Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: логи внутривенных раскопок (список заголовков)
22:51 

Больно в груди если некем дышать.
"Ты слишком долго блуждал в темноте
И ты думал, что ночь - это день
Ты видел сотни поруганных тел
Но предать их земле было лень"

А я не знаю.
Ни в чем была моя мечта.
Ни что я с ней сделала.
Ни нужна ли она мне еще.
Все эти человеческие псевдометания о собственной значимости, о каком-то смысле - так пытавшие меня когда-то... все они сейчас кажутся крайне бессмысленными.

Есть ты, есть пара людей вокруг тебя кому ты важен. Они редко зависят от твоего желания.

И все это банальная биохимия. Вчера ночью был секс - и мир прекрасен и у тебя есть вдохновения и силы и мечты.
Секса не было - и нету солнца - и все кажется серым - да и есть, серое.

Но, скажем честно, все цвета равнозначны. Это всего лишь диапазон волны. И...

И все.

Смысла жизни нет, что не делает Жизнь хуже. Она прекрасна сама по себе: я не откажусь от того мгновения когда впервые подумала это слово с большой буквы.

Но... но. Я не знаю как приводить в этот мир ребенка. Что ответить ему.
А я часто ловлю сея на размышлениях что отвечать своему ребенку на те копросы которые в моем детстве остались без ответа.
Я не хочу его видеть таким же умным (или таким же загнавшимся) как я или дима. ПОтому что ребенок в 8 лет не должен спрашивать у одноклассни ков в чем смысл жизни. И интересоватьс яне былали Ева обезьяной.
Потому что это все ведет... да к алкоголизхму это ведет.

ДОрогая Ария, как же я тебя ненавижу.

И все это... точнее все это мое нестабильно психологическое состояние... не решают моих проблем.

Как их не решают те, с кем я решаюсь погвоорить.

Дима слишщком склонен переводить диалог на себя.

А Сэро... с ним янихрена не помню что я сказала и что он ответил. Чувсвто уверенности после этих пьянок остается. Но его без памяти не на долго хватает.

@темы: логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология

17:15 

Больно в груди если некем дышать.
В моей жизни есть одна страшная тайна.
Есть одно единственное решение, о котором я сожалею.
Я часто мысленно к нему возвращаюсь и думаю о разном.

= ДС и жизнь. Возможно вы не хотите ничего такого обо мне знать.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок, немного огня

00:46 

Больно в груди если некем дышать.
А я читаю 50 оттенков серого. Оно ласкает мою душу. И я хочу написать об этом.

Вообще я это.
Я никогда не была сабой. Я пассивно интересовалась тематикой. С особого недо.. неудовлетворенности была пара опытных сессий. После них я пришла к выводу что да - мне это интересно. Но мужик явно должен быть непроизвольной.

Я не могу сказать, что пресловутые 50 оттенков обладают какой-то художественностью... но они ласкают мой мозг. Ну просто потому, что в момент нашего знакомства с Димой я чувствовала себя как Ана. Мне было очень страшно, очень странно, у меня играли все гормоны, которые могли в принципе... я безумно его хотела (постоянно, 24 часа в сутках... ну в общем все по тексту) и хотела странного. И совершенно не знала как нормальному с виду мужику это сказать. Но гормоны это такая хрень, которая хуже алкоголя. Я нашла способ, и мне стало еще более страшно и еще более странно. И, в общем, это весьма приятные были чувства, по которым я иногда тоскую.

Ну, потому что влюбленность такая вот что "ой, все" отчасти позади. И мне и ему иногда надо думать о чем-то кроме секса. К тому же мои желания странного весьма непостоянны, потому, вопреки канону, инициировать должна я. А тут то времени нет, то люди какие-то гнездятся, то время месяца не то... то заказы. Ну и чем все ровнее в моей жизни, тем целее моя психика и тем меньше ее потребность в экспериментах над собой. Но иногда я тоскую по тому вдохновению и воодушевлению, которые.

