Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: модель для сборки или паззлология (список заголовков)
22:51 

Больно в груди если некем дышать.
"Ты слишком долго блуждал в темноте
И ты думал, что ночь - это день
Ты видел сотни поруганных тел
Но предать их земле было лень"

А я не знаю.
Ни в чем была моя мечта.
Ни что я с ней сделала.
Ни нужна ли она мне еще.
Все эти человеческие псевдометания о собственной значимости, о каком-то смысле - так пытавшие меня когда-то... все они сейчас кажутся крайне бессмысленными.

Есть ты, есть пара людей вокруг тебя кому ты важен. Они редко зависят от твоего желания.

И все это банальная биохимия. Вчера ночью был секс - и мир прекрасен и у тебя есть вдохновения и силы и мечты.
Секса не было - и нету солнца - и все кажется серым - да и есть, серое.

Но, скажем честно, все цвета равнозначны. Это всего лишь диапазон волны. И...

И все.

Смысла жизни нет, что не делает Жизнь хуже. Она прекрасна сама по себе: я не откажусь от того мгновения когда впервые подумала это слово с большой буквы.

Но... но. Я не знаю как приводить в этот мир ребенка. Что ответить ему.
А я часто ловлю сея на размышлениях что отвечать своему ребенку на те копросы которые в моем детстве остались без ответа.
Я не хочу его видеть таким же умным (или таким же загнавшимся) как я или дима. ПОтому что ребенок в 8 лет не должен спрашивать у одноклассни ков в чем смысл жизни. И интересоватьс яне былали Ева обезьяной.
Потому что это все ведет... да к алкоголизхму это ведет.

ДОрогая Ария, как же я тебя ненавижу.

И все это... точнее все это мое нестабильно психологическое состояние... не решают моих проблем.

Как их не решают те, с кем я решаюсь погвоорить.

Дима слишщком склонен переводить диалог на себя.

А Сэро... с ним янихрена не помню что я сказала и что он ответил. Чувсвто уверенности после этих пьянок остается. Но его без памяти не на долго хватает.

@темы: логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология

12:32 

Больно в груди если некем дышать.
Из нееожиданного.
Есть подозрение, что моя сексуальная активность вполне себе прямо зависит от моей уверенности в собственной обеспеченности.
Что характерно, при этом моя уверенность в обеспеченности не зависит напрямую от суммы этой обеспеченности.

Пока я вышла на работу, жила у родителей и у меня завелся полный энтузиазма и радужных проектов человек - все было ок.
Когда он начал уверенно эти проекты реализовывать и я уже знаю, что если я дам запрос на "аа... нам нужно больше золота" - к концу недели у меня будет золото - теперь все тоже ок.

Зато пока я год нерничала по различным материальным вопросам... то "а вот тут нам на свадьбу не хватает?" или "а если военник покупать придется?" или "у меня же кредит, я не могу купить себе это вполне размное платьице - вдруг что-нибудь случится..." или "а если диме за проект вовремя не заплатят?" - все это время не хотелось ни-че-го, как я себя не настраивала: воодушевления ни на что не хватало.

Смешной глюк.

@темы: модель для сборки или паззлология, логи внутривенных раскопок

00:28 

Больно в груди если некем дышать.
Все очень сложно.

Я вышла замуж.

И это не так уж сложно.

Сложно то, что происходит у меня в голове.
И это... нет, не странно.
Я просто дебил.
Я долбанный эзотерик.
И мне нужен учитель.
И это должен быть не муж. Потому что ебанные противоположности притягиваются.
И не мужик.

И... мне не то чтобы хреново. Но мне нужен хотя бы ассистент.

Да, вас не так много это читает, ага? )))

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, витиеватый жизненный путь, логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, распределенная ЦНС

01:15 

Больно в груди если некем дышать.
"Нравится не нравится - спи моя красавица".
И наверное даже я не вспомню о чем это на самом деле уже завтра утром.
Хотя помню подстрочник подстрочника каждого из написанных мною в жизни постов.

@темы: модель для сборки или паззлология

00:54 

Больно в груди если некем дышать.
Тут должно было быть думаемое мною большую часть дня размышление про щастье. Его место в моей жизни. Меня в его...
а также вообще говоря длительный логико-ассоциативный вывод того почему же не нужно мне это счастье, которое так рифмуется с апатией и я не знаю что с ним делать... ну вот так получилось что счастье это когда ничего более не нужно - все есть, ты за все спокоен, во всем уверен... короче -труп.
Единственное что удерживает меня от утверждение в этой софистической мысли, физическое образование, которое утверждает что состояние равномерно-прямолинейного движения, вообще говоря, это то же самое что покой... а я их тут, понимаете ли... противопоставляю. В общем аналогии не ясны, а те что ясны - противоречивы. Поэтому размышления не будет. Во всяком случае пока.
*а то что написано, написано с целью не забыть подумать об этом таки.. елси не завтра, то еще когда-нибудь и сохранить точку размышления как сев-пойнт*

А враги к слову очень веселая штука. Когда их нет *а их в принипе в наше время уже почти что и не бывает... они бывают еще немного реже чем любовь или дружба... лень, подвинула прогресс... а враги это в нашем мире невыгодно. Не только иметь, но и быть. взаимность, такая взаимность.))*. Так вот... когда врагов нет, их хорошо придумывать. Лучше придуманных врагов, могут быть только придуманные друзья. Но второе опасно... а первое, если не углубяться, весьма мило... всего лишь стимул, таки не быть счастливым, а значит не упокаиваться и не складывать лапки.

В совсем крайнем случае врагом может быть объявлен собственный организм, не желающий садиться на шпагат, например... а может быть и человек на зло которому ты на шпагат таки сядешь. Ну и что-то в духе... Потому что вместе с ощущением счастья, прогресс на благо себя как самоценность немного... отмирает. Куда уж больше блага?.. А вот на зло врагу... таки превращает покой, в равномерное-прямолинейное движение. Но это немного бред... или точнее софистика. Но где-то тут что-то зарыто. Пусть будет тут записано,да ))

@темы: модель для сборки или паззлология

19:01 

Больно в груди если некем дышать.
Навеяно Фогелем.
Я в большинстве случаев по крайней мере стараюсь общаться так, как хочу чтобы общались со мной. Доверяю на столько на сколько хочу чтобы доверяли мне и так далее.
Однако, я где-то приблизительно около деревянного ящика видел всеобщую любовь, симпатии и обожание. Они меня вообще напрягают, пугают и смущают, когда я не вижу причин и главное не могу ответить взаимностью. И иногда я действительно хочу чтобы тот или иной человек на меня просто _забил_. Забыл о моем существовании, интересах и симпатиях, сколько бы он о них не знал. Не поклялся мстить и не разговаривать до конца дней своих... а просто забил и забыл. Нейтрально-пофигистично. Я хочу чтобы ему было на меня пофиг. И именно поэтому мне становится пофиг на него. Я вижу в этом некую высшую идиллию человеческих отношений. Не во всеобщей любви, где все улыбаются, кланяются и делают как можно больше для того чтобы вызвать у окружающих людей положительные эмоции к себе. А во всеобщем нейтралитете, когда базовая мотивация взаимодействия - не вызвать по отношению к себе негатива.

Почему-то данная модель мне представляется куда более честной и в конечном итоге куда более комфортной.

Пояснение. Речь идет о базовом взаимодействии, т.е. о взаимодействии с произвольным малознакомым человеком, которое потом может улучшаться и "согреваться". Возможно и охлаждаться, да. Но, имхо, это менее болезненно чем охлаждение из положения "всеобщей любви".

@темы: логи внутривенных раскопок, модель для сборки или паззлология, обсерватория мизантропа

22:46 

Больно в груди если некем дышать.
День начался со спецэффектов: короткое замыкание в пилоте, искры и феерверки. ПОтом выяснилось что электричество вырубило во всех розетках в доме.

Защита практики - отл. Балаган редкий. Зато шиза знатная.

Весь день кофебелка... я больше не выкладываю валидол и ношу с собой на такие случаи какие-нибудь мюсли. Когда ты стоишь-стоишь-стоишь-флудишь... и вдруг понимаешь что жаление прислониться к кому-нибудь оно не от тоски и безнадеги а потому что пол и стены реально какие-то сферические - это очень не тру. Погрешности, что поделать. )

От шизы эмоциональной спасает физ нагрузка. Меня пару раз даже похвалили, хотя ковыляла я на танцы спотыкаясь. Людей по-прежнему не особо понимаю *не всех*. Но сейчас это как должное.

+1 чай. Клубничный. оО

С утра, между розово-огненным восходом, метелью и ритмом оформилась мысль что любовь - всего лишь попытка компенсировать недостаток веры в себя и уверенности в себе за счет веры в того, кто верит в тебя, или просто в партнера который вроде бы на твоей стороне. А значит атавизм. Теория там длинная... но я пока ищу логические опровержения. Чем дольше ищу тем их меньше. Может оно и к лучшему, что я начнаю сама в это верить... Но это та мысль в которой я не хочу единомышленников.

Отдыхать )))

@темы: немного огня, модель для сборки или паззлология, 24 и еще один кадр

Закулисье предзеркалья

главная