Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: витиеватый жизненный путь (список заголовков)
00:46 

Больно в груди если некем дышать.
А я читаю 50 оттенков серого. Оно ласкает мою душу. И я хочу написать об этом.

Вообще я это.
Я никогда не была сабой. Я пассивно интересовалась тематикой. С особого недо.. неудовлетворенности была пара опытных сессий. После них я пришла к выводу что да - мне это интересно. Но мужик явно должен быть непроизвольной.

Я не могу сказать, что пресловутые 50 оттенков обладают какой-то художественностью... но они ласкают мой мозг. Ну просто потому, что в момент нашего знакомства с Димой я чувствовала себя как Ана. Мне было очень страшно, очень странно, у меня играли все гормоны, которые могли в принципе... я безумно его хотела (постоянно, 24 часа в сутках... ну в общем все по тексту) и хотела странного. И совершенно не знала как нормальному с виду мужику это сказать. Но гормоны это такая хрень, которая хуже алкоголя. Я нашла способ, и мне стало еще более страшно и еще более странно. И, в общем, это весьма приятные были чувства, по которым я иногда тоскую.

Ну, потому что влюбленность такая вот что "ой, все" отчасти позади. И мне и ему иногда надо думать о чем-то кроме секса. К тому же мои желания странного весьма непостоянны, потому, вопреки канону, инициировать должна я. А тут то времени нет, то люди какие-то гнездятся, то время месяца не то... то заказы. Ну и чем все ровнее в моей жизни, тем целее моя психика и тем меньше ее потребность в экспериментах над собой. Но иногда я тоскую по тому вдохновению и воодушевлению, которые.

Поэтому, мне и понравились 50 оттенков серого. Оно, конечно, довольно занудно, слегка бессмысленно и страдает большой кучей нестыковок. Но мне нравится погружаться в рефлексию героини, в том числе потому, что она очень близка к моей собственной рефлексии и восприятию. Кристиан, вообще говоря козел, но то как его видит Ана, весьма неплохо совпадает с тем, как я в какой-то момент видела Диму: он был непередаваемо красив, харизматичен, силен и уверен в себе. На столько, что ему хотелось отдать всю жизнь и чуть-чуть сверху. И было очень страшно: ведь приличным девушкам нельзя так влюбляться и, тем более, так откровенно это выражать и о таких пошлостях просить.

Поэтому, мне достаточно неловко в этом признаваться, я два дня читала пресловутую книгу запоем. Ради вдохновения и воплощения тех чувств, которых мне зимой сильно не хватает для красочности жизни.


@темы: немного огня, логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

23:06 

Больно в груди если некем дышать.
Внезапным образом наткнулась на дневник человека, с которым у нас однажды что-то было.

И не было ничего кроме, если вы понимаете о чем я.

Мне тогда сломало шаблон. Потому что я был еще более маленьким и глупым, что бы я там о себе не думала. С тех пор я и не пытаюсь думать, что я что-то там в жизни видела.

Но я не об этом. Было бы довольно глупо думать, что шаблон тогда сломало не только у меня (хотя, если расширить количество косвенных участников... кхм). Такая ситуация, наверное, не слишком возможно технически.

Но, тем не менее, мне сейчас сильно потеплело от той истории на душе... по причине того, что познакомившись (спустя пять? лет, упс) с информационным полем человека, я все-таки осознала (спустя блин ПЯТЬ лет), что единственное, что я сделала неправильно, если уж на то пошло - почувствовала какую-то неловкость. Было бы обидно, если бы это обидело человека. Впрочем, полагаю, что не обидело.

@темы: логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
Все очень сложно.

Я вышла замуж.

И это не так уж сложно.

Сложно то, что происходит у меня в голове.
И это... нет, не странно.
Я просто дебил.
Я долбанный эзотерик.
И мне нужен учитель.
И это должен быть не муж. Потому что ебанные противоположности притягиваются.
И не мужик.

И... мне не то чтобы хреново. Но мне нужен хотя бы ассистент.

Да, вас не так много это читает, ага? )))

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, распределенная ЦНС

20:50 

Больно в груди если некем дышать.
Не весьма здравое *а поздравому размышлению совсем не здравое )))* ощущение что на мне держится мир. Ну... какая-то его часть.

