• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сладкие муки тонкой настройки (список заголовков)
17:15 

Больно в груди если некем дышать.
В моей жизни есть одна страшная тайна.
Есть одно единственное решение, о котором я сожалею.
Я часто мысленно к нему возвращаюсь и думаю о разном.

= ДС и жизнь. Возможно вы не хотите ничего такого обо мне знать.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок, немного огня

00:46 

Больно в груди если некем дышать.
А я читаю 50 оттенков серого. Оно ласкает мою душу. И я хочу написать об этом.

Вообще я это.
Я никогда не была сабой. Я пассивно интересовалась тематикой. С особого недо.. неудовлетворенности была пара опытных сессий. После них я пришла к выводу что да - мне это интересно. Но мужик явно должен быть непроизвольной.

Я не могу сказать, что пресловутые 50 оттенков обладают какой-то художественностью... но они ласкают мой мозг. Ну просто потому, что в момент нашего знакомства с Димой я чувствовала себя как Ана. Мне было очень страшно, очень странно, у меня играли все гормоны, которые могли в принципе... я безумно его хотела (постоянно, 24 часа в сутках... ну в общем все по тексту) и хотела странного. И совершенно не знала как нормальному с виду мужику это сказать. Но гормоны это такая хрень, которая хуже алкоголя. Я нашла способ, и мне стало еще более страшно и еще более странно. И, в общем, это весьма приятные были чувства, по которым я иногда тоскую.

Ну, потому что влюбленность такая вот что "ой, все" отчасти позади. И мне и ему иногда надо думать о чем-то кроме секса. К тому же мои желания странного весьма непостоянны, потому, вопреки канону, инициировать должна я. А тут то времени нет, то люди какие-то гнездятся, то время месяца не то... то заказы. Ну и чем все ровнее в моей жизни, тем целее моя психика и тем меньше ее потребность в экспериментах над собой. Но иногда я тоскую по тому вдохновению и воодушевлению, которые.

Поэтому, мне и понравились 50 оттенков серого. Оно, конечно, довольно занудно, слегка бессмысленно и страдает большой кучей нестыковок. Но мне нравится погружаться в рефлексию героини, в том числе потому, что она очень близка к моей собственной рефлексии и восприятию. Кристиан, вообще говоря козел, но то как его видит Ана, весьма неплохо совпадает с тем, как я в какой-то момент видела Диму: он был непередаваемо красив, харизматичен, силен и уверен в себе. На столько, что ему хотелось отдать всю жизнь и чуть-чуть сверху. И было очень страшно: ведь приличным девушкам нельзя так влюбляться и, тем более, так откровенно это выражать и о таких пошлостях просить.

Поэтому, мне достаточно неловко в этом признаваться, я два дня читала пресловутую книгу запоем. Ради вдохновения и воплощения тех чувств, которых мне зимой сильно не хватает для красочности жизни.


@темы: немного огня, логи внутривенных раскопок, витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
Все очень сложно.

Я вышла замуж.

И это не так уж сложно.

Сложно то, что происходит у меня в голове.
И это... нет, не странно.
Я просто дебил.
Я долбанный эзотерик.
И мне нужен учитель.
И это должен быть не муж. Потому что ебанные противоположности притягиваются.
И не мужик.

И... мне не то чтобы хреново. Но мне нужен хотя бы ассистент.

Да, вас не так много это читает, ага? )))

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, распределенная ЦНС

02:47 

Больно в груди если некем дышать.
Пожалуй... пришло время сказать об этом и на этой странице жизни... хотя я и не тешу себя надеждой что хоть одна из них, из тех что написаны моими руками, может быть столь короткой...

... Nothing else matters ...

Задыхаться, растворяться в этих аккордах, голосе, словах, звуке, ритме...
...пропустить через голову потоки... всего. Ветра... воды... это почти гомеопатия: раствор, ничтожно концентрированный, мксимально растворенный раствор даже не человека, мне ее игравшего.. так удачно тогда совпавшего.. но ночгого летнего города, грозы... запахов свободы и защиты одновременно...

Музыка под которую можно было *и можно* написать за ночь неплохую курсовоую, поставить себя на ноги из любого состояния... и не просто поднятьтся, а встать...

Nothing else matters...

Растворяще, успокаивающе, обволакивающе и проветривающе одновременно... Молитва на все случаи жизни... ставящая все на свои места, подводящее любые итоги, просто подводящее черту... и это может быть как "А я кончил и закурил", так и "...я наавсегда останусь с тобой, лишь позови". Это может быть "Встань, твою ж мать, у тебя есть дела" и "... иногда надо закрыть глаза и отдохнуть". Но именно через это сито я вижу главное в своих мыслях,я вижу то, что может меня вытащить, подтокнуть, успокоить, взбодрить, поддержать текущее настроение, зафиксировать его или изменить на противоположное...

Смысл этой(разумется моей) жизни в том, чтобы грамотно подобрать саундтрек. А все остальное - не важно.
Весь этот пост уместится в это.. вся эта страница жизни.. страница, как теперь вижу, поиска, уместится в нее... очередная. Но спираль видимо замыкается.. Я снова нахожу ответы в формулировках от которых стартовала... но другие - более полные. А значит.. все так и долно быть. А пока это так, все остальное действительно не важно. Как бы противоречиво, не однозначно, романтично, цинично, что угодно еще оно не было. Это ощущение правильности все-таки бесподобно.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок

00:49 

Больно в груди если некем дышать.
"Все же в нас есть что-то от диких волков
Нюх на право что-то урвать
Ври сколько хочешь, но ты будешь таков
Каким тебя хочет видеть
Эта паршивая стая

40 секунд замереть и подумать
Но снова сорваться в бешенный бег
Не волк – человек
Но в 100 раз хуже,
По тому что никто не нужен.
Тот, кто пройдет заколдованный круг
Вернется в него вожаком.

