Больно в груди если некем дышать.
Я, по большей части, верю в своего мужа.
Ну, потому что иначе он, во-первых, не был бы моим мужем.
Потому что он амбициозен. У него есть планы и силы на их реализацию. Это заражает.
Потому что я его вдохновляю, и это накладывает обязательства в связи с кучей внутренних установок, которые я считаю нужными, важными и правильными.

И потому что я считаю это одной из основ совместного построения жизни.

У него есть планы, он уверен в себе, он знает как правильно (или уверен в этом) делать то, за что он берется. А если не знает много читает и способен об этом рассказать.

Иногда он кажется мне излишне самоуверенным... Но я, если быть честной, ничего не знаю о том, чем уверенность в себе отличается от самоуверенности. Потому что у меня никогда до встречи с ним не было не то что второго, но и первого. И я знаю, что с такой мотивацией никакие амбиции не помогут. В связи с этим для меня любая уверенность в себе это уже "слишком".

Но он верит в себя, он первый кто заставляет меня верить в себя (это даже немного пугает).

В каких-то вопросах он кажется мне немного незрелым (у нас очень разные жизненные привычки) - например в отношении к своему здоровью, к своей растрате сил..
Иногда мне кажется, что его силы можно было бы расходовать... аккуратнее, целенаправленнее: его так много во всем, что он делает. Я себе такого позволить не могу: запасы нервов, мотивации и упорства уже не те. Поэтому мне регулярно кажется, что он растрачивает свою энергию, чтобы тащить то, что тащить не стоит. Что он не может сосредоточиться на том, что действительно может дать отдачу. Потому что я без сосредоточенности работать не могу. А у него, как будто, совершенно другой паттерн взаимодействия модулей, мозга, частей - всего. Или он так утверждает.

Откровенно говоря, я верю в мужа... но не могу понять некоторых его путей и мотиваций. То что он мне озвучивает звучит убедительно... пока я не пронаблюдаю очередную ситуацию, которая, на мой взгляд, откровенно нервирует, демотивирует и тянет назад.

Я раз за разом пытаюсь сказать, что "чувак, зачем тебе это? Оно тянет тебя назад. Оно не продуктивно. Оно создает больше проблем, чем может дать результата".
И он как будто со мной согласен. Он приходит после очередного тяжелого дня и рассказывает мне, пытаясь высмеять и, будто, в поисках поддержки. Но я не знаю, как ее в этой ситуации дать. Я могу сказать "да, козел" - но мы уже оба знаем, что он козел. Мы обсуждаем это иногда по полдня. Это угнетает, я не знаю что еще сказать.

Да, на этого олуха завязан ряд проектов и один заказчик... даже перспективный, хотя не сильно. Откровенно говоря, на мой вкус от этого заказчика больше проблем и те деньги которые он платит того не окупают. Особенности в комплекте с тем, что к заказчику прилагается этот чудак.

Увы, где-то здесь наше мировоззрение расходится не то что как Инь и Янь... а как, не знаю... лямбда и бамбук.
Для меня ни одна цель, ни одна мотивация, не могут заставить раз за разом пытаться что-то построить с челвоеком, за которым надо все переделывать, который этого не видит, который может уйти гулять с девушкой не закрыв квартиру, в которой больше никого нет, который может пропасть со связи на неделю потому что "болеет" - вообще пропасть со связи у нас и заказчиков. Проболев два дня и потом пять дней типа "ну кашель был", который может уехать в Питер и никому ничего не сказать... вместо сдачи проекта.

Мне тут подали мысль, что я, видимо, слишком привыкла за годы самостоятельности решать свои и чужие проблемы - я пытаюсь дать совет, придумать стратегию. Но он в этом не слишком нуждается - потому что у него есть некий план и некая стратегия, которая, правда мне в корне не понятна...

И..,

А я понял.
Я запуталась в ролевых сценариях!

Осталось поговорить с ним на тему того где и что.
И надеяться что он сможет с учетом этого как-то переформулироваться что ли... когда и в роле кого он ожидает меня выступать.