Поэтому, мне и понравились 50 оттенков серого. Оно, конечно, довольно занудно, слегка бессмысленно и страдает большой кучей нестыковок. Но мне нравится погружаться в рефлексию героини, в том числе потому, что она очень близка к моей собственной рефлексии и восприятию. Кристиан, вообще говоря козел, но то как его видит Ана, весьма неплохо совпадает с тем, как я в какой-то момент видела Диму: он был непередаваемо красив, харизматичен, силен и уверен в себе. На столько, что ему хотелось отдать всю жизнь и чуть-чуть сверху. И было очень страшно: ведь приличным девушкам нельзя так влюбляться и, тем более, так откровенно это выражать и о таких пошлостях просить.

Поэтому, мне достаточно неловко в этом признаваться, я два дня читала пресловутую книгу запоем. Ради вдохновения и воплощения тех чувств, которых мне зимой сильно не хватает для красочности жизни.


@темы: немного огня, логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

12:32 

Больно в груди если некем дышать.
Из нееожиданного.
Есть подозрение, что моя сексуальная активность вполне себе прямо зависит от моей уверенности в собственной обеспеченности.
Что характерно, при этом моя уверенность в обеспеченности не зависит напрямую от суммы этой обеспеченности.

Пока я вышла на работу, жила у родителей и у меня завелся полный энтузиазма и радужных проектов человек - все было ок.
Когда он начал уверенно эти проекты реализовывать и я уже знаю, что если я дам запрос на "аа... нам нужно больше золота" - к концу недели у меня будет золото - теперь все тоже ок.

Зато пока я год нерничала по различным материальным вопросам... то "а вот тут нам на свадьбу не хватает?" или "а если военник покупать придется?" или "у меня же кредит, я не могу купить себе это вполне размное платьице - вдруг что-нибудь случится..." или "а если диме за проект вовремя не заплатят?" - все это время не хотелось ни-че-го, как я себя не настраивала: воодушевления ни на что не хватало.

Смешной глюк.

@темы: модель для сборки или паззлология, логи внутривенных раскопок

23:06 

Больно в груди если некем дышать.
Внезапным образом наткнулась на дневник человека, с которым у нас однажды что-то было.

И не было ничего кроме, если вы понимаете о чем я.

Мне тогда сломало шаблон. Потому что я был еще более маленьким и глупым, что бы я там о себе не думала. С тех пор я и не пытаюсь думать, что я что-то там в жизни видела.

Но я не об этом. Было бы довольно глупо думать, что шаблон тогда сломало не только у меня (хотя, если расширить количество косвенных участников... кхм). Такая ситуация, наверное, не слишком возможно технически.

Но, тем не менее, мне сейчас сильно потеплело от той истории на душе... по причине того, что познакомившись (спустя пять? лет, упс) с информационным полем человека, я все-таки осознала (спустя блин ПЯТЬ лет), что единственное, что я сделала неправильно, если уж на то пошло - почувствовала какую-то неловкость. Было бы обидно, если бы это обидело человека. Впрочем, полагаю, что не обидело.

@темы: логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
Все очень сложно.

Я вышла замуж.

И это не так уж сложно.

Сложно то, что происходит у меня в голове.
И это... нет, не странно.
Я просто дебил.
Я долбанный эзотерик.
И мне нужен учитель.
И это должен быть не муж. Потому что ебанные противоположности притягиваются.
И не мужик.

И... мне не то чтобы хреново. Но мне нужен хотя бы ассистент.

Да, вас не так много это читает, ага? )))

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, распределенная ЦНС

20:50 

Больно в груди если некем дышать.
Не весьма здравое *а поздравому размышлению совсем не здравое )))* ощущение что на мне держится мир. Ну... какая-то его часть.

А я слушаю записанные в конце девяностых с радио кассеты. )
Кажется.. это уже летняя комплектация. А может просто... выздоравливаю. )))

" - Сколько лет нужно чтобы забыть большую любовь юности?
- Год-другой. И одна ночь с ним. "

И это уже даже не аудио... это видео. И ролики на песни. И оригинальные клипы. Не знаю что будет с этим миром. Но я чувствую себя великолепно.. впереди длинная спокойная ночь... очень длинный день. и... много всего впереди. ) Наверно потом буду долго ругаться и наделаю каких-нибудь глупостей. И их как обычно никто кроме меня не заметит.