А я слушаю записанные в конце девяностых с радио кассеты. )
Кажется.. это уже летняя комплектация. А может просто... выздоравливаю. )))

" - Сколько лет нужно чтобы забыть большую любовь юности?
- Год-другой. И одна ночь с ним. "

И это уже даже не аудио... это видео. И ролики на песни. И оригинальные клипы. Не знаю что будет с этим миром. Но я чувствую себя великолепно.. впереди длинная спокойная ночь... очень длинный день. и... много всего впереди. ) Наверно потом буду долго ругаться и наделаю каких-нибудь глупостей. И их как обычно никто кроме меня не заметит.

" - Черт, родная, научи, а? Здоровому скепсису и цинизму научила... так научи еще и этому?
- Сама освою - сам научишься.
- о, гуру! *смеясь*
- о да! *пауза* надо бы мне фана ради в твои ученицы записаться...
- *пауза* *голос сдерживающий истерику* а давай!!!"

А еще тигры последнее время подсели на черный шоколад с цедрой. И начали потихоньку сходить с ума по профессии... я всегда догадывалась что если бы на первом курсе меня не отвлекли ролевики.. вырос бы весьма стремный помешанный на технике и программинге гик. Но даже 22 это еще только начало. Учитывая что куда идти есть всегда... ближайшие лет 10 не меньше у меня вполне может быть одно сплошное начало. )) Главное не ставить крестов. )

@темы: 24 и еще один кадр, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок

17:00 

Больно в груди если некем дышать.
Как же я люблю это состояние.
Symphonity в колонках на половину квартиры.
смесь кофеина и капля хмеля в крови... но дурь же у нас своя и пьем мы для запаха...
улыбаться дождю.
Слабый недосып... впрочем, можно и сильный...

Так, сейчас убирусь, соберу выбегу на атнцы.
Вечером погуляю с человеком.. мироздание веселая вещь.

Лей, если сегодня вернусь отредактю правила и выкину. До сих пор этого не сделала ибо общие правила надо, увы... править и править ( я был в ужасе (( ну в общем если не вернусь, то завтра днем сделаю.

лихорадка... или просто сорстояние в котором мозг успевает собрать информац может и оформлю во что-то.. статье-подобно-литературное...

@темы: витиеватый жизненный путь

16:30 

Больно в груди если некем дышать.
Эротические кошмары это... внезапно. И не слишком приятно.
Видимо правильной дорогой иду. Просто подобные последствия я предпочитаюигнорировать, отправляясь в путь.

@темы: витиеватый жизненный путь

10:35 

Больно в груди если некем дышать.
Кабинетка.
Прошла. Ближе к шикарно. Хоть где-то я не маленькая мертвая девочка. Квесты не то чтобы выполнила.. но поняла что мастер ни черта не понимает в написанным им персонаже: треть из этого ей была не актуальна. Потому помогла по мере возможностей в квестах мужу. Собственно этим же объяснила себе простой факт того, что в жизни сборища где у всех столько интересов и их надо как-то разруливать не случаются... из нас мало ко привык разруливать все в один день *и вообще принимаь решения*, а во-вторых... в успешной игре у персонажа есть квесты которые отвечают его характеру, основным интересам, приоритетеам, есть второстепенные, вялотекущие, которыми можно заняться если стало скучно. Но довольно грустно писать в квенту жене Вышего Рода "Ты изменила мужу и хочешь исповедаться." при том что религию она чтет, но чтет больше из привычки, чем верования... потому что даже если изменила - об этом не должна узнать ни одна душа, даже уборщица, не говоря уже о священниках которые в жтом мире тоже являются политическими фигурами. Особенно если жалеешь об этом.
Вообще наверно особо удаются игры где в итоге играют реальные интересы персонажей, не то что напридумывал себе мастер, а когда персонажи оживают... Например как у Элеоноры де Рельф-Трист и ее мужа в итоге сыграл интерес наладить внутрисемейные отноеня, без которых Высший род существовать не может.

Ну и да... еще игра проиллюстрировала что родина она всегда может быть только одна. Из позиции когда ты живешь и пдчинаешься одному месту, а родиной требующей защиты считаешь другое ничего хорошего не выйдет. В той или иной перспективе.

В общем вот.
На Дримфлеш не попала... и даже читая отчеты не особо жалею. Зато я увидела кучу знакомых лиц, пообщалась на игре и после игры с замечательынми персонажами... и их хозяевами.

В следующую субботу разбор полетов... а я сижу и не знаю...ам был Гест... и автостоп до питера
. И я очень хоу.. и стопом. И в Питер. А с другой стороны там это общее собрание и мальчик... нет, шансов никаких, но мне очень нравится с ним общаться. Даже немного жаль, что шансов никаких...

Вообще ролевки это афигенный повод почувствовать к себе мужское внимание. Ничем и ни к ч ему не обязывающее. В рамках учтивости или дружеской симпатии. А данный конкретный как раз тот случай когда положение "приятеля"-событульника, меня более чем устроит: ну не думаю я что нужны мне эти шансы. Но с этими людьми очень забавно пить. И разговаривать и просто гулять. Раздолбаи редкие... но за то и любимые.

Ладно. Тем временем понедельник. А я все еще *уже второй день* не могу найти в своей квартире свои же наушники, при том что точно знаю - они где-то тут.

@темы: 24 и еще один кадр, витиеватый жизненный путь, распределенная ЦНС

01:46 

Больно в груди если некем дышать.
Господи... мне вставать в раннюю рань.
А я сижу, смотрю уже второй сезон Теории Большого Взрыва *да, сериалы начинают порабощать и меня... хотя я пока свято верю что на этом остановлюсь* и вышиваю. Замка осталось еще вечера на два-три. Были задумки по следующей схеме, но что-то я уже не уверена и оно мне не кажется такой хорошей идеей.

@темы: 24 и еще один кадр, витиеватый жизненный путь

16:39 

Больно в груди если некем дышать.
Чего-то хочется. Чего не знаю. Ничего не хочется. Записали, пропустили, пошли дальше. Раз ничего не хочется надо навести в комнате порядок и сесть за ГОС. Пока все равно ничего не хочется.

@темы: витиеватый жизненный путь

13:03 

Больно в груди если некем дышать.
Шел третий день ощущения правильности и надежности. А может быть даже пятый или шестой.
Мне чуть ли не впервые для этого не понадобился запасной аэродром, алкоголь и прочая реанимация.

@темы: витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок

22:35 

Больно в груди если некем дышать.
*задумчиво*
наверное я когда-нибудь заведу себе BJD куклу.
где-то сразу после того как куплю все первое необходимое и оформлюсь с планами пошива и креатива по ист. реку. Т.е. зарплаты так с пятой. Осталась самая малость - начать получать зарплату хоть за что-нибудь. )))

@темы: 24 и еще один кадр, витиеватый жизненный путь

00:36 

Больно в груди если некем дышать.
В ракурсе предупреждения, что ли.
На основном дайре я пока страдаю чем-то вроде троллинга.
Да, это мысли пришедшие ко мне в голову. Но не всем приходящим в мою голову я горжусь, не все мне нравится думать, и в ряде случаев это... что-то вроде даже не софистики. Одностороннего разреза проблемы. Так подвох с таким вот определением любви в том, что адекватный оппонент мог бы мне ответить, что есть еще братская любовь, родительская... и любовь, наконец, далеко не всегда сопровождается привязанностью и зависимостью. С этим можно спорить. Именно этом я на самом деле где-то внутри себя и занимаюсь.

Но пока, мне интересно.. как много адекватных оппонентов в том дайре осталось. Которые способны воспринимать не только разжеванное со всех сторон.

@темы: витиеватый жизненный путь, девочка, живущая в сети, обсерватория мизантропа

10:36 

Больно в груди если некем дышать.
оу ееее, детка.
Да. И если засыпала я под рабочий трек... то просыпаться я просыпалась под бодрый ритм korpiklaani. И я знаю что счастье есть. Хотя и работа бесполезна, и гемороя сегодня на моей бедолажной голове будет много.
В воздухе запах кофе, я постепенно заставила себя открыть глаза. на подоконнике лежит вышивка которой я обязательно посвящу вечер.

И все-таки... жизнь в музыке и в движении. И я учусь двигаться. Не все выходит сразу. Но.. но кофе со льдом наконец кажется подостыло, я иду общаться с зеркалом. И да будет новый день. Милый, я тебя догоню. ))

В воздухе запах кофе, моих духов, розовых свечей, горевших всю ночь и гитарного ритма.
Я живу, черт возьми. Пока я живу для меня ничто не потеряно. А если ночью кажется не так... значит это - неправильная ночь. )) Аминь.

Здравствуй, новый день. Мы с тобой подружимся.
Сегодня я получу отзыв руководителя. Распечатаю бумажку. Защищу этот отчет. Успею на танцы. Ни с кем не поругаюсь. Я буду думать прежде чем говорить. ) Я не буду волноваться. а вечером я посмотрю.. что-нибудь посмотрю. ) И вышью до конца этот черный фрагмент фона. Я буду умничкой. ) А дайры за чашечкой кофе превращаются в хорошую традицию. Также как я уже целую неделю встаю в 10-11. Маленькая, но победа. )

@темы: витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

23:01 

Больно в груди если некем дышать.
*размяла пальцы*
Воот. Теперь я себя узнаю. )) Я хочу и буду флуууудить! *с радостно горящими глазами*
Вру конечно, про радостно. Но лихорадочно.
И так. Завтра в 12 у меня защита практики.
У меня нет... ни-че-го. Только около 7 часов времени. О! Поправочка десяти.
Как показывает практика за это время можно написать почти целую курсовую. Имея предпосылки. Предпосылки у меня есть и целая курсовая не нужна. нужно страниц 10 отчета и страниц 5 приложений. Осталось себя заставить. ))

В плейлисте смесь Anathema, Until death overtakes me и... ундервуда. Последнее чтобы иногда мозг перегружался. )
Свечи зажжены, чай... о, ща заварю еще чай. Душ принят. Старт, одним словом. ))

@темы: витиеватый жизненный путь, Здравствуй, Мир!

02:27 

Больно в груди если некем дышать.
Начало нового дневника, самое удобное время для подведения каких-то... итогов?..

Итак. Что мы все-таки имеем.
Мы имеем меня. Существо с весьма своеобразно заточенным мозгом: какие именно проблемы он решает и что с ними делать в реальности не ясно, но делает он это феерически.
Я люблю и.. и да, умею готовить. Во всяком случае количество блюд (разумеется без пельменей. мукарошек и подобного) перешло за пару-тройку десятков на все случаи жизни. И не считая диких экспериментов с похмелья вида: омлет с солеными огурцами - всем нравилось.
Я люблю танцевать... и стесняясь сказать что умею, скажу что 90% зрителей оно симпатизирует. И я постепенно качаюсь в этом направлении. Хотя парные до сих пор это омг-омг. Но в следующем году я обязательно найду себе рок-н-ролльную секцию.

Я имею весьма... весьма взбалмошное здоровье. Которое иногда очень сильно зависит от психологического состояния, а оно у меня величина рандомная и крайне чувствительная к ряду особых раздражителей.

Я программист. И степень прокачки меня в этой области меня очень удручает. Меня вообще очень удручает то что вместо написания отчета по практике я сейчас пишу этот пост. Тем не менее. Я сносно могу общаться как с виндой, так и с юникс системами. Ко вторым испытываю нездоровую тягу. Со справочником могу писать что-нибудь на С++, С# и последнее время Питоне. К которому знаю еще и джангловский фреймворк. Меня вообще прут веб-разработки. Чем, я определить пока не смогла. В их рамках помню хтмл, цсс, по крайней мере читаю ява-скрипты. И исключительно читаю пхп. Ну вот и все портфолио. А вообще работать люблю над тем что увлекает... и могу. Потому факт что тема диплома меня не увлекает - это и правда почти трагедия ибо прямая угроза что я его не напишу. Ибо время практики я потратила... 40% на безделье, кулинарию и бисер, и еще 50 на питон и фреймворк, от которого балдела и всячески ловила кайф. Как следствие... практики у меня нет, и мне стыдно. Даже отчета... впрочем, и не такое мы писали за ночь, а у меня завтра весь день впереди.

После этого я торжественно обещаю себе качественно подготовиться к госам и тратить на диплом и втыкание в него хотя бы по паре-тройке часов два-три раза в неделю. Как показали 10% практики это все-таки дает результаты. И даже удовольствие... хотя оно меня не интересует и это отвратительно, мягко сказано. И это возможно даже если.. впрочем, Шелла с питоном надо еще раз пнуть.

Еще мы имеем ролевиков. Летом у меня Америя с которой ничего не ясно экономически. Вирус дикой карты. Проект Шелла и Мораны о котором я пока ничего больше не знаю. А еще я хочу компанию на Питер. 2-3 человека. На дачу на финском заливе. Все это после диплома.

Что еще. Еще я люблю читать. Но читаю исчезающе мало. Сейчас как-то так сложилось, что очень хороший повод начать читать не только фленту и документации. Список того что я хочу прочесть:

"Похороните меня за плинтусом"
"Бегущая с волками"
"Мы"
Дочитать Цветаеву и выучить наконец до конца "поэму конца"
Есенин
Дочитать "К Гениалогии Морали"
"О чем говорил Зоратустра" Возможно пару раз.
"По ту сторону добра и зла"
Лекции об общей теории относительности. Полупопулярная книга *но таки естьу меня техническое образование или нет???* которая стоит у меня на полке с прошлого лета?..
Фрай... Возможно стоит попробовать его почитать еще раз. Только уже не Эхо.

Будет дополняться по мере вспоминания.
И Возможно стоит вести дневники выписок, как я это делала в детстве.

Но да. Надо научиться ловить момент, когда чтение фленты переходит во втыкание в фленту и идти делать хоть что-то. Хоть вышивать крестиком, если не выходит сразу сесть писать учебу.

Еще я когда-то славилась терпением. Так вот. Его надо опять качать. Тот факт что бисерные проекты мне быстро надедают и меня хватает только на сделать что-то, что можно сделать за день+ ночь - удручает. например, надо доделать нарцисс. Адекватно упорядочивать файлы на компе.

Я не представляю свою жизнь без музыки и примерно учусь в ней разбираться. Или хотя бы быть в волне стилей котоыре мне нравятся. Да, я хочу считать себя меломаном. Не смотря на свою консервативность в пристрастиях, я очень люблю находить новое. И очень расстраиваюсь когда сталкиваюсь с плей-листами людей с похожими вкусами, где знаю меньше трети.
В очереди на поиск-приобретение-скачивание:

Deep forest
Gamma ray
Wallace Band
Продолжить штудировать дум и этнические библиотеки.

ну... вот, пожалуй на этом, стоит остановиться. Вот вам и краткое представление... и органайзер на ближайшие полгода.

Да. Наконец перестать пить чай с ТАКИМ количеством сахара.
Поддерживать наладившийся в комнате порядок.


И еще. Я не знаю что делать с людьми вокруг меня. Сейчас вот обидел человека. Тем что он ко мне привязался... а я к нему нет. И более того, после этой его обиды, если честно, я не хочу с ним сближаться в принципе... истерика это да, это мерзко. Но тем не менее.. это ведь всего лишь истерика. Да, моя. Но она есть и не скажу что я считаю себя не правой. Я права, я так считаю. А он на это обижается... так нужен ли мне человек рядом, который обижается на то что я это я?.. На то что мне что-то в нем завидно, на то что мне что-то в нем неприятно воспринимать, на то что я к нему не привязана, в то время как?.. Вообще вдруг, как кувалдой по голове, понимаю что не умею я толком общаться с людьми. С теми, которые должны становиться близкими. С другими могу - дружелюбно, вежливо и вообще. А вот с близкими вечные косяки. И опять я враг народа...И с одной стороны обидно, может надо подыгрывать. С другой стороны, я не готова подыгрывать тем кто по мою сторону моей же стены. Игра - это стена. Я не хочу ширм и стен между мною и теми кто называет себя *и кого называю я!* братьями, друзьями, сестрами, любимыми. И... и вот тут диссонанс. Между тем что случайным знакомым я подыгрываю, они привязываются, подходят ближе... и выясняется что я не намерена на этой дистанции это делать. Человек пугается, обижается возможно, в шоке... и... ну,.. мне кажется логичным после этого оттолкнуть его?.. Зачем мне по мою сторону баррикад человек который может в любой момент упозти. И не потому что ему так надо - это святое: не потому что в него таки прилетело от внешнего мира. А потому что его что-то шокировало внутри нашей крепости. Ну и зачем оно мне? А главное, зачем оно ему? Чтобы доказать что он может?.. Так он может. Но зачем всех насиловать?..
Что делать с этим не знаю. Наверное оставить как есть. Пусть остаются немногие, но те кто не оттолкнет меня и не заставит меня извиняться или чувствовать виноватой из-за своих личных галлюцинаций, чем окружать себя ширмами и улыбками - подыгрываниями, чтобы всем было хорошо. Мы в ответе в первую очередь за т, чтобы было хорошо нам самим. Имхо, да. Но....

@темы: витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, обсерватория мизантропа

Закулисье предзеркалья

главная