очень четко ощущаю эмоции причиной которых являюсь. Причиной которых не являюсь хуже - но не о них речь. Так вот ожидания. Глобальные ожидания большую часть времени размыты и неконкретны. Они, конечно, немного давят... но так, символически. Зато постоянно. Вне зависимости от того где я нахожусь. Точнее удаленность влияет меньше.И речь идет не о них. К добру или нет, но подавляющая часть людей не помнит обо мне достаточно времени чтобы глобально ожидать от меня чего бы то ни было.

Есть ожидания локальные. Совсем локальные. Когда окружающие меня люди например думают о том, что было бы круто если бы я поставила чайник. Или было бы круто сейчас поставить и послушать какую-то конкретную музыку. Или... в общем что-то такое. Если мы наедине я улавливаю их и, иногда, даже реализую сознательно. Как правило я их ловлю и начинаю реализовывать не сознательно. автоматически. Стопкадр срабатывает только если есть внутренний диссонанс. Т.е. я критично ни за что не хочу слушать эту мыузыку сейчас. Или... короче по принципиальным вопросам. их, как можно догадаться, почти не бывает. Поэтому в 99.99% срабатывает автомат. И знаете почему? потому что эти ожидания тоже немного, очень слабо, но давят на мозг. На сознание. На подсознание. На все, если быть честной. Если я долго нахожусь в обстановке когда на мне фокусируют большое количество таких вещей я выматываюсь дико... и тут мы подходим к самой отвратительной части ожиданий.

Ожиданий поведения по конкретному шаблону. Начиная от социального шаблона текущей ситуации и-или диалога, и, заканчивая целыми линиями поведения и шаблонами моего поведения. Которые образуются в голова у достаточно долго знакомых мне людей на раз-два-три. Ожидания.
И их я тоже начинаю осуществлять и соответствовать гораздо быстрее чем понимаю что происходит.
Впрочем, обычно это тоже идет на снижение напряжения, потому что если мне не критично, я могу и улыбнуться когда не чрезмерно смешно. И интерес отыграть... в конце концов есть тонкость. Если шаблон подразумевает наличие интереса я начианю его чувствовать. Это несложно, право же. Короче я все равно искренна. Я не вру, я просто в этих ситуациях недоговариваю. Причем, на самом деле, и себе тоже.
И, в конечном итоге. такие штуки накапливаютсяя что давит уже очень и очень. И это я тоже далеко не всегда осознаю сразу. Как правило только когда оказываюсь в ситуации когда оно спадает.

Так вот. Есть очень-очень-очень-очень-очень редкие люди которые ничего не ждут. Т.е. на самом деле люди делятся на две больших категории. Те кто хотят чая и ждут что я его сделаю и те кто просто абстрактно хотят чая . Т.е. те кто не фокусит свои желания и ожидания на конкретных людей. И вот им мне действительно хочется сделать чаю. Не потому что так того требует балансировка пространства ожиданий и вероятностей. А просто из благодарности за мой отдых от постоянного давления на мозгуи этих чертовых человеческих ожиданий.
Вообще вру. Есть еще совсем эпизодические персонажи которые умеют находиться в состоянии полного восприятия. Т.е. которым будет одинаково круто если я налью чай, поцелую, пошлю нафиг или буду сидеть и заниматься своими делами. Возможнор у них есть желания и предпочтения... но они работают скорее в режиме восприятия. И это невероятно круто. Находясь рядом, я могу расслабиться полностью. Могу заниматься своими делами... более того, их присутствие как парвило почти сбрасывает счетчик давления от всех остальных - потому что эти люди ближе, на них работает ориентировка... а они как бы говорят "я ожидаю что ты будешь собой и забьешь на мои ожидания, даже если они появятся".
И мне круто рядом. Невероятно круто. Потому что даже наедине с собой я так отдохнуть не могу.
И именно за это я к этим людям своеобразно привязана и благодарна и в общем бесконечно ценю их и их расположение.
Хотя, у них есть еще масса других достоинств. И недостатков. И вообще они тоже люди но... но они почти что высшая ступень развития. И это Ня. Это такое Ня,которое никак иначе не передать.

13:12 

Больно в груди если некем дышать.
Сидеть у твоих ног.
Ты не знаешь,
Но это - важно.
Важнейшее -
из всех тех, вещей,
что хоть как-то сказались важным.
Не ждать, не просить...
Не верить...
И главное даже - не знать.
Ой, вру,
Просто быть уверенной
в том, что умею летать.
Что поможешь взлететь - минимум.
Что давно представляешь как.
Ты не знаешь меня... а толку ли?
Ты умеешь поднять в полет.

Ты меня не заставишь штудировать
Все молекулы воздуха наперечет.
Мне с тобой не надо жонглировать,
Балансировать, вести эмоциям счет.

Я тебе доверяю, а толку ли?
Ты не в том, чтоб меня хранить.
Мне с тобой оживать нотами.
Без тебя оживать по ним.

*таки дописано* Пусть будет здесь. Оно полгода ждало оО

Закулисье предзеркалья

главная