Больно в груди если некем дышать.
В моей жизни есть одна страшная тайна.
Есть одно единственное решение, о котором я сожалею.
Я часто мысленно к нему возвращаюсь и думаю о разном.

Когда начинается обсуждение БДСМ предпочтений чаще всего говорят о табу. Табу по большей части являются выражением отношений к физическим воздействиям (кроме нескольких видов исключений, касающихся в основном публичности). Это важно.
Но почти никогда не обсуждается вопрос табу психологических. Хотя они не менее важны. Возможно потому, что народ, в большей своей части, очень странно делит свой мир на сектора. Делит, на, например, мой вкус, абсолютно неделимые штуковины.

А теперь две страницы иллюстраций в тексте.

Последнее время я часто читаю соответствующие соо. В этих соо куча статей прикладного характера: о совмещении ванильной жизни с темой. Катализатором этого поста стало соционическое обсуждение на тему "почему я считаю, что мой спутник и его интересы, важнее, в случае конфликта, интересов любых других людей из моего окружения". Да, я буду сглаживать этот контфликт всеми силами, если мне важны обе стороны... но я, очевидно, крайне счастливый человек: мой лучший друг, мой любимый, мой муж и мой верхний (если уж говорить об этом) - это один и тот же человек.
Мне долго доказывали что вот, пары сходят и расходятся, а дружба остается. А я так и не смогла донести до собеседника, что для меня пара - это не просто родственный человек - это человек с которым я согласую (явно или неявно) свои вектора развития. Друзья они прекрасны - но то ли у меня их никогда не было... Но, друзья развиваются отдельно от меня, а я от них. Как правило, рано или поздно, мы расходимся. Теплые чувства остаются, это факт, но родство душ может и пропасть. Требовать от окружающих меня людей согласованного со мной развития - это ограничение их свободы; навязывать им мою согласованность с ними - это перекладывание ответственности за свою личность. В то же время...

Именно эти поступлаты я наблюдаю, читая соо: отношения ДС, это отношения в которых нижний передает контроль над своим развитием верхнего и старается соответствовать предъявляемым требованиям. Собственно, что мы и имеем.

Отсюда и явление "ванильной драмы". Она не только в том, что муж/жена не может или не хочет удовлетворить твои девиации. Есть и обратная сторона - находя себе верхнего вне семьи - ты, хочешь того или нет (хотя обычно выходит, что хочешь), начинаешь развиваться по задаваемым им векторам (или векторам которые задаешь себе сам в контексте желания подчинить себя этому человеку).

В то же время мне очень тяжело понять этих людей. Потому что... вероятно потому, что мне пока удается принимать важные отношенческие решения, уже неплохо зная себя... хотя бы в общих чертах. А конкретика редко переворачивает все с ног на голову.

В моей голове и тушке, все эти чувства:
- потребность подстраиваться под более сильного и передавать контроль и часть ответственности;
- потребность жить во внутреннем, создаваемом для меня мире, сосредотачиваясь на доверенных мне задачах; ощущать через это нужность;
- потребность ощущать единый вектор, полностью доверять и принимать человека;
- сексуальное желание, возникающее в нужной мне концентрации только к более сильным партнерам, которым я могу передать этот контроль и знать, что он будет направлять меня именно туда, куда надо;

... все эти и еще целый ряд чувств - они не разделимы. Даже то что я попыталась написать их разными предложениями, заставило меня долго думать и страдать от того, что ппц же, КАК?..

И как следствие я не понимаю, как можно довериться человеку, не являющемся мне другом? - поэтому Дима в первую очередь мой лучший друг. Потому что с учетом уровня доверия, никто другой так знать меня не может. И никому больше это до такой степени не интересно.
Я не понимаю зачем строить жизнь, делить (и тем более передавать) ответственность с человеком, которому не доверяешь. Поэтому мой лучший друг мой муж.
И хотеть я, конечно, могу кого угодно. Но... и вот тут я возвращаюсь к началу поста... но "чисто физиологическое удовольствие" меня не устраивает. Т.е. это круто, классно, ах и вообще. Но психологический оргазм (звучит...) для меня гораздо важнее и ценнее по целому ряду причин. А эта опция доступна только с теми, в ком есть то, чего нет у меня: уверенность в себе и своих действиях, огонь, интерес и собранность. И да, мне чертовски нравится, когда это сосредотачивается на мне. Но такому партнеру я должна доверять, чтобы иметь возможность переключить внутренние блоки социальности и предохранители на восприятие и максимальный энергообмен. Я не умею сразу все... точнее умею, но это уже не отдых - это работа. И... И вот я прихожу к тому, с чего начала.

Кроме табу на ряд практик у меня есть очень четкое табу на испытываемые мною эмоции. Одну. Эта эмоция - обида.

И вот тут очень тонкий момент. Когда я решилась на тематическую сессию в своем далеком прошлом, у меня не возникло неприятных эмоций от болевых ощущений. В итоге сессии я получила важный для себя опыт, сделала много выводов, покормила своих демонов, его демонов и мы неплохо отдохнули, за крайне короткое время. Но! Это была разовая сессия, опыт. И главным поводом выбрать именно этого человека было то, что я доверяла его компетенции именно тематической. Поэтому все получилось. Но этого мало, для того, чтобы отдавать человеку больше контроля чем на несколько часов вполне конкретного проведения времени и тем более доверять контроль над своей психикой.

Тем не менее, как оказалось, найдя себе того, кому я смогла действительно начать доверять, у меня совершенно другое восприятия многих физических воздействий. Именно в контексте положения что он - это мои "солнце и звезды" - ему можно с одной стороны, осторожно тыкать часть физических границ, если он уверен, что мне понравится или что мне это нужно. С другой стороны, ряд довольно безобидных вещей доступных ранее, теперь, с учетом кучи контекста, недоступны - потому что вызывают у меня именно обиду. А это наверное единственная эмоция не совместимая ни с доверием, ни с возбуждением. ((

Смешная вещь, человеческая психика. А вообще весь этот текст был нужен исключительно для иллюстрации простой мысли: не надо упираться в физические аспекты сексуальности. Потому что в конечном итоге дело в восприятии. А оно, как я поняла на примере одной конкретной себя, штука весьма своеобразная.

@темы: Сладкие муки тонкой настройки, логи внутривенных раскопок, немного огня