" - Черт, родная, научи, а? Здоровому скепсису и цинизму научила... так научи еще и этому?
- Сама освою - сам научишься.
- о, гуру! *смеясь*
- о да! *пауза* надо бы мне фана ради в твои ученицы записаться...
- *пауза* *голос сдерживающий истерику* а давай!!!"

А еще тигры последнее время подсели на черный шоколад с цедрой. И начали потихоньку сходить с ума по профессии... я всегда догадывалась что если бы на первом курсе меня не отвлекли ролевики.. вырос бы весьма стремный помешанный на технике и программинге гик. Но даже 22 это еще только начало. Учитывая что куда идти есть всегда... ближайшие лет 10 не меньше у меня вполне может быть одно сплошное начало. )) Главное не ставить крестов. )

@темы: 24 и еще один кадр, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок

00:21 

Больно в груди если некем дышать.
Есть в некоторых мужчинах такое свойство...
... излучаемая уверенность и спокойствие... или может быть наоборот. И при этом собранностью
Есть мужчины, которых это, можно сказать окутывает, у которых это везде. В походке, в манере речи, в голосе, в движениях, во взгляде...
Оно может быть разным... но когда оно у них внутри с какого бы то ни было источника...

... Я их боготворю...

Дежурно-заботливое, простое проявление воспитания такого человека меня плавит. Я тянусь к ним, мне хочется быть рядом и...

"Но я - никогда не буду первой
Мне просто страшно быть одной.
может быть это - женское чувство:
Я хочу чтобы первый был рядом."

@темы: логи внутривенных раскопок, немного огня

02:47 

Больно в груди если некем дышать.
Пожалуй... пришло время сказать об этом и на этой странице жизни... хотя я и не тешу себя надеждой что хоть одна из них, из тех что написаны моими руками, может быть столь короткой...

... Nothing else matters ...

Задыхаться, растворяться в этих аккордах, голосе, словах, звуке, ритме...
...пропустить через голову потоки... всего. Ветра... воды... это почти гомеопатия: раствор, ничтожно концентрированный, мксимально растворенный раствор даже не человека, мне ее игравшего.. так удачно тогда совпавшего.. но ночгого летнего города, грозы... запахов свободы и защиты одновременно...

Музыка под которую можно было *и можно* написать за ночь неплохую курсовоую, поставить себя на ноги из любого состояния... и не просто поднятьтся, а встать...

Nothing else matters...

Растворяще, успокаивающе, обволакивающе и проветривающе одновременно... Молитва на все случаи жизни... ставящая все на свои места, подводящее любые итоги, просто подводящее черту... и это может быть как "А я кончил и закурил", так и "...я наавсегда останусь с тобой, лишь позови". Это может быть "Встань, твою ж мать, у тебя есть дела" и "... иногда надо закрыть глаза и отдохнуть". Но именно через это сито я вижу главное в своих мыслях,я вижу то, что может меня вытащить, подтокнуть, успокоить, взбодрить, поддержать текущее настроение, зафиксировать его или изменить на противоположное...

Смысл этой(разумется моей) жизни в том, чтобы грамотно подобрать саундтрек. А все остальное - не важно.
Весь этот пост уместится в это.. вся эта страница жизни.. страница, как теперь вижу, поиска, уместится в нее... очередная. Но спираль видимо замыкается.. Я снова нахожу ответы в формулировках от которых стартовала... но другие - более полные. А значит.. все так и долно быть. А пока это так, все остальное действительно не важно. Как бы противоречиво, не однозначно, романтично, цинично, что угодно еще оно не было. Это ощущение правильности все-таки бесподобно.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок

16:49 

Больно в груди если некем дышать.
Что-то из серии "ааа,бляяя, давлееение". Ну и шут с ним. Досушусь и на танцы.

Я понял, почему небогат. )) Я просто боюсь желать и хотеть. Чтобы желания сбылись, их надо отпускать. А я не хочу их отпускать. Я их ношу с собой. Потому что мне кажется что я лучше чем мироздание знаю как их сбыть лучше.

Если бы я тогда того и правда позволила себе хотеть - это чуть более, чем мечтать - он бы скорее всего вернулся. Во всяком случае даже минутных вспышек слабости и Желания его видеть - породили это нашу с ним связь в настоящем. Дружескую. Завязавшуюся именно тогда.

Если бы я захотела у меня было бы то, что мне нужно - так всегда бывает. Я вижу это на других, кому советую, и вижу на себе когда все-таки позволяю. Но я стараюсь не позволять. Ни одна мечта не имеет права становитсья Желанием. Я чувствую себя наблюдателем, я не имею права так кроить под себя реальность. Помогать другим. возможно да.. я не чувствую в этом ошибки. А в своих чувствую.

отя возможно я просто хочу чтобы кто-то пожелал меня. Чтобы я сбывалась чьей-то мечтой.. свои - это довольно просто и банально. А потому всегда когда мои мечты появлялись передо мной... мне становилось скучно. Они переставали быть мечтами... и их значимость растворялась. Я не скажу что такова природа любого явления.. нет... есть те желания, что сбылись и остались. И я хочу, вероятно. сама стать такой мечтоой. Возможно потому все мое прошлое это и есть... такое вот лоскутное одеяло. Лоскутное одеяло того что когда ты сам мечта ты рискуешь сбыться до конца. Никогда нельзя сбываться с человеком который о тебе мечтал до конца. Но можно подарить ему еще одну и одну мечту - просто после этого мало быть, надо еще и сбываться.

А свои желания направленные на себя же... это как-то не интересно. Вот просто не интересно .На других - да, потому что ты бываешь. А на себя... это слишком просто. А к тому же еще и надоедает.

@темы: логи внутривенных раскопок

23:33 

Больно в груди если некем дышать.
Еще одна болезненно-МОЯ ночь.
Я начинаю привыкать жить своей и только своей жизнью.
Надо бы заканчивать испытывать эйфорию по этому поводу... а то очень уж она рекурсивная выходит.
А это отнимает ресурсы от самой жизни.

Но это прекрасное чувство. ))

@темы: 24 и еще один кадр, логи внутривенных раскопок

23:27 

Больно в груди если некем дышать.

Если я буду вдруг когда-нибудь умирать у вас на руках, заверните меня в плед/спальник, залейте залпом стакан чая с коньяком и заткните уши моим же плеером. И не давайте мне говорить, даже еслия не дай бог попробую.
Если у меня по каким-то причинам нет плеера, у меня есть теперь телефон... с музыкальной аптечкой можно сказать.

Если я не оживу, значит мне не поможет больше ничто. оО


@темы: логи внутривенных раскопок, распределенная ЦНС

22:37 

Больно в груди если некем дышать.
1. Потребность в социо-идентификации с какой-то группой людей - страшная сила. Забавная, но страшная. Энивей, она есть. Правда тут как правильно было кем-то сказано... есть групп треугольничков и группа синеньких. А если ты синенький треугольничек, то ты вероятно не можешь быть причислен ни к одной из них. Ну и ладно. Да и полностью я ни к одной я не отношусь.. и треугольник я какой-то.. вогнутый и синий я в крапинку... но мне нравится. )))

2. Настроение устало довольное. Не хочу никакого другого счастья. Оно разрушит мой хрупкий домашний мир... мне уютно одной. оО Я довольна собой. У меня есть.. планы?.. И, наверное, планировать с бесконечной скидкой на "изменчивость" и тем более с надежной на нее, каких-то жизненных факторов я устала не меньше чем поддерживать и эту надежду и что там еще к ним прилагается. Потребность в другом, каком-то "парном" счастье начала истаивать и развоплощаться.. заменяясь реализацией индивидуальной веры, самодостаточности и некоей узкой долей счастья "коллективного", сиречь сродни дружеского и местами покровительственного.

3. Не люблю когда люди хвастаются тем чего нету... невинные капризы, да. Но я с удовольствием подарю свой бейджик человеку который хотел но по какой-то причине не смог попасть на игру-конференцию-куда-то еще. Но очень болезненно воспринимаю желание людей таким образом "приобщиться" к чему-то. Таким образом - это путем попрашайничания этого самого бейджика-памятной ручки-блокнотика и хвастания потом оным трофеем третьим лицам. Еще как память о себе... иногда могу. Если уж человека вставляет... но обычно мне кажется что он так приобщается к чему-то к чему не причастен. А я, смотри пункт один, болезненно несколько воспринимаю покушение на круги идентификации извне. Но это все мелочи и ворчание. )).

4. Раздражают первоапрельские шутки. оО Никогда не любила, сегодня немного даже раздражают.

@темы: логи внутривенных раскопок

02:40 

Больно в груди если некем дышать.
В прострации...
Я велик и всемогущ.
Я умудряюсь... гм... бля. Меня разве что Учителем не зовут.
Сознание убивается противоречием гордости за себя, видом того как это работает: как люди находят меня, останавливаются, получают из моих рук нечто... и... и находят смысл жизни, находят свою Радость, уверенность, веру... просто находят наконец себя и свою собственную жизнь, по крайней мере ощущение этого. И приходят сказать спасибо. И в этот раз ты видишь что это именно ты, именно об тебя человек отразился-изменился-что-то-понял-увидел... почти что - прозрел. И ты видишь что это теперь будет с ним всегда. Это даже не минутная помощь в трудную минуту... Это оказывается что-то куда более... постоянное, что-то что позволяет второй и третий раз человеку справляться самому... и вот еще один человек, который благодарит меня за фактически "выведение на новый уровень", за не помощь, а за то что я есть вообще и случилась в ее жизни в частности, за то что я не ведомо как показала ей в этом мире то, чего ей так не хватало для жизни последние годы.

А я сижу и не понимаю. не понимаю я того что... у меня нет права Учить. Но я это делаю.. не специально, отнекиваясь как могу. Стараясь держать мысли и факты и наблюдения и просто взгляды при себе... "О, как счастливы мы, мы познающие, при том конечно, условии, если умеем достаточно долго молчать". И я стараюсь молчать пока мысли не обретут какой-то свой конечный, или хотя бы четкий статус. Но появляются люди... и иногда мне сложно удержаться... я ведь действительно показывала человеку то, что показывала - фильмы, книги, пейзажи, настроение и атмосферу, которые, я почему-то была уверены, были ему нужны. И они оказались нужны... и даже немного больше чем.

А я сижу в недоумении. Я недоумеваю, потому что я вижу как это работает, но не верю своим глазам и чувствам. Наверное надо чуть-чуть больше верить себе... потому что в какой-то момент слишком многое и многие зависят от тебя. И скромность в данном вопросе скорее приведет к нерешительности, а значит, скорее навредит. Чувствую сама себя одновременно и учителем и учеником. И ведомым и ведущим... это невероятно странно. Так никогда не было. Хотя вероятно должно было, но я пропустила.

То ли левелап. То ли не пройду... то ли страшно, то ли верю. То ли... Все очень просто. Просто в моей голове нет настолько простых слов... не приходят. А те что есть большею частью завязаны на сказанное другими и до меня... где стоит подписаться под каждым словом и образом .. и

На меня смотрит уже не одна отнюдь пара глаз. Которые... не только верят в меня и верят мне. Которых я чувствую... и мне мерещится что веду. А главное - мерещится еще и им. А я ведя с улыбкой их, одновременно испуганно и затравленно веду себя сама же. Можно сказать за волосы... И одновременно не доверяю себе и наоборот - снисходительно утешая веду. Раздвоение такое... адское.. даже немного растроение... Гм-хм. Да-да. У меня тоже есть загоны... иногда они забавны.

@темы: логи внутривенных раскопок

19:34 

Больно в груди если некем дышать.
Если я буду нужна... придет.
Я буду рада видеть.
Не ждать, конечно, нет. Как обычно. Но в углу души для него видимо уже навсегда остается место. Чашка, тапочки, любимый чай и папка с музыкой.

Хотя и да, на правах капризности мне где-то налетом обидно, что не нужна. Но если что, я буду рада его видеть.

@темы: немного огня, логи внутривенных раскопок

01:58 

Больно в груди если некем дышать.
Блок плавно перетек в ровное восприятие. Ровное оно правда весьма... "условно"-"символически"-"внешне"-"иллюзорно"... однако куда более чем обычно. Теперь эта ровность не нечто лелеемое и взращиваемое, насаждаемое... а потому - растущее за блоками-блоками-блоками. Теперь это пресловутый продукт веры - то что появляется когда в него верит хоть один человек. Смешно.

А вообще... мне сложно это объяснить. Но мне правда кажется что крыша едет. Серьезно и в медицинских терминах, без оборотов речи. Потому что чем больше я вспоминаю фильм и отдаю себе трезвый *а не аналитический* отчет в ощущениях себя и мира... тем больше я сродняюсь с персонажем "игр разума". Потому что я вижу то чего нет, и не вижу то, что есть. И меня пугают потоки информации когда... я боюсь верить что это мое видение меняет реальность. Потому что куда вероятнее, а главное, в соответствии с ощущением неустойчивости на земле, то что видение теряет последнюю связь с реальностью - отрывается. Оно видит даже не то, что хочет... а то что может, все подряд. И спустя 24 часа я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не уверена что номер билета был 14ый и он содержал вопросы номер 23, 14 и 2 (абстрактно). Я действительно около МИНУТЫ сомневалась в том что правильно написала билет.. не потому что что-то забыла в ответе, а потому что эту минуту я сомневалась в том что я писала ответы на вопросы билета, а не на вопросы которые я прочитала. И я действительно была не уверена что это одно и то же. Потому что я иногда читаю то, чего не было написано на белых листах бумаги... я помню то, чего не помнит никто так как будто бы... как будто бы БЫЛО именно так. Я ПОМНЮ куски диалога, фразы, моменты, сцены - которые могли бы быть.. но НЕ БЫЛО. И это просто наглядный пример.

Что творится с моим восприятием в воспросах менее... наглядных мне описать очень сложно. Потому что оно точно также... только там нет простейшего признака объективности "ты тоже это видел???". ты не можешь дать человека кому-то со словами "Прочитай!!!! Тут и правда написано "Я-Сейчас-Брошусь-Под-Машину" или "Я-люблю-тебя"?????" Потому что тут нет "термометра" который может правильно поставить ударение: это холодно в комнате и надо одеть свитер, или это у меня поднимается температура с 39 до 40 и надо обтереться если не льдом, то уж точно раскутаться и успокоиться.

И мне правда кажется что... я правда не удивлюсь если выясню, например, что последние три дня мне приснились и завтра я проснусь в воскресенье утром.... потому что ТАК тоже бывало. Прожить три дня вперед... не провидением, а просто присниться, сходить на экзамены, пообщаться, поговорить с людьми... и проснуться где и было. И это НЕВОЗМОЖНО отличить. Я не удивлюсь если вдруг выясню что кто-то из моих друзей - воображаемый и его НИКТО кроме меня никогда не видел и он не существует. И я просто... не то что не удивлюсь... но... я расстроюсь. Но я живу в ощущении что нет, это даже не матрица. Матрица это я... в данном случае.

Потому что я уже очень много раз звонила людям со словами "а мы с тобой договаривались о том-то-том-то-и-том на субботу в...". И слышала в ответ... "нет, мы с тобой неделю не созванивались".

@темы: логи внутривенных раскопок

23:14 

Больно в груди если некем дышать.
Быть несчастным стыдно.
Стыдно испытывать боль.
В квадрате - быть несчастным потому что больно. И верх - когда это хоть кто-то может увидеть.
Стыдно надеяться что увидевший поймет. И придавать этому значение тоже.
Как-то так. Лень писать, но наверное надо было хоть так.

Или не надо.
С другой стороны... я пишу все это потому... что иначе они, эти мысли, формулы будут зарыты так глубоко в подсознание что больно стукнут через очень много. А я и не пойму.

Я ЗНАЮ как правильно. Чувствую... но формулыы ускользают, вытекают из пальцев, стекают по волосам и разбегаются. Играют в прятки... как отблески свечи в стеклянном лабиринте. Но я знаю КАК надо. А путь все ускользает... Все компоненты уже верятятся в голове, сознании, подсознании... но никогда все вместе в одном месте.

Стыдно чувствовать боль. Стыдно быть несчастным. Стыдно быть несчастным потому что что-то чувствуешь.
А пардигм не существует. Не существует решений. Существует только Нить... тонкий путь. Свернутый, завязаный узлами... и я по нему иду. Но я его вижу, даже если не могу объяснить. Ответов нет ни в радости, ни в грусти, ни в равнодушии.

Поток сознания... Какой-то бред.

Но пусть он окажется подвешеным к этому миру за нить печатных знаков... потому что стабилизироваться в его родной сфере существования я не могу. Но главное да... что ответов нет ни в радости, ни в грусти, ни в равнодушии. Ни в злости и не в добре. Ни в веселье, ни в любви, ни в дружбе, ни в единстве, ни в одиночестве... их нет ни в чем. Но это не значит что их нет.Они есть. И я их знаю.

@темы: логи внутривенных раскопок, немного огня

01:47 

Больно в груди если некем дышать.
*устало*
я подумаю. об этом. завтра.
А лучше никогда.

И о нем по-хорошему тоже. Но раз уж на "нем" так много прикладных процессов... то думать все-таки наверно придется. Но не сейчас.

@темы: логи внутривенных раскопок, обсерватория мизантропа, распределенная ЦНС

03:59 

Больно в груди если некем дышать.
Когда я говорю о близких мне людях мне нельзя верить.
Потому что в их отношении я всегда восторжена и вижу достоинства в недостатках.
И почти никогда не могу отделить свойства своего восприятия человека от свойств человека.

Но я люблю говорить о тех кем восхищаюсь. Даже если предполагаю, что причины моего восхищения на 99% - плод моего же воображения.

Не верьте моим рекомендациям. Среди тех кого я люблю есть очень немного однозначных людей. Даже если опустить то что я часто восхищаюсь не всегда вполне достойными вещами.

@темы: логи внутривенных раскопок, распределенная ЦНС

16:49 

Больно в груди если некем дышать.
Много странных полу-мыслей и недо-чувств.
Все какие-то смешанные, странные. И не особо праздничные.
Я знаю уже почти три билета из шести. Даже можно сказать почти что 9 вопросов из 18. На ночь и завтра останется то ли 8 то ли 7. оО

"Странные праздники..."

"This is what I brought you, this you can keep.
This is what I brought, you may forget me.

I promise to depart just promise one thing.
Kiss my eyes and lay me to sleep.

This is what I brought you, this you can keep.
This is what I brought, you may forget me.
I promised you my heart just promise to sing.
Kiss my eyes and lay me to sleep.

This is what I thought, I thought you'd need me.
This is what I thought, so think me naive.

I'd promised you a heart, you'd promise to keep.
Kiss my eyes and lay me to sleep.

Kiss my eyes and lay me to...sleep."
(c) AFI - Kiss my eyes and lay me to sleep

У меня нет прошлого, одно сплошное настоящее...
... Мы оказались очень похожи с человеком у которого нет настоящего, есть одно сплошное будущее.
Ни то ни другое, как показала эта ночь, не приносит счастья.
И мы обе правы... У меня в избытке того о чем мечтает она. У нее того, о чем, возможно, мечтала бы я *если бы вообще мечтала на эту тему*. И обе знают все о методах сублимации, компенсации и улыбках.

Омг-омг-омг.

Из случайных размышлений..
"А ее счастью я не завидую. Она его заслужила.
Внутренний оппонент: - а ты нет?
- *после паузы* а я никому не служу. Или по крайней мере делаю вид.
- лол-лол
- я стараюсь служить себе. А фриланс, как ты знаешь...
- кармический фриланс. Убейся."

@темы: 24 и еще один кадр, логи внутривенных раскопок

Закулисье предзеркалья

главная