Тебе это надо? Нет.
Но ты не успеешь задать вопрос
40 секунд замереть перед небом
Что было бы, если б этого не было?
Пусть впереди, но бегать строем
Доволен?

Во главе или под конвоем-воем
Эй, у тебя есть 40 секунд
Увидеть меня, какая я есть,
Без когтей и клыков

А потом только следом бежать
Не будет вопроса, но будет ответ
Угроза окраин, паршивая стая
Не нас выбирают – мы выбираем
И в проклятом вое голос сгорает
Не дотянуться и не разглядеть
Взгляд, который несет мою смерть
Пять океанов огромного мира
Похоронены в этой квартире"
.
Кошка-сашка... и снова и снова и снова и снова и снова...

"И сжимаются ладони. И так сложно не сорваться
Когда ненависть и злоба станут острым комом в горле
Продолжать хоть что-то делать, хоть чуть-чуть собой остаться,

...

Мне почти плевать на гордость, даже небо стало тише,
В пламя просятся скрижали недописанных аккордов,
Все так просто и так сложно – я хочу тебя услышать,
Прикоснуться лбом горячим там, где слева бьется в ребра…"

И снова ее голос отражается от стен и комнаты и квартиры. Разрывая и зализывая. Как вода... разъедая, вычищая, вымывая, замывая... Открывая новые страницы, помогая отпустить старые самолетиками в окно, в весну, в небо, в ветер... в ветер, в небо, в мир, отпуская... они еще наверняка подкрадутся... но не сейчас и не сегодня. И... раз уж это Кошка, то еще и не завтра.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, немного огня, от улыбки станет мир светлей, распределенная ЦНС

11:37 

Больно в груди если некем дышать.
Жизненно.
Но варианты еще должны быть.

Время за полночь, и мне осталось три пути.
Не один ли бес, куда ступать, зачем идти?
Опустились руки, поднялись корни.
Монету на удачу. Руку чёрт не дёрни!!!

Первая дорога – сидеть. Ждать. Смирно.
Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным,
Только ветер знает, сколько нужно силы,
Чтобы не слететь с катушек и ждать судьбы красиво!!!

Второй выбор мне – стряхнуть пыль, сорваться!
Извините, мол, но не могу остаться!
И лететь мчаться в неизбежность зимы,
А как замёрзнуть просто знают звери и мы!!!

А про третий путь не скажу ни слова.
Он у каждого свой – раз и готово!
О том, как всё просто знают телефона провода.
Этот третий путь будет всем всегда-всегда!
(с) Люмен

Я не схожу с ума. Нет нет нет. Это просто рандомайз, он за меня. )

@музыка: Агата "Снайпер"

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок, немного огня

18:26 

Больно в груди если некем дышать.
*сидит и слушает всякую слезливую фигню о всякой слезливой фигне и холит, и лелеет жалость к себе*
Самой противно оО

УПД. Прошел час. А я все сижу и сижу. Жалею и жалею. Теперь еще и скучаю. Теперь еще и грызу себя за то что не удержала чью-то там симпатию. Надо еще расплакаться по поводу формочки в виде звездочки ))) и будет полный комплект.
запись создана: 25.03.2010 в 17:43

@музыка: Кипелов "Никто"

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, декаданство скотское

10:36 

Больно в груди если некем дышать.
оу ееее, детка.
Да. И если засыпала я под рабочий трек... то просыпаться я просыпалась под бодрый ритм korpiklaani. И я знаю что счастье есть. Хотя и работа бесполезна, и гемороя сегодня на моей бедолажной голове будет много.
В воздухе запах кофе, я постепенно заставила себя открыть глаза. на подоконнике лежит вышивка которой я обязательно посвящу вечер.

И все-таки... жизнь в музыке и в движении. И я учусь двигаться. Не все выходит сразу. Но.. но кофе со льдом наконец кажется подостыло, я иду общаться с зеркалом. И да будет новый день. Милый, я тебя догоню. ))

В воздухе запах кофе, моих духов, розовых свечей, горевших всю ночь и гитарного ритма.
Я живу, черт возьми. Пока я живу для меня ничто не потеряно. А если ночью кажется не так... значит это - неправильная ночь. )) Аминь.

Здравствуй, новый день. Мы с тобой подружимся.
Сегодня я получу отзыв руководителя. Распечатаю бумажку. Защищу этот отчет. Успею на танцы. Ни с кем не поругаюсь. Я буду думать прежде чем говорить. ) Я не буду волноваться. а вечером я посмотрю.. что-нибудь посмотрю. ) И вышью до конца этот черный фрагмент фона. Я буду умничкой. ) А дайры за чашечкой кофе превращаются в хорошую традицию. Также как я уже целую неделю встаю в 10-11. Маленькая, но победа. )

@темы: витиеватый жизненный путь, Сладкие муки тонкой настройки

Закулисье предзеркалья